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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par odysse Sam 29 Mai 2021 - 23:13

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Message par civodul Dim 30 Mai 2021 - 9:22

Triste
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Message par boris-jc Lun 31 Mai 2021 - 10:57

Ce serait EXACTEMENT le même constat chez nous, malheureusement...
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Message par Saragoça Lun 31 Mai 2021 - 12:37

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 19253810

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Message par LR78 Lun 31 Mai 2021 - 13:49

poola a écrit:Histoire vraie lue dans un journal local hier matin. Un prof de physique de lycée qui en avait assez d'entendre ses élèves rabâcher la phrase à la mode "Sir, in real life ..." (Monsieur, dans la vraie vie) alors qu'ils/elles ont entre 14 et 17 ans leur a proposé le challenge de "la vraie vie".
- Il a donc amené une horloge a cadran dans sa salle de classe et leur a demande de lire une heure qu'il affichait en tournant les aiguilles... 3 bonnes réponses sur 21 élèves.
- Il a distribué un billet de $5 a chaque élève en lui promettant de le lui donner s'il parvenait a le déposer a la banque en moins de 10 minutes. Le comptoir de la banque, c’était son bureau ou il avait disposé différents formulaires que l'on trouve au guichet d'une banque. Seulement 11 élèves ont attrapé le bordereau de remise de chèque mais il n'y en a que quatre qui l'ont rempli correctement.
- Il leur a proposé de leur donner un billet de $20 pour acheter le maximum de pizzas a $7 plus $7 de livraison- le plus tôt possible- au camion qui est dans la rue sous leurs fenêtres. Chacun devait fournir sa proposition sur papier avant qu'il valide la commande.
12 élèves proposaient de commander UNE pizza a $7, plus $7 de livraison rapide et $6 de pourboire.
5 n'ont pas trouve de solution "rationnelle"
Seulement 4 ont propose de descendre au camion et obtenir 3 pizzas pour $20 !
Ce serait curieux de faire la même chose dans d'autres pays.


En même temps acheter 3 pizzas à sept euros avec 20 euros, ça me semble un poil hasardeux.
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Message par poola Lun 31 Mai 2021 - 15:28

3 pizzas achetées au camion pour $20 c'est correct. Ensuite, j'imagine que chaque prof. adapterait l’énoncé du problème aux tarifs de son pays.
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Message par giric41 Lun 31 Mai 2021 - 21:58

.
Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger……
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Message par Nono Mer 2 Juin 2021 - 21:52

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 Img_3211
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Message par L'Dunkerquois Jeu 3 Juin 2021 - 16:05

giric41 a écrit:.
Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger……

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915 

Voir même si il n'a pas autour de cou un collier et une laisse au bout Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 111828
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Message par Falco72 Sam 5 Juin 2021 - 8:34

Un mec va se plaindre à son médecin qu’au niveau sexuel c’est plus ça entre lui et sa femme…
– Vous changez souvent de positions ? Demande le toubib.
– Heu ? Non, pourquoi ? Il y a plusieurs positions ?
– Oui, il faut rompre la monotonie qui s’installe dans votre couple, essayez donc la levrette !
– La quoi ?
– La levrette, vous avez déjà vu comment ils font les chiens dans la rue, et ben c’est comme ça !
– Ah ! Ok ! Ok ! Ok !

Le mec rentre chez lui et va voir sa femme :
– Ma puce, pour notre libido le médecin m’a donné un truc, une nouvelle position : la levrette !
– La quoi ?
– Levrette ! T’as déjà vu les chiens quand ils font ça dans la rue !?

La femme réfléchit un temps puis elle dit :
– Bon d’accord mais on ira dans un quartier où personne ne nous connaît !
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Message par Falco72 Sam 5 Juin 2021 - 18:52

Maman, je vais divorcer…!!!!!
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…!
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer… Mais tu es folle !
- C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…
- Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90  =)🤣
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Message par poola Sam 5 Juin 2021 - 19:22

Elle a raison de divorcer. Elle gardera non seulement ses biens propres mais elle aura aussi ceux de son mari................. et c'est lui qui aura mal au cul  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915
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Message par Falco72 Sam 5 Juin 2021 - 22:00

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 919984 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 542675
poola a écrit:Elle a raison de divorcer. Elle gardera non seulement ses biens propres mais elle aura aussi ceux de son mari................. et c'est lui qui aura mal au cul  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915
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Message par Panther Dim 6 Juin 2021 - 12:34

ça, c'est du Vuillemin tout craché Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915
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Message par Falco72 Dim 6 Juin 2021 - 17:44

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
– Non, regarde… Il a bougé
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Message par poola Dim 6 Juin 2021 - 19:30

