Blagues ciblées CUL

La Mouette a écrit:oui, il faut traduire les étoiles : n a i n

encore du politiquement correct, mais là, on a été obligé, a cause d'un forumeur qui ne pouvait s'empecher, en dépit de tous les avertissements, de parler politique.....

Salut La Mouette,
effectivement, je n'avais pas vu la restriction
C'est plutot bizarre ce filtrage !

Merci a toi pour la chute de la blague

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi
reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe
sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: 'Oh, je me suis toujours demandé comment vous les
rechargiez...'

Vous voulez une histoire de cul ?

















Prrrooouuuuttt

Alors celle là il fallait la sortir

Je la sentais venir!!

Allez, bon vent !!!

C'est une blonde qui se rend dans un sex-shop.
Au vendeur, elle lui dit qu'elle voudrait des sex-toys.
Le vendeur lui parfait, lesquels voulez-vous ?
La blonde regarde dans les rayons et aux alentours et lui dit.
Vous me mettrez le jaune, le bleu là bas et le rouge là.
Le vendeur lui dit :
Pour le jaune et le bleu pas de souci. Par contre pour l'extincteur il faut que je demande au patron.

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

En 1941, un couple illégitime se retrouve sur la plage.
L'homme s'active très fortement, lorsque en relevant la tête, il voit arriver une patrouille allemande.
-Il se retire et crie à l'intention de sa compagne : les chleus, les chleux.....
-la fille lui répond, je ne peux pas, il est plein de sable

C'était une blonde

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

Si tu es dans une chambre oçccupé à "labourer" deux femmes
et qu'il arrive dans cette chambre une troisième femme
Qu'est-ce qui se passe ?????
Un divorce fort probablement

pourquoi l'homme ejacule en saccades????????????





























parce que la femme avale par gorgées
bon c'est pas là que je vais me faire des copines

Les 7 défauts d'un pénis :

1-il a un trou dans la tête
2-il a des cernes autour du cou
3-il a 2 gosses a sa charge
4-son plus proche voisin est un trou du cul
5-il travail au noir
6- il paye en liquide
7- il s évanouit après son travail

oui mais les femmes vous aimez bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un mari dit a sa femme : "chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille."
La femme dit : "ok mais fait attention que je ne devienne pas sourde".
Et le mari lui répond : "ca fait 40 ans que je te la met dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule"

,bien branché q la bikeuse ...............

fat.alement a écrit: ,bien branché q la bikeuse ...............

fat.alement a écrit: ,bien branché q la bikeuse ...............

c pô comme ça kon fait les gosses

Ben ouaip! faudrait mieux etre gentil avec elle, lui offrir des fleurs ou des bieres, une bonne partie de beer-pong au jack, etc....

vercassivelonos a écrit:Ben ouaip! faudrait mieux etre gentil avec elle, lui offrir des fleurs ou des bieres, une bonne partie de beer-pong au jack, etc....

tiens une idée pour ton nouveau pseudo : bi"q"euse84

C'est un gamin de 9 ans qui rentre de l'école avec 1 heure de retard...
Sa mère folle d'inquiétude lui demande le pourquoi de ce retard?
Ce à quoi il répond fièrement: Maman j'ai fais l'amour!
La mère folle de rage lui fout une claque et l'envoie dans sa chambre faire ses devoirs
Le soir le père rentre du boulot et madame lui raconte les faits...
Aussitôt le père file dans la chambre de son rejeton et lui demande si ce qu'il a dit à sa mère est bien vrai...
Le gamin apeuré lui donne la même réponse: Ben oui Papa j'ai fais l'amour
et le père ne peut s'empêcher de dire:
" Toi mon fils à 9 ans tu as fait l'amour mais je suis fier de toi mon fils"
" C'est vrai Papa?"
" Je veux que je suis fier et tu as aimé ça?"
" Oui Papa"
" Je suis vraiment fier de toi et tu recommences bientôt?"
" Ben tu sais Papa pour le moment,
j'ai encore un peu mal au cul...."

on dit au " cul cul "

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

La grippe espagnole c'est comme une grippe mais entre les deux seins

et pis ça fait pas grossir