Quelques définitions bien senties

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescentstenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est exactement l'inverse. (Coluche)

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.(Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.(Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux
.

J aime bien celle du point G !

ca me fait penser à celle du gynéco:
le seul à faire des gains avec des pertes.

le mariage pas mal aussi

PAS D ACCORD AVEC FEMME PAR CONTRE CONFIANCE

c est bein vrai tout ça

que la verite est belle kan elle ecrite

oups je disais donc que la verite est belle kan elle est ecrite, je supporte mal la chlorophylle dans le tabac pouaaaaaah

.
Motard:

Mec qui insulte avec la main et remercie avec le pied.


Arbitre :

Connard en short avec un sifflet que les supporters invitent régulièrement à se rendre aux toilettes.


Bègue :

Personne qui a intérêt à avoir un forfait illimité.


Musulman :

Personne qui ne se demande jamais si c’est du lard ou du cochon.


Sans-papier :

Étranger qui évite les flics et les toilettes.


Putois :

Animal qui pète et qui accuse l’autre.
Exemple :
‘’Si ce n’est putois, c’est donc ton frère’’.


Soviet :

Représentant de la nation russe qui travaillait par intermittence. Voir les soviets périodiques.


Chèvre :

Poupée gonflable du légionnaire.


Avion :

Moyen de transport le plus sûr qui me fait le plus peur.

Que c'est con, mais à ça me faire pleurer de rire

  et   pour ces définitions

  mes préférés

  DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.(Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.(Georges Hahn)

 

Escargot:
Limace sédentarisée !

"Oui chérie ..." : gain de temps ...

Bon, TROP BON 

Egoïste : Une personne qui ne pense pas à moi  ...

Coluche ou Desproges je crois ! 

J'aurais plutôt dit Labiche Eugène.

Auteur français.

Le même qui a écrit : "Je fais des pièces et ma femme des scènes." et "J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse".

Anesthésie : Prélude avant l'ouverture.
Arsenic : Arme adroite pour faire passer l'arme à gauche.
Autopsie : Permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.
Cannibale : Homme qui aime son prochain... avec de la sauce.
Clitoris : Bouton d'allumage.

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Amant :

Ce que prend une femme quand son mari ne la prend plus.
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Argenterie :

Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur.
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Baiser :

Mot ambigu qui désigne à la fois le préliminaire et la finalité.
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Braguette :

Rideau du théâtre de Popol.
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Cravate :

Trait d’union entre le cerveau et la bite.
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Déjà :

Mot le plus souvent employé par les femmes après l’amour.
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Ménopause :

Poursuite du jeu sans les règles.
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Partouze :

Réunion Tupperware qui dégénère.
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Téléski :

Pour certaines, le seul moyen de se faire tirer à la montagne.
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rôôôôôhhh Giriiiiiiiiiiiiic, tout de même ...

    

Y'en a vraiment des excellentes, le mariage, le scout, le motard, je retiens.
Dans l'Armée on a un langage très particulier que seuls les anciens comprennent.
Je vous donne une petite leçon de syntaxe, je vous balancerai des définitions, des idiotismes, expressions et autre vocabulaire plus fleuris l'un que l'autre.

La syntaxe du langage militaire est aussi sommaire que rigoureuse : il faut s'exprimer par des phrases les plus courtes possibles, avec le minimum de fioritures :
il est même conseillé d'omettre le verbe.

Exemple : "Dushmol, compte rendu !"
signifie "Elève Officier de Réserve Dushmol, suite à la perte de matériel militaire, vous me ferez un compte rendu écrit pour demain sans faute".

Ce souci de concision peut aller jusqu'à l'utilisation d'interjections, voire de sons monosyllabiques, pour remplacer des phrases entières :
"Vouuus !" : Garde à vous
"Poooo !" : Repos
"Aye aye" : Accélerez
"Ope" : Un. S'utilise uniquement dans l'expression "ope dé" qui veut dire "un deux"

Plutôt que de faire des phrases longues avec des subordonnées, il faut utiliser des appositions successives : on peut par exemple utiliser "à l'issu" pour relier des phrases entre elles. Cela permet de n'utiliser qu'un seul verbe pour
plusieurs actions.
Exemple : "Vous irez chercher vos Famas, à l'issue exercice de tir, à l'issue réincorporation, à l'issue repas".

par contre :

"affirmatif" = oui
"négatif" = non

connais rien d'autre, pas fait mon service

Allez quelques expressions couleurs kaki


Les expressions qu'utilise un militaire sont généralement celles que ses supérieurs ont sélectionnées pour lui :
En dotation : qu'on a
Perception, réintégration : aller chercher, rendre
À l'imitation : toujours faire pareil que son chef
Qui va bien : à rajouter après un nom propre que l'on désire mettre en valeur
Rapport à : au sujet de

Dans tous les cas, ces expressions se doivent d'être les plus imagées possibles

"Sortez-vous les doigts du cul" (plus couramment S.V.D.C.) : bougez-vous
"pêchu" : motivé, ou on risque d'en baver. Ex : Toul, c'est pêchu !
"C'est la fête du slip" : c'est le bordel
"AD la plage" : idem
"Halte au sketch" : idem
"Museau" : la ferme

Les insultes : le militaire en utilise beaucoup. Il serait impossible de les retranscrire toutes ici.
Cependant certaines reviennent assez fréquemment :

Tarlouse (la 12, c'est des...), blaireau, beat-nik...

vu l'arbre en boule : regarde la bas, suis mon doigt
avoir un pet au casque : ne pas aller bien dans sa tête
pas de couilles, pas d'embrouilles : se dit généralement du chef timoré qui ne fait rien pour ne pas avoir d'emmerdes à gérer
on dégage ce soir : on part en virée alcoolisée

.
Alzheimer :

Maladie qui permet de regarder tous les soirs le DVD de Rabbi Jacob avec le même plaisir.
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Canapé :

Accélérateur de carrière.
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Corbillard :

Véhicule rarement flashé.
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Majeur :

Doigt indispensable pour conduire dans Paris.
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Optimiste :

Mec qui roule sans ceinture, qui fume des sans-filtres et qui baise sans capote.
.
Anus :

Cercle vicieux qui permet d’expulser les indésirables et recevoir les amis.
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Cirrhose :

Maladie du foie souvent accompagnée d’une tendinite du coude.
.
Constipation :

Bouchon au péage.
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érection :

Lever du drapeau pour les jeunes qui se transforme en cérémonie aux morts pour les vieux.
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Oeuf :

Coquille fragile et susceptible qui peut se brouiller très vite quand on lui rappelle d’où elle sort.
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Opiner :

Branler du chef.
Synonyme :
secrétaire.
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Solfège :

Truc qui empêche d’apprendre la musique.
.
Vaseline :

Crème pour les gens qui n’ont pas envie de voir la tête de leur partenaire.
.
Vagin :

Équivalent d’une attraction à Disneyland. On fait la queue pendant des heures avant de rentrer, et une fois à l’intérieur, ça ne dure que trois minutes.
.
‘’X’’ :

Pourquoi classer ‘’X’’ les films de ‘’Q’’ ?
.

Toutes ces définitions font partie du "Dictionnaire de l'Académie Française"
.

La Mouette a écrit:vu l'arbre en boule : regarde la bas, suis mon doigt
avoir un pet au casque : ne pas aller bien dans sa tête
pas de couilles, pas d'embrouilles : se dit généralement du chef timoré qui ne fait rien pour ne pas avoir d'emmerdes à gérer
on dégage ce soir : on part en virée alcoolisée

ça sent un ancien pratiquant non ?

BONNE PIOCHE!!!!!