Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Makaya** Sam 12 Déc 2020 - 18:04

Elle est mignonne :

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

« J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson. »

Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

par **Vieux Fred 29** Sam 12 Déc 2020 - 19:49

par **Falco72** Sam 12 Déc 2020 - 20:46

C’est un gamin d’une douzaine d’années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l’accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu’il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l’accompagne à la chasse en lui recommandant bien d’être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons … et son père lui tire dessus en croyant qu’il s’agissait d’un lapin.

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s’élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai pissé du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai chié du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
– Maman, maman…!
– Ecoute tu commences à m’énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe !
– Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le chien…

par **civodul** Sam 12 Déc 2020 - 22:22

Mekilekon

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 807915

par **odysse** Sam 12 Déc 2020 - 22:56

Superbe

par **giric41** Dim 13 Déc 2020 - 9:55

.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

par **tetard hd** Dim 13 Déc 2020 - 13:08

giric41.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout

elle est très bonne Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 14808

par **Falco72** Lun 14 Déc 2020 - 11:25

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

par **civodul** Lun 14 Déc 2020 - 13:08

Pourquoi elle dit «comme si nous étions marié depuis 10ans», elle aurait dû enlever la partie espace temps Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 90029

par **Falco72** Lun 14 Déc 2020 - 13:37

civodul a écrit:Pourquoi elle dit «comme si nous étions marié depuis 10ans», elle aurait dû enlever la partie espace temps

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 919984

par **Falco72** Ven 18 Déc 2020 - 7:03

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :

Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue:

" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

par **Puros73** Ven 18 Déc 2020 - 7:11

par **Esquirol** Ven 18 Déc 2020 - 8:12

par **giric41** Ven 18 Déc 2020 - 9:11

.

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !!!

Un beau matin une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"

« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte et s'exclame
"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit :

" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

par **Nap** Ven 18 Déc 2020 - 10:17

De circonstance.
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...

par **Puros73** Ven 18 Déc 2020 - 10:49

par **louloupa** Ven 18 Déc 2020 - 11:30

Nap a écrit:De circonstance.
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...

C'est bête , les M

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 G4q7mw4D_400x400

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 356621

par **poola** Ven 18 Déc 2020 - 15:22

... je vois d'ici la Cene Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 312952

par **poola** Ven 18 Déc 2020 - 15:31

Nap a écrit:De circonstance.
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...

Je suis sur qu'il t'a répondu avec Passion.

par **poola** Ven 18 Déc 2020 - 15:32

Au fait, tu sais ou il crèche?

par **germix** Lun 21 Déc 2020 - 10:39

Il est peut être monté comme un âne?

par **giric41** Lun 21 Déc 2020 - 13:51

.
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment

par **fatboy60** Lun 21 Déc 2020 - 14:04

par **Nounours54** Lun 21 Déc 2020 - 14:18

C est un couple de retraité qui viennent de bien arroser leur 50 ième anniversaires de mariage. Lui est rond comme une queue de pelle et elle , ce n est pas mieux.

Elle décide de revivre le bon vieux temps en lui faisant une fellation.

Elle s'active de puis presque de 20mn et rien .
Elle lui dit alors , c'est mou , c'est toujours aussi mou , ça n a jamais été aussi mou .

Il lui répond , ouii, mais maintenant , elle est propre..

par **Nono** Lun 21 Déc 2020 - 19:29

par **harphi** Mer 23 Déc 2020 - 16:43

Falco72 a écrit:C’est un gamin d’une douzaine d’années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l’accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu’il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l’accompagne à la chasse en lui recommandant bien d’être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons … et son père lui tire dessus en croyant qu’il s’agissait d’un lapin.

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s’élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai pissé du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai chié du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
– Maman, maman…!
– Ecoute tu commences à m’énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe !
– Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le chien…

par **Didier044** Mer 23 Déc 2020 - 22:41

par **civodul** Mer 23 Déc 2020 - 22:44

Didier tu as fait une erreur, c'est à partir de 20h maintenant
Tu n'as pas eu la dernière mise à jour Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 807915

par **Didier044** Mer 23 Déc 2020 - 22:48

tout juste Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 807915

par **Falco72** Jeu 24 Déc 2020 - 7:26

Un type est perdu dans le désert sur le dos d’un chameau. Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l’amour… et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l’arrière, il lève la queue et… raté, le chameau s’en va ! Il recommence et recommence sans succès.

Jusqu’au moment ou un avion se atterrit en catastrophe … et une superbe poupée descend. Elle s’approche de lui et dit :
– Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion…

L’homme se lance sur l’avion et du premier coup il le répare. La dame demande très sensuelle :
– Que voulez-vous de moi ?

Et le type lui dit :
– Vous pourriez me tenir mon chameau s’il vous plaît ?

par **giric41** Jeu 24 Déc 2020 - 9:41

.
Première expérience sexuelle

C'est Robert qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Robert, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir

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En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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