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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 Empty Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Makaya le Sam 12 Déc 2020 - 18:04

Elle est mignonne :



LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

« J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson. » 
 
Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant 
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, 
Sans pelure ou drapées de mousseline, 
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines ! 
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées, 
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette ! 
 Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé ! 
   
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées, 
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées ! 
Quand de vos maris, j'épluche la conduite, 
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite. 
Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid. 
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs, 
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, 
Friper la peau et meurtrir la chair. 
Car comme les pommes de terre, 
Ils ont des yeux, une peau et une chair ! 
Sans vous, ils sont dans la purée, 
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

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Message par Vieux Fred 29 le Sam 12 Déc 2020 - 19:49

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Message par Falco72 le Sam 12 Déc 2020 - 20:46

C’est un gamin d’une douzaine d’années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l’accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu’il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l’accompagne à la chasse en lui recommandant bien d’être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons … et son père lui tire dessus en croyant qu’il s’agissait d’un lapin.

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s’élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai pissé du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai chié du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
– Maman, maman…!
– Ecoute tu commences à m’énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe !
– Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le chien…
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Message par civodul le Sam 12 Déc 2020 - 22:22

Mekilekon Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 807915
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Message par odysse le Sam 12 Déc 2020 - 22:56

Superbe Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 807915
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Message par giric41 le Dim 13 Déc 2020 - 9:55

.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
 Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

 Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
 lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
  - Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.

 Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
  - Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
  Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
  Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
  A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
  En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
  Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
  A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,
boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre   fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
  Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!
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Message par tetard hd le Dim 13 Déc 2020 - 13:08


giric41.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
 Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

 Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
 lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
  - Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.

 Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
  - Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
  Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
  Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
  A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
  En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
  Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
  A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,
boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre   fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
  Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout 
elle est très bonne  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 14808
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Message par Falco72 le Lun 14 Déc 2020 - 11:25

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
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Message par civodul le Lun 14 Déc 2020 - 13:08

Pourquoi elle dit «comme si nous étions marié depuis 10ans», elle aurait dû enlever la partie espace temps Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 90029
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Message par Falco72 le Lun 14 Déc 2020 - 13:37

civodul a écrit:Pourquoi elle dit «comme si nous étions marié depuis 10ans», elle aurait dû enlever la partie espace temps Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 90029
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Message par Falco72 le Ven 18 Déc 2020 - 7:03

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :

Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue:

" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".😁
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Message par Puros73 le Ven 18 Déc 2020 - 7:11

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Message par Esquirol le Ven 18 Déc 2020 - 8:12

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Message par giric41 le Ven 18 Déc 2020 - 9:11

.

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !!!

Un beau matin une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"

« Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. »Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte et s'exclame
"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration. 
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit : 

" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
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Message par Nap le Ven 18 Déc 2020 - 10:17

De circonstance. 
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...
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Message par Puros73 le Ven 18 Déc 2020 - 10:49

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Message par louloupa le Ven 18 Déc 2020 - 11:30

Nap a écrit:De circonstance. 
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...
C'est bête , les M 

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Message par poola le Ven 18 Déc 2020 - 15:22

... je vois d'ici la Cene  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 23 312952
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Message par poola le Ven 18 Déc 2020 - 15:31

Nap a écrit:De circonstance. 
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...
Je suis sur qu'il t'a répondu avec Passion.
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Message par poola le Ven 18 Déc 2020 - 15:32

Au fait, tu sais ou il crèche?
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Message par germix le Lun 21 Déc 2020 - 10:39

Il est peut être monté comme un âne?
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Message par giric41 le Lun 21 Déc 2020 - 13:51

.
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment
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Message par fatboy60 le Lun 21 Déc 2020 - 14:04

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Message par Nounours54 le Lun 21 Déc 2020 - 14:18

C est un couple de retraité qui viennent de bien arroser leur 50 ième anniversaires de mariage. Lui est rond comme une queue de pelle et elle , ce n est pas mieux.

Elle décide de revivre le bon vieux temps en lui faisant une fellation.

Elle s'active de puis presque de 20mn et rien .
Elle lui dit alors , c'est mou , c'est toujours aussi mou , ça n a jamais été aussi mou .

Il lui répond , ouii, mais maintenant , elle est propre..

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Message par Nono le Lun 21 Déc 2020 - 19:29

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Message par harphi le Mer 23 Déc 2020 - 16:43

Falco72 a écrit:C’est un gamin d’une douzaine d’années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l’accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu’il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l’accompagne à la chasse en lui recommandant bien d’être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons … et son père lui tire dessus en croyant qu’il s’agissait d’un lapin.

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s’élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai pissé du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai chié du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
– Maman, maman…!
– Ecoute tu commences à m’énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe !
– Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le chien…
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