Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

[Nono]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques
russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en
Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

très très bonne

[Gloppy31]

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'

Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !'
Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...

'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !!'
Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :'Ben on partage ?!!'
Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

[ALVAL]

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
Bière : € 5,00
Sandwich au poulet : € 8,00
Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante , derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui, c'est moi, beau gars ...

Et le gars de lui répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

[ALVAL]

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès
au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de
billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui

repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

[Samuraï]

Ça marche aussi avec la belle-mère

[Falstaff]

Voici comment faire un test d'amour :
-enfermez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture
-roulez une heure
-ouvrez le coffre

Devinez qui est content de vous voir ?????

[Mignard78]

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'

Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !'
Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...

'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !!'
Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :'Ben on partage ?!!'
Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

EXCELLENTE

[Dark31]

Effectivement, excellent !

[Fritz the Cat]

Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrète pour lui demander:

"Pourquoi repartez-vous toujours en reculant..." ?

Et l'autre lui répond:

" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :

" Tu as un cul à réveiller les morts !!",...

.. Alors, je ne voudrais pas prendre de risques!!"

[chips]

une vieille dame veuve et qui n' a pas vu le loup depuis longtemps arrive en hurlant au commissariat :

"je me suis faite violer par un belge ! au secours !

le policer surpris lui demande : "mais comment savez vous que c'était un belge ?

la dame répond : "parce que j'ai du lui donner 50 euros pour qu'il ne s'arrête pas ... tien pardi ! "

[fabien24]

j'ai fait deux régimes, avec un j'avais trop faim

[Fritz the Cat]

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit : Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche ! Le jour suivant le mari rentre, et crie : Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ? La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit : les restes d'hier soir !

[ALVAL]

Un homme est assis dans un stade de
RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont
vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place est vide…


Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!


Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle
vient de décéder il n'y a pas si longtemps…


Le gars de l'autre côté s'excuse et lui
présente ses condoléances.


Puis il lui demande :


« Et il n'y avait personne d'autre
de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place
? »




"Si, mais ils sont tous à
l'enterrement."

[Ghost Rider]

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit : Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche ! Le jour suivant le mari rentre, et crie : Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ? La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit : les restes d'hier soir !

page 49 , faite un effort les gars

[Panther]

Ma femme est fâchée!


Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"





Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

[Panther]

[Panther]

https://www.youtube.com/watch?v=LA5AYCLFCvs



les keufs



bon ok, rien à voir avec harley mais ...

[Samuraï]

https://www.youtube.com/watch?v=LA5AYCLFCvs



les keufs



bon ok, rien à voir avec harley mais ...

Si c'est vrai c'est du méga lourd

[Nono]

Ma femme est fâchée!


Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"



sut phanter je pense que l'on reçois les mêmes Email à un ou deux jours d 'intervallent





Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

[ALVAL]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.

Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

[ALVAL]

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

[ALVAL]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.


Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

[L'Dunkerquois]

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le
soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce
soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir
de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
-
Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces
gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir
la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui
mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu
as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

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- Mission accomplie!

[Samuraï]

[Nono]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.


Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

ouille

[Nono]

Cet étudiant a eu 0 dans son examen mais on aurait pu lui donné 20/20

> Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
> R. Dans la dernière.
>
> Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
> R. Au bas de la page.
>
> Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
> R. Liquide.
>
> Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
> R. Le mariage.
>
> Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
> R. Un examen.
>
> Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
> R. Le diner ou le souper.
>
> Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
> R. L'autre moitié.
>
> Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
> R. Simplement mouillée.
>
> Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
> R. Sans problème, tu dors la nuit.
>
> Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
> R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
>
> Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
> R. De très grandes mains.
>
> Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
> R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
>
> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
> R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

[Nono]

[Nono]

[Nono]

[L'Dunkerquois]

C'est une dame, très très BCBG, qui se rend en Porsche Cayenne chez son gynécologue

Elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
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- Chez Lidl...

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