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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Panther Ven 16 Avr 2021 - 18:47

C'est l'histoire d'un mec qui vole une Peugeot 404 ...
On la retrouve 500 mètres plus loin avec un mot collé sur le volant

"Finalement, j'ai préféré prendre le bus" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 111828

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Message par Falco72 Ven 16 Avr 2021 - 21:01

Emmanuel Macron et Marine sont perdus dans le désert :
Cà fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
> > > > > Marine :  - Nous sommes sauvés !
> > > > > Emmanuel :
> > > > > - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
> > > > > Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
> > > > > A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
> > > > > Marine :


  • Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.
  • Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !

[size]
Emmanuel :
> > > > > -Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
> > > > > Emmanuel :
> > > > > - Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.
> > > > > Nous nous sommes perdus…

L'homme de la mosquée :
> > > > > - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel :
> > > > > - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme :
Allons Hakim ! C’est le ramadan ![/size]
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Message par Saragoça Sam 17 Avr 2021 - 8:22

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Message par slk Sam 17 Avr 2021 - 12:11

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Message par DG13120 Sam 17 Avr 2021 - 12:30

PLEG a écrit:
boris-jc a écrit:Scène culte !!!

... qui m'a donné envie de revoir le film !!!

:130:moi aussi
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Message par giric41 Sam 17 Avr 2021 - 15:24

.
Histoires de champignons
.
Humour vénéneux
A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
  « Comment reconnaît-on les champignons mortels? »
  Le candidat :
« A l'autopsie! »
*****************
Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
   Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :
« Malheureux! Vous allez vous empoisonner!
   - Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre!... »
****************
  
  Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
  Oui, c'est ma quatrième fois.
  - Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
  - Mon Dieu! Et comment?
                                       - La première a mangé des champignons vénéneux.
                 - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième?
 - Aussi.
   - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
  - Non, non, d'une fracture du crâne.
  - Un accident?
  - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... »
*************
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux
  (voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes...
 *************

COLUCHE
« Les amours sont comme les champignons.
  On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... »
*************   
  Tristan BERNARD
  «  Où avez-vous attrapé ces mycoses?
   - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!... »
  ***************
Philippe GELUCK
   « Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie... »
   *************
  Alphonse ALLAIS
   « Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... »
**************
   Jean-François DEREC
  « Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... Une fois seulement.. »

 *************
   Jean RIGAUX
  « De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel...
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Message par giric41 Mar 20 Avr 2021 - 14:11

.
Frais hospitaliers
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
 Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible:"pas d'assurance maladie".
Elle lui demande:Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :"je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit :"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de conclure :"Alors envoyez la facture à mon beau frère".

.
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Message par Puros73 Mar 20 Avr 2021 - 14:40

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915
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Message par odysse Mar 20 Avr 2021 - 14:47

Merde, y'a pas de bonne sœur dans ma famille Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915
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Message par DG13120 Mar 20 Avr 2021 - 14:59

giric41 a écrit:.
Frais hospitaliers
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
 Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible:"pas d'assurance maladie".
Elle lui demande:Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :"je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit :"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de conclure :"Alors envoyez la facture à mon beau frère".

.
Extra!!!!!
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Message par civodul Mar 20 Avr 2021 - 15:57

Refais pour la fin de journée
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Message par giric41 Mer 21 Avr 2021 - 19:02

.
Un Corse va dans un bar à Marseille: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur! On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose. Le copain lui dit: Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe! Le lendemain, le Corse arrive et annonce: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur! Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit: Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur! Le Corse répond: Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés!
.
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Message par poola Jeu 22 Avr 2021 - 15:42

Une histoire qui a circulé sur le net il y a quelques années. Vraie ou pas vraie???

"Assistance informatique Ridge Hall; puis-je vous aider?"
"Oui, eh bien, j'ai des problèmes avec WordPerfect."

"Quel genre de problème?"
"Eh bien, j’étais en train de taper, et tout d'un coup les mots sont partis."

"Partis?"
"Oui, ils ont disparu."

"Hmm. Alors à quoi ressemble votre écran maintenant?"
"Rien."

"Rien?"
"C'est vide; il n'accepte rien quand je tape."

"Êtes-vous toujours sous WordPerfect ou en êtes-vous sorti?"
"J'en sais rien"

"Pouvez-vous voir l'invite C: à l'écran?"
"Qu'est-ce qu'une invite C?"

"Peu importe, pouvez-vous déplacer votre curseur sur l'écran?"
"Il n'y a pas de curseur: je vous dis et il n'accepte rien de ce que je tape."

"Votre moniteur a-t-il un indicateur d'alimentation?"
"Qu'est-ce qu'un moniteur?"

"C'est la chose avec l'écran dessus qui ressemble à une télévision. Y a-t-il une petite lumière allumée?"

"Je ne sais pas."
"Eh bien, regardez à l'arrière du moniteur et trouvez où se trouve le cordon d'alimentation. Pouvez-vous voir cela?"

"Oui, je pense."
"Génial. Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi s'il est branché au mur."

