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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par ZoeandPitch Ven 5 Fév 2021 - 19:50

odysse a écrit:Un étudiant noir se plaint au directeur de l'école :

Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout

Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : Voilà ! Tu vois il recommence...
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915
ben ouais quoi l'homme descend du singe, mais y en a qui y remontent  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 111828

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Message par tchouvak Mar 9 Fév 2021 - 17:33

UN COUPLE COURT LE MATIN À LA FRAÎCHE ET IL FAIT TRÈS FROID._
PASSANT DEVANT UN PETIT BOIS LA FEMME DIT :
"ON S'ARRÊTE LÀ ET JE TE FAIS UNE PETITE GÂTERIE ?"
LE MARI LUI RÉPOND : "NON PAS CE MATIN"
ELLE LUI DIT :
"HA ! TU AS PEUR D’AVOIR UNE PETITE QUÉQUETTE AVEC CE FROID ?"
LE MARI RÉPOND :
"NON J'AI PEUR QUE TU CLAQUES DES DENTS".....
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Message par L'Dunkerquois Mar 9 Fév 2021 - 19:13

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 

Après c'est une saucisse hachée
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Message par giric41 Mer 10 Fév 2021 - 14:22

.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Le député local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
 " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que  j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le vieux député, un ancien communiste puis socialiste reconverti LREM qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son  allocution:
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser..."


  Moralité : n'arrivez jamais en retard !

.
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Message par K-loo Mer 10 Fév 2021 - 14:26

Normal pour un député... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 356621
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Message par tchouvak Jeu 11 Fév 2021 - 10:15

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont trop fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu ne vas pas me croire,
mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,
tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis çà ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio,
un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !
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Message par Puros73 Jeu 11 Fév 2021 - 10:57

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Message par DumeHD Jeu 11 Fév 2021 - 11:59

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Message par slk Jeu 11 Fév 2021 - 12:46

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Message par L'Dunkerquois Jeu 11 Fév 2021 - 12:59

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Message par giric41 Jeu 11 Fév 2021 - 14:37

.
Chapeau   ...........   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 919984   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915
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Message par tchouvak Jeu 11 Fév 2021 - 18:36

Petit Bruno déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euro.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Bruno.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Bruno :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euro : ça m'a fait ... une recette de 1.000 euro !!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euro et il n'a pas fait d'histoire !
Bruno a vieilli et il est devenu ministre des finances.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
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Message par Pat31 Jeu 11 Fév 2021 - 19:56

tchouvak a écrit:Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont trop fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu ne vas pas me croire,
mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,
tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis çà ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio,
un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

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Examine si ce que tu promets est juste et possible car la promesse est une dette.
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Message par Pascal_1584 Jeu 11 Fév 2021 - 21:34

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Message par giric41 Sam 13 Fév 2021 - 22:13

.
Après les blondes....
Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
 
  Dans un café parisien.. .
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
.
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Message par Falco72 Dim 14 Fév 2021 - 7:54


Le travail de Maman !

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse ...
> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :



- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...



Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère" ?

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil" !





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Message par ZoeandPitch Dim 14 Fév 2021 - 13:25

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915 belle page de blagues, ça met de bonne humeur....


Toto est en train de creuser un trou dans son jardin, son voisin intrigué;
"pourquoi tu creuses Toto?"
"pour enterrer mon canari"
" ha zut il est mort, mais pourquoi tu fais un trou aussi grand pour un canari ?"
"c'est parce qu'il est dans ton chat"
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Message par boris-jc Lun 15 Fév 2021 - 11:34

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Message par giric41 Lun 15 Fév 2021 - 12:03

.
Deux grand-mères Alsaciennes discutent...


- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

 

  Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

 

  Intéressée

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?


- Des chèques.
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Message par timstripes Mar 16 Fév 2021 - 18:50

Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »

Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. 
Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. 
Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. 
La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. 
Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.

Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. 
Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. 
Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. 
Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. 
A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. 
Tout pensif, il retourne se coucher.

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. 
Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! 
Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! 
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Message par den Mer 17 Fév 2021 - 23:37

¿¿Quel est le point commun entre ma bite et la climatisation ?? 
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Message par dynamike Jeu 18 Fév 2021 - 0:56

Sans petite culotte…

Assis dans un train, un gars se retrouve juste en face d'une très jolie fille avec une jupe extrêmement courte. Bien , il se rend compte qu'elle n'a pas de petite culotte.

Il ne peut plus quitter son entre-jambes du regard quand la fille lui dit :

« Je vois que vous fixez ma vulve depuis pas mal de temps… »

Le gars lui répond :

« Ben …c'est dur de faire autrement, vous n'avez pas de petite culotte. »

« Regarde-la bien, elle va te faire un beau clin d'œil ! »

Et, en se contractant les muscles de la vulve d'une certaine manière, elle imite un clin d'oeil à la perfection.

Le gars n'en revient tout simplement pas.

« Peux-tu lui faire faire autre chose ? »

« Bien sûr … regarde bien ça …je vais t'envoyer un beau baiser ! »

La fille contracte les muscles de sa vulve autrement et lui envoie un baiser à la perfection.

« Wow ! …Super ! …je n'ai encore jamais vu ça.

Tu as tout un contrôle sur ta vulve …c'est hallucinant ! »

Alors la fille s'approche langoureusement et vient s'asseoir juste à côté de lui.

Elle s'écarte un peu les cuisses et lui murmure dans l'oreille :

« Envoye … vas-y …mets tes deux doigts ! »

Avec un air plus qu’incrédule, le gars lui répond :

« Non, non, non …pas vrai ! Dis-

moi pas que tu siffles en plus ! ...hosti,, je capote
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Message par Dreineck Jeu 18 Fév 2021 - 1:01

den a écrit:¿¿Quel est le point commun entre ma bite et la climatisation ?? 
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Message par giric41 Jeu 18 Fév 2021 - 9:01

.
Logique !!!!!


Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
 
 

Délirante...


Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
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Message par DumeHD Jeu 18 Fév 2021 - 14:17

LES FEMMES et LES POMMES DE TERRE. 
J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.
 Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, sans pelure ou drapées de mousseline, vous restez toujours Duchesses ou Dauphines ! Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées, vous gardez la ligne allumette et la taille noisette ! Vous êtes délicieuses à croquer, vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées, mais meilleures encore quand vous êtes sautées ! 
 Quand de vos maris, j'épluche la conduite, je découvre qu'avec vous, ils ont la frite. Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid. Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs. Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, friper la peau et meurtrir la chair. Car comme les pommes de terre, Ils ont des yeux, une peau et une chair ! Sans vous, ils sont dans la purée, Sans vous, ils en ont gros sur la patate. Alors que de la société, vous en êtes le gratin.
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Message par HD971 Jeu 18 Fév 2021 - 20:12

Bravo, magnifique tirade, félicitations
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