Les Petites Blagounettes bien Gentilles

LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

Christian et Thérèse fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors Christian son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça, chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plaît. - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !' Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire? Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond : - Mission accomplie

J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé aux centres commerciaux LECLERC et CARREFOUR !!
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé !
> Voilà comment ça fonctionne :

Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leurs offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14 h !!!

J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m'est resté dans les mains ...
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...

Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser .. !!!

chogan a écrit: J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé aux centres commerciaux LECLERC et CARREFOUR !!
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé !
> Voilà comment ça fonctionne :

Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leurs offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14 h !!!

J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Ta version est un peu améliorée , mais déjà en page 15

Un homosexuel chez le médecin.
- Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
-Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce Chili , 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
-Et ça va me guérir?
-Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. .

Deux frères siamois se rendent chez le médecin.

« « «  Docteur, j'ai un problème. Mon frère est homosexuel ! » » »

« « « Ce n'est pas une maladie ! » » » répond le praticien.

« « «  Oui, mais nous n'avons qu'un trou du cul » » »

Le
spationaute belge
La
Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine
mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense,
lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û
»#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi
un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester
au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide
d’envoyer Janik son épouse à sa place.

-
Mais chéri tu n’y pense pas !

-
Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce
n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse
se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait
70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement
groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite
jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment
les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

-
Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

-
Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Un ingénieur en vacance demande à un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
Et si vous n'avez pas d'âne ?
Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Un mec rentre chez lui à 3 h du matin après avoir dégueulé sur sa veste.
Le lendemain sa femme lui demande des explications :
- Ecoute chérie c'est un pote qui a été malade et qui a vomi sur ma veste !
- Bon... ben tu diras à ton copain que c'est un beau dégueulasse parce qu'il a aussi chié dans ton pantalon !

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
> Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> - Belle bête dit le français.
> - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
> Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
> - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
> - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
> Et le français explique :
> - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
> Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
> - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Elle est terrible, j'adore, on imagine trop bien la scène ..

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir "plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : - "Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D' autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain!!!
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !!!
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe …
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi…
17) Et pour terminer sachez que Jésus fut crucifié et non pas fusillé !

Sincèrement l'Archevêque ...

Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se frottant contre elle :
- Chérie, j'ai envie.
- Non! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question !
- Allez, sois gentille, je te fais tout ce... que tu veux !
- Tout ce que je veux ? D'accord, tu me lèches
- Ah non ! Tu ne t'es pas lavée depuis un mois !
- Chose vomie, chose bue, tu me lèches !'
Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes,
et blanches plus tard, Marcel demande grâce :
- Ça suffit, j'en peu plus !
- Non, continue, c'est bon !'
Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au
bord de l'apoplexie:
- Stop, j'étouffe !
- Non, continue, je viens, c'est bon !'
Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel :
- Ouf ! De l'air !'

kristofe a écrit:Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se frottant contre elle :
- Chérie, j'ai envie.
- Non! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question !
- Allez, sois gentille, je te fais tout ce... que tu veux !
- Tout ce que je veux ? D'accord, tu me lèches
- Ah non ! Tu ne t'es pas lavée depuis un mois !
- Chose vomie, chose bue, tu me lèches !'
Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes,
et blanches plus tard, Marcel demande grâce :
- Ça suffit, j'en peu plus !
- Non, continue, c'est bon !'
Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au
bord de l'apoplexie:
- Stop, j'étouffe !
- Non, continue, je viens, c'est bon !'
Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel :
- Ouf ! De l'air !'

J'aime bien la rubrique, mais la.... un record de degeu........

A New-York, dans un hotel, un client qui attend, voit un homme sortir de l'ascenseur, avec une pute. L'homme a un sourire radieux. Le client, interloqué, demande à l'homme pourquoi il a un souire radieux. Celui-ci lui répond, cette pute, elle te fait les meilleures branlettes que j'ai jamais eu. Le client, intéressé, va voir la pute et lui demande, combien pour la branlette? La pute enmène le client devant l'hotel et lui montre une voiture. Tu vois cette Ferrari? Et bien je me la suis payé, en faisant des branlettes. Oui, mais combien, demande le client. 1000$, répond la pute. Hein, répond le client, mais tu es folle. La pute, lui dit, essaye et tu verras. Le client hésite et y va. Au bout d'une heure, il redescend, ébