Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

- Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "

- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."

- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

- Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuula, alors tu vas pas aimer les vendredis ..."

pourquoi n'y a t-il pâs d'équipe Méxicaine aux jeux olympiques en athlétisme ?

















parceque ceux qui courrent vite et ceux qui sautent haut sont déja de l'autre coté de la frontière

Un homme rentre dans un bar

La serveuse lui demande : "que voulez-vous ?"

L'homme répond :"Une 16 !"

La serveuse : "Une 16 64 ?"

Non une 16 pour m'asseoir connasse !

Un couple se rend au cimetière. Ils s'arrêtent chez un fleuriste et l'homme achête dix pots de géraniums. Ils se rendent sur la tombe de la mère de la femme. L'homme y dépose les dix pots de géraniums.

Sa femme surprise mais heureuse lui dit :
- "je suis étonnée que tu mettes tant de fleurs sur la tombe de ma mère..."


Alors son mari, recueilli devant la stéle lui répond :
- " c'est pour être sûr qu'elle ne puisse soulever la dalle le jour de la résurrection des morts....."

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette...
Pas encore l'Alcootest !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3 h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui - Oh, allez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle - Non, s'il te plaît.
Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Lui - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
Elle - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui - Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle - Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone »

M. et Mme SARKOZY ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?












Yann
Amar
Denis
Colas

Saturnin a écrit:M. et Mme SARKOZY ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?

Yann
Amar
Denis
Colas

Amar?

Et Julia alors?

hurricane a écrit:

Saturnin a écrit:M. et Mme SARKOZY ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?

Yann
Amar
Denis
Colas

Amar?

ben oui AMAR MO TUER

1000xlx a écrit:Et Julia alors?

elle joue avec ses roberts

Faites gaffe, j'ai été victime d'une arnaque à carrefour!
Attention 2 jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses, ensuite elles te demandent de les déposer en centre ville.
Au bout d'un moment une des 2 filles commence à te sucer pendant que l'autre te vole ton pack d'Evian.
Soyez vigilants, on m'en a volé un vendredi, un samedi et 2 lundi!
J'y retourne demain....
Obligé j'ai plus d'eau!!!!!!

attache le pack d'évian avec un cadenas à chiffres



comme ça au moins, l'autre aura le temps de terminer

toufikass a écrit:Faites gaffe, j'ai été victime d'une arnaque à carrefour!
Attention 2 jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses, ensuite elles te demandent de les déposer en centre ville.
Au bout d'un moment une des 2 filles commence à te sucer pendant que l'autre te vole ton pack d'Evian.
Soyez vigilants, on m'en a volé un vendredi, un samedi et 2 lundi!
J'y retourne demain....
Obligé j'ai plus d'eau!!!!!!

Faut bien qu'elle se gargarise entre deux

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Basse cour électorale

On a dit : Pas de politique !!!!

il est ou ce carrefour? (j'ai plus d'eau aussi)

> Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> Pistachier : Chemin particulièrement odorant
> Gaspacho : Flatulence froide
> Théologie : Mais café au travail
> Constipation : Quand la matière fait cale
> Châtaigne : Félin méchant
> Détergent : Il risque de s'étouffer
> Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
> Les poubelles : Les moutons aussi
> 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
> Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
> Chandail : Jardin plein de gousses
> Saint Ignace : Fête des cheveux
> Syntaxe : Fête des impôts
> Dimanche : T-shirt de poulpe
> Fêtard : Il faut rentrer fe coufer
> Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
> Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot ou nain qui lance.
> Mercato : Maman pratiquante
> Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> Elastique : Pour que ce soit propre
> La moustache : Le ketchup aussi
> Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
> Le romarin : Inverse du pet terrestre
> Groupe sanguin : Les perdants du Loto
> Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
> Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
> Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
> Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
> Le crayon à papier : Donc il coule
> Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
> Chapitre : Matou rigolo
> Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> Portail : Cochon Thaïlandais
> Serviette : Cerf vietnamien
> Amsterdam : La femme du hamster
> Calcutta : Quelle chance tu as
> Népalais : Beau bébé
> Pékinois : Flatulence mortelle
> Perruche : Flatulence choviétique
> Gabon : Mec vraiment trop sympa
> Liban : Canapé clic-clac
> Perroquet : Accord du paternel
> Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
> Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> Mon amiral : Mon copain rouspète
> La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> Libyen : Bon en lecture
> La camisole : La drogue rend solitaire > Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
> Péniche : Zizi portugaiche
> Panpan : La blague à 2 balles
> Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> Un poussin : Égale 2
> Un parrain : Chacun son tour
> Un enfoiré : Une année de perdue
> Le Massif Central : Le gros au milieu
> Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
> La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> Bonduelle : Combat intéressant
> N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
> Un ingrat : Un petit gros
> Consentant : Moule pas fraîche
> Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
> Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> Salsa : Chose pas très propre
> Cramponner : Douleurs nasales
> Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> Jennifer : Ni table à repasser
> Sandra : La couverture pique
> Ted et Bill : Deux frères pas très futés
> James Dean : Le soir, comme tout le monde
> Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
> Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
> Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

une mamie rentre chez elle tard le soir.arrivee dans une rue sombre,2 mecs se jettent sur elle

le premier lui arrache son sac,le second lui arrache sa petite culotte et commence a la violer

le premier dit apres avoir fouille le sac:laisse tomber elle a pas de fric sur elle

la mamie repond : continue je te ferai un cheque !!!

Après enquête il s'avère que les marines qui ont procédé à l'immersion des restes de Ben Laden ont parfaitement respecté les rites musulmans en invoquant 3 fois le nom d'Allah.
Sur l'extrait sonore de la cérémonie on les entend très clairement dire au moment de la mise à l'eau : Allah une, Allah deux et Allah trois !!!!!

Un pére a donné l'autorisation de sortir a son jeune fils

minuit et pas plus pour cette premiere fois.

1 heure, pas rentré,1 heure et demi,rien,2 heures moins le quart,le fils rentre!

le pére est tres en colere et engueule le garçon: celui ci lui repond,excuse moi papa, mais j'ai fait l'amour pour la premiere fois!

le pére sent sa colere fondre et dit a son rejeton,vient t'assoir pres de moi et raconte.

pas possible dit le fils,j'ai trop mal au cul!

ICI

il y a un topic pour les tites n'histoires, et ouvert par le chef .........

si vous regardez une piece de monnaie belge

vous verrez d un cote dessine une pince a epiler et de l autre une gomme !!

parce que d un cote ca est pile !

et de l autre ca est face !

sans rancune ?