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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par harphi le Mer 23 Déc 2020 - 16:43

Falco72 a écrit:C’est un gamin d’une douzaine d’années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l’accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu’il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l’accompagne à la chasse en lui recommandant bien d’être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons … et son père lui tire dessus en croyant qu’il s’agissait d’un lapin.

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s’élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai pissé du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai chié du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
– Maman, maman…!
– Ecoute tu commences à m’énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe !
– Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le chien…
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Message par Didier044 le Mer 23 Déc 2020 - 22:41

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Message par civodul le Mer 23 Déc 2020 - 22:44

Didier tu as fait une erreur, c'est à partir de 20h maintenant
Tu n'as pas eu la dernière mise à jour Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915
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Message par Didier044 le Mer 23 Déc 2020 - 22:48

tout juste Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915
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Message par Falco72 le Jeu 24 Déc 2020 - 7:26

Un type est perdu dans le désert sur le dos d’un chameau. Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l’amour… et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l’arrière, il lève la queue et… raté, le chameau s’en va ! Il recommence et recommence sans succès.

Jusqu’au moment ou un avion se atterrit en catastrophe … et une superbe poupée descend. Elle s’approche de lui et dit :
– Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion…

L’homme se lance sur l’avion et du premier coup il le répare. La dame demande très sensuelle :
– Que voulez-vous de moi ?

Et le type lui dit :
– Vous pourriez me tenir mon chameau s’il vous plaît ?
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 Empty Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par giric41 le Jeu 24 Déc 2020 - 9:41

.
Première expérience sexuelle

C'est Robert qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
 - Nom de Dieu, Robert, tu as vu l'heure qu'il est !!!
 - Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
 Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
 - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
 Et le fils lui répond :
 - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir

.


En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
  - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? 
  La mère répond :
  - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
  - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
  Et la mère :
  - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

.
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Message par giric41 le Sam 26 Déc 2020 - 18:36

.
C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
  - S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
  - Mangez d' abord, Monsieur.
 Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
   Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
  - Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
  - Mangez d' abord.
 Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant. Après s'être gavé, repu, il s' en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant

 - Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi
  - Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
  - C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
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Message par Falco72 le Sam 26 Déc 2020 - 21:03


Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.  La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret



Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...





Le père s'adresse à sa femme :



- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?      
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !      



À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?





Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?



Et ça continue encore avec le grand-père.



La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :      
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?      
Et la petite répond en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :      
- Co ... co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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Message par Falco72 le Sam 26 Déc 2020 - 21:41

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands :
– Moi je veut être pompier madame ! répond Jérôme.
– C’est bien Jérôme….et toi Michel ?
– Moi je veux être policier madame !
– Ah !…Et toi Marjory ?
– Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !
– C’est bien Marjory, c’est un très joli métier…

Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, le Cancre de la classe : « Et toi Toto ? »
– Moi je veux être grand rocker maîtresse !
– Ah…Et c’est quoi grand rocker Toto ?
– Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes…
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer….

À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents :
– ….et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe !
– C’est quoi Toto grand rocker ?, lui demande sa mère
– Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes…
et RE-PAFFFFFF !!!!!!!!!! une autre claque ! Et son père rajoute :

Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !

Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :
– Euh…Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
– Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto ?
– Petit rocker !
– Ah…Et c’est quoi petit rocker Toto ?
– Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette…
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Message par Makaya le Dim 27 Déc 2020 - 16:02

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. 
- Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
- J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.
- Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis. 
- Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
- J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
- Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
- Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
- Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
- Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. 
- Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
- Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi  t'exprimes-tu comme ça ?
- Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat... 
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Message par Saragoça le Dim 27 Déc 2020 - 16:08

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Message par L'Dunkerquois le Dim 27 Déc 2020 - 16:15

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 2832208825

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Message par odysse le Dim 27 Déc 2020 - 17:32

Nouvelle et excellente Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915
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Message par Terraki le Mer 30 Déc 2020 - 10:20

Première fois que je l'entends excellent    Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 919984
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Message par timstripes le Mer 30 Déc 2020 - 10:49

C’est l’histoire d’une fille qui s’appelle Sévérine qui ...




Nan rien
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Message par La Mouette le Mer 30 Déc 2020 - 10:52

arrêtes, tu vas te faire traiter de misogyne.

_________________________________________________________________________________
Je savais courir, siffler, grimper aux arbres, mais personne ne m'a jamais proposé une carrière de biche, d'oiseau ou d'écureuil ( Colette)
Scheisse auf Prinzessin, ich will ein Pirate werden ( bon, il parait que j'ai réussi au-delà de mes espérances)
CCMM pour vous servir......

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Message par timstripes le Mer 30 Déc 2020 - 10:56

Et je vais prendre la mouche et me barrer !


Merde non. J’aurais pas profité des sujets mécaniques...

Bien fichu ce forum finalement.
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Message par La Mouette le Mer 30 Déc 2020 - 11:08

ratio avantages-inconvénients.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 111828

_________________________________________________________________________________
Je savais courir, siffler, grimper aux arbres, mais personne ne m'a jamais proposé une carrière de biche, d'oiseau ou d'écureuil ( Colette)
Scheisse auf Prinzessin, ich will ein Pirate werden ( bon, il parait que j'ai réussi au-delà de mes espérances)
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Message par nécureuil le Mer 30 Déc 2020 - 13:46

timstripes a écrit:C’est l’histoire d’une fille qui s’appelle Sévérine qui ...




Nan rien
merde, t'as pas fini ton histoire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915  vite j'attends la chute Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 111828
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Message par timstripes le Mer 30 Déc 2020 - 13:56

Comme les histoires les plus courtes sont les meilleures, je vais plutôt vous conter l’histoire d’un gars qui s’appelle K-loo....





Ah, non plus ?!?! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 90029 O
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Message par tetard hd le Mar 5 Jan 2021 - 9:10

J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. Après deux visites et des tests  de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : « Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 ans ? »
Alors il m'a demandé : « Est-ce que vous fumez ? »
- Non !
- Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?   
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda : « Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ? »
J'ai répondu : « Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la  santé. »
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?
- Non, rien de ça. 
- Avez-vous des maitresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
- Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit. : « Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? Vous allez vous emmerder ! »
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Message par WildMax le Mar 5 Jan 2021 - 10:54

Sous couvert d'une blague ....
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Message par tchouvak le Mar 5 Jan 2021 - 11:36

Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout
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Message par louloupa le Mar 5 Jan 2021 - 12:56

tchouvak a écrit:Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout
Copié sur un papier carambar . Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 90029
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Message par Falco72 le Mar 5 Jan 2021 - 14:17

Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration


>
> Le curé répond :
>
> « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
>
> Le vieux monsieur lui dit
>
> « Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
>
> Le curé réplique :
>
> « Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
> Et le vieil homme demande au curé :
>

> «Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».
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Message par phil16rr le Ven 8 Jan 2021 - 10:31

Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles. Il appelle le garçon :
« Garçon, j’ai trouvé un poil dans mes nouilles, c’est dégoûtant, je ne paye pas ça ! »

Il se lève et s’en va sans payer. Le garçon va voir le patron et lui explique la situation
Le patron :
« Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu’il paye. »

Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d’hôtel, la tête entre les jambes d’une prostituée.
Le garçon :
« Tiens pour quelqu’un qui n’aime pas les poils vous vous défendez bien ! »

Le type :
« Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas ! »
phil16rr
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