"Oui c'est le cas."
"Lorsque vous étiez derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière, pas un seul?"

"Non."
"Eh bien, il y en a deux. J'ai besoin que vous regardiez à nouveau là-bas et que vous trouviez l'autre câble."

"D'accord, je le vois."
"Suivez-le pour moi et dites-moi s'il est correctement branché à l'arrière de votre ordinateur."

"Je ne peux pas l'atteindre."
"Euh hein. Eh bien, pouvez-vous le voir en vous penchant en avant?"

"Oh, ce n'est pas parce que je n'ai pas le bon angle, c'est parce qu'il fait sombre."
"Sombre?"

"Oui - la lumière du bureau est éteinte, et la seule lumière que j'ai vient de la fenêtre."
"Eh bien, allumez la lumière du bureau alors."

"Je ne peux pas."
"Non pourquoi pas?"

"Parce qu'il y a une panne de courant."
"Une alimentation ... Une panne de courant? Ah-ha. D'accord. (Longue pause) D'accord, je pense que nous avons trouvé maintenant. Avez-vous toujours les boîtes, les manuels et les emballages dans lesquels votre ordinateur était stocké?"

"Eh bien, oui, je les garde dans le placard."
"Bien. Allez les chercher, débranchez votre système et emballez-le comme il l'était lorsque vous l'avez reçu. Puis rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté."

"Vraiment? Est-ce si mauvais?"
"Oui, j'ai peur que ce soit le cas."

«Eh bien, d'accord, je suppose. Qu'est-ce que je leur dis?
"Dites-leur que vous êtes trop stupide pour posséder un ordinateur."
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Message par Panther Jeu 22 Avr 2021 - 16:06

ça a été démenti plusieurs fois ... mais à voir si le démenti n'est pas un mensonge aussi Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 356621 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

Ou alors le technicien avait envie de se faire virer Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915
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Message par odysse Jeu 22 Avr 2021 - 18:58

Dans tous les cas elle continue de nous faire rire
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Message par Esquirol Jeu 22 Avr 2021 - 19:07

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Message par Puros73 Jeu 22 Avr 2021 - 20:01

[ltr] Le sexe sous la douche !
  
[size=14][size=17]Selon une étude de marché réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight), Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.

La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir des relations sexuelles sous la douche.

Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison !!
[/size][/ltr][/size]

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Message par boxer Jeu 22 Avr 2021 - 20:22

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Message par odysse Jeu 22 Avr 2021 - 21:27

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Message par poola Jeu 22 Avr 2021 - 22:42

Le prêtre et la nonne.
Un prêtre reconduit  une nonne en voiture après la messe. En changeant de vitesse, sa main touche le genou de la nonne qui dit au prêtre "Souvenez-vous de Luc, verset 14:10"
Le prêtre confus reprend la route mais a l’arrêt au feu rouge, sa main touche la cuisse de la nonne qui s’écrie: "Souvenez-vous de Luc, verset 14:10". Le prêtre s'excuse auprès de la nonne en bredouillant que la chair est faible...
A peine rentré à la cure, le prêtre se jette sur les Écritures, Saint-Luc, verset 14:10 et il peut lire :
"Ami, monte plus haut, et tu connaîtras la gloire!"
MORALITÉ: Toujours bien maîtriser son sujet pour bien réussir dans ses entreprises.

Et la version racontée par Jessica Chastain dans "Miss Sloane"

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Message par boris-jc Ven 23 Avr 2021 - 9:58

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Message par Makaya Ven 23 Avr 2021 - 20:00

Le cardiologue de l’hôpital entre en courant dans la morgue et crie :
- Ressortez tout de suite le n°5 de son tiroir : ce n’est pas son pouls qui s’est arrêté, c’est ma montre.
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Message par tchouvak Mer 28 Avr 2021 - 16:41

Cest tellement le bazar au gouvernement que l'on a déjà les sujets du BAC 2021 
 
> > > > MATH :
Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.    
Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?
  Vous avez 4 h ! 
> > > > PHILO :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
 
Moralité : personne ne t’aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !
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Message par Terraki Jeu 29 Avr 2021 - 7:48

tchouvak a écrit:Cest tellement le bazar au gouvernement que l'on a déjà les sujets du BAC 2021 
 
> > > > MATH :
Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.    
Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?
  Vous avez 4 h ! 
> > > > PHILO :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
 
Moralité : personne ne t’aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !
Bien trouvé pour la philo   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 37298
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Message par marsu56 Ven 30 Avr 2021 - 9:34

Journaliste
quel est votre meilleur souvenir d'agriculteur ?

Agriculteur
un jour j'ai perdu ma vache en forêt et tout le village m'a aidé à la retrouver.
On était tellement contents on l'a tous enculée !

journaliste
ah...sympa...heu et votre pire souvenir ?

agriculteur
bah un jour je me suis perdu en forêt..
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Message par boris-jc Ven 30 Avr 2021 - 10:04

Connue, mais tellement bonne Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915
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