Dans la même veine que la blague de Falco72.
Les parents d' une petite fille lui demandent ce qu'elle voudrait pour Noel, mais a la seule condition que ce ne soit qu'un seul cadeau parce que les autres années, elle en avait beaucoup trop.
Le gamine reflechit et puis repond: " Je voudrais une poupee Barbie"
Le père, enchanté de l'aubaine veut en faire un peu plus et demande a sa fille: " Mais quelle Barbie veux-tu? Barbie aux sports d'hiver? Barbie a la plage? Barbie a la montagne?"
Et la petite de répondre "Non, je voudrais Barbie divorcée"
Le père satisfait répond "OK, c'est promis!" alors que sa femme lui fait des gros yeux.
Un fois seuls, le mari demande a sa femme "Pourquoi tu me faisais signe de me taire quand j'ai repondu a la petite?"
Et la femme "Eh bien maintenant, tu vas devoir offrir a ta fille une poupée Barbie plus la voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken et j'en oublie certainement!!!"
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Message par Falco72 Mar 8 Juin 2021 - 11:40

L'histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :



"Si chacun de vous me donne 10$, je suis prête à vous montrer mes mollets..."



Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10$ de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :



"Si chacun de vous me donne 50$, je suis prête à vous montrer mes cuisses..."



Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 50$ de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :



"Si chacun de vous me donne 100$ de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..."



Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :



"C'est là..."
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Message par civodul Mar 8 Juin 2021 - 17:06

Ma fin.de journée est faite
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Message par poola Jeu 10 Juin 2021 - 22:02

Le faux-cul.

C'est l'histoire d'un gars d'origine Irlandaise qui décide de se retirer dans son pays d'origine.
A peine installé dans son village, il renoue avec ses racines et se rend au pub pour y installer son point de chute quotidien. Il s'installe a une table et commande 3 pintes de brune. Le patron lui sert ses 3 bières et ne pose pas de question. Au bout de plusieurs jours, un client plus curieux que les autres ose lui demander pourquoi il boit ses 3 bières tout seul.
Le gars lui répond qu'il n'est pas seul et qu'il boit avec ses 2 frères qui sont chacun dans un pays très éloigné. L'affaire dure ainsi plusieurs mois, mais un jour le client ne commande que 2 bières...
Silence dans le pub, personne n'ose poser de question mais chacun se demande quel malheur a pu frapper le pauvre gars.
Un jour, le patron lui dit: " Je vois que vous ne commandez plus que 2 pintes alors je tiens a vous dire que je suis désolé pour la perte de votre frère, ce doit être difficile en étant si loin?"
Et le client de répondre: "Non, mes frères vont très bien, c'est simplement que j'ai décidé d’arrêter de boire"
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Message par Falco72 Ven 11 Juin 2021 - 20:42

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915 Excellent Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 919984
poola a écrit:Le faux-cul.

C'est l'histoire d'un gars d'origine Irlandaise qui décide de se retirer dans son pays d'origine.
A peine installé dans son village, il renoue avec ses racines et se rend au pub pour y installer son point de chute quotidien. Il s'installe a une table et commande 3 pintes de brune. Le patron lui sert ses 3 bières et ne pose pas de question. Au bout de plusieurs jours, un client plus curieux que les autres ose lui demander pourquoi il boit ses 3 bières tout seul.
Le gars lui répond qu'il n'est pas seul et qu'il boit avec ses 2 frères qui sont chacun dans un pays très éloigné. L'affaire dure ainsi plusieurs mois, mais un jour le client ne commande que 2 bières...
Silence dans le pub, personne n'ose poser de question mais chacun se demande quel malheur a pu frapper le pauvre gars.
Un jour, le patron lui dit: " Je vois que vous ne commandez plus que 2 pintes alors je tiens a vous dire que je suis désolé pour la perte de votre frère, ce doit être difficile en étant si loin?"
Et le client de répondre: "Non, mes frères vont très bien, c'est simplement que j'ai décidé d’arrêter de boire"
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Message par giric41 Dim 13 Juin 2021 - 9:06

.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
   Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
   La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
  Le juge : -"Nationalité" ?
  La prostituée : -"Polonaise".
  Le juge : -"Profession" ?
  La prostituée: -"Mais, enfin, Robert" !!!
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Message par L'Dunkerquois Lun 14 Juin 2021 - 19:53

giric41 a écrit:.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
   Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
   La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
  Le juge : -"Nationalité" ?
  La prostituée : -"Polonaise".
  Le juge : -"Profession" ?
  La prostituée: -"Mais, enfin, Robert" !!!

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Vous êtes acquitté, Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 90029
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Message par Falco72 Aujourd'hui à 7:30

Le langage des juristes prête souvent à confusion!!!!


Une jeune demoiselle @⁨👩💻 Émilie🤓⁩  se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. 


Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement:
  - Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne  s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiatement ! 


La fille a fui ...🤣🤣🤣🤣🤣😃😄
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Message par giric41 Aujourd'hui à 8:48

.
DANS L'AVION

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
  L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
  - «Les Chinois me font chier..»
  - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
  - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
  - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

  - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes

tous pareils!

  Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
 - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
  - «Ah oui, et pourquoi donc?»
  - «Juifs, couler Titanic!»
  - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»

  de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»

- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
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