Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **phil883** Dim 10 Oct 2021 - 15:52

poola a écrit:Quoi??? Tu as discuté avec MA femme?

non, rassures-toi, avec la mienne
je voudrais pas me faire acculer.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 800810

avec la tienne, je discute pas Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 111828

par **poola** Dim 10 Oct 2021 - 16:00

phil883 a écrit:
poola a écrit:Quoi??? Tu as discuté avec MA femme?
non, rassures-toi, avec la mienne
je voudrais pas me faire acculer....
avec la tienne, je discute pas

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

... pourvu qu'elles ne nous lisent pas!

par **boris-jc** Lun 11 Oct 2021 - 14:00

run666 a écrit:Un vendredi après-midi un homme arrive chez Cartier, place Vendôme à Paris accompagné d'une superbe jeune femme.

Ensemble, ils choisissent un superbe collier d'une valeur de 50000 euros pour elle. Au moment de payer l'homme sort son chéquier et, sans sourciller, inscrit le montant demandé. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ces clients dans la boutique...

L'homme s'aperçoit de son malaise et lui dit:
- "j'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est sans provision suffisante n'est-ce- pas ?"
- heu...eh, bien...
- bien, voici donc ce que nous allons faire, ma banque étant fermée tout le week-end je vous propose d'attendre lundi pour que vous puissiez vérifier le bon encaissement et de garder le bijou jusqu'à cette date. Vous le livrerez à l'adresse de Madame une fois que l'argent aura été crédité sur votre compte ! Cela vous convient-il ?
- très bien, je m'assurerai personnellement de la livraison auprès de Madame et nous prendrons les frais de livraison à notre charge bien sûr !

Le lundi matin à l'ouverture le vendeur appelle la banque et, forcément, le chèque est en bois...

Furieux de s'être fait ainsi rouler il appelle alors le client qui lui répond:
"ce n'est pas grave... de toutes façons cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end, à bientôt..."

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 37298

par **Falco72** Jeu 14 Oct 2021 - 13:31

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote :

> > > > > > > > > > > " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
  Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> > > > > > > > > > >   Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

> > > > > > > > > > > " Ça, je m'y attendais !"
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > > > > > > > > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

> > > > > > > > > > >    Le pilote entend son client dire :

> > > > > > > > > > > " Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,

le pilote entend le type dire :
  " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,

il dit à son client :

> > > > > > > > > > >    "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

> > > > > > > > > > > " Écoutez bien ! "dit le type.

*
*
*
" Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais !
au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais !
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur ........
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m'y attendais pas ....!

par **poola** Jeu 14 Oct 2021 - 22:08

Ma femme a laissé un mot sur le frigo : " Tu sais, ça ne marchera jamais!"

J'ai ouvert la porte du frigo, et ça marchait très bien...

par **poola** Jeu 14 Oct 2021 - 22:11

Ma femme vient juste de me dire qu'elle allait me foutre la tête dans le clavier si je n’arrêtais pas avec cet ordi.

Je suis sur qu'elle plaisante, elle ne ferait jamais une chose pareiwwehrjhkwjhkwjdnnkwj24$,gh20;

par **Wide Ranger** Ven 15 Oct 2021 - 0:45

Toi tu dois avoir la même femme que ma future ex-femme depuis 4 ans

par **tchouvak** Ven 15 Oct 2021 - 9:39

Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes sœurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.

Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre.

Celui-ci leur dit :

- Mes sœurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune.

Sœur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ?

La sœur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.

- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.

Sœur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?

La sœur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...

- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.

Soudain, dans la foule, une sœur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !

- Mais enfin ma sœur, pourquoi cette agitation ?

- Si je dois avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que sœur Georgette y trempe ses fesses !

par **Fat Pat** Mar 19 Oct 2021 - 13:46

par **fatboy60** Mar 19 Oct 2021 - 16:37

par **radotpepere** Mer 20 Oct 2021 - 22:20

par **poola** Ven 22 Oct 2021 - 21:18

Un florilège de P.Desproges

• Lorsqu'on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.

• Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.

• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ça n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir.

• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

• J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.

• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

• Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.

par **Falco72** Mer 27 Oct 2021 - 19:46

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > >
> > > > > « Allez-vous-en, lui dit-elle, je suis fauchée. »
> > > > > Et elle tente de refermer la porte.
> > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
> > > > > "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."
> > > > > Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
> > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
> > > > > La vieille dame recule et lui dit :
> > > > > " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

par **Makaya** Dim 31 Oct 2021 - 11:41

- Je m'acier ou je métal ?
> - Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 Mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er joint !
> - Les moulins, c'était mieux à vent.
> - Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
> - Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser le diable ?
> - Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
> - Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru. ?
> - Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
> - Est-ce qu'un homme qui vient d'être embauché aux Pompes Funèbres doit être soumis à une période décès ?
> - L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)
> - Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)
> - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
> - La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)
> - L'expérience est l'addition de nos erreurs.
> - Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s'en vantent (Philippe Bouvard)
> - La chute n'est pas un échec. L'échec c'est de rester là où on est tombé (Socrate)
> - “Parlement”... mot étrange formé de “parler” et “mentir” (Pierre Desproges).
> - Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
> - Lorsqu'un minable attaque un autre minable, il faut s'attendre à “une guerre interminable”.
> - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> - L'être humain est incroyable ! c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : “Sauvez les arbres” !

par **Nono** Lun 1 Nov 2021 - 10:06

par **nard59** Lun 1 Nov 2021 - 10:43

L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?
Ahmed,m'sieur Monseigneur.
Alors vous n'êtes pas catholique?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
[size=32]- Black et Decker ![/size]

par **timstripes** Lun 1 Nov 2021 - 11:49

Briggs and Stratton, plutôt, non ?

par **louloupa** Lun 1 Nov 2021 - 13:08

Chez moi , les acolytes de Jésus , c'était John et Deere , des américains , sûrement . Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 90029

par **poola** Lun 1 Nov 2021 - 13:11

Nous, avant, on ne jurait que par Try et Bilt, puis ce sont John et Deere qui ont répandu la bonne parole.

par **Tibo74** Mar 2 Nov 2021 - 7:57

Slt,

et pis vaut mieux rose et droite que black et decker.

à+

par **slk** Mar 2 Nov 2021 - 10:32

par **Valpo HD** Mar 2 Nov 2021 - 11:02

Euh ... Harley .... David son.... ça peut marcher aussi, non ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

Non, non, pas la croix ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 860377

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 356621

par **Makaya** Mar 2 Nov 2021 - 19:57

Starsky et Hutch, Laurel et Hardy .....
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 356621

par **timstripes** Mar 2 Nov 2021 - 21:46

HON et DA !

par **giric41** Ven 5 Nov 2021 - 15:16

.
CAROLE, UNE JEUNE FILLE BLONDE DE LA VILLE, A ÉPOUSÉ ALBERT, UN PRODUCTEUR LAITIER AVEYRONNAIS.

Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :

- JE SUPPOSE.....QUE C'EST POUR ACCROCHER VOTRE PANTALON.
.

par **enzodu45** Ven 5 Nov 2021 - 15:30

Excellent
Merci giric41

par **L'Dunkerquois** Ven 5 Nov 2021 - 17:44

Mékelékon

par **Makaya** Lun 8 Nov 2021 - 18:13

Je n'ai pas mis ma montre à l'heure d'hiver.
Je vis donc dans votre futur.
Rassurez-vous, pas de changement, rien d'intéressant.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 1703512632

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 1703512632

par **tchouvak** Lun 8 Nov 2021 - 18:27

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.

Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges renvoient un million d’Algériens. Pour repeupler le pays !

C'est qui les moins cons ?

par **Fat Pat** Lun 8 Nov 2021 - 18:52

Excellent ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

par **cracos** Mar 9 Nov 2021 - 17:34

tchouvak a écrit:Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.

Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges renvoient un million d’Algériens. Pour repeupler le pays !

C'est qui les moins cons ?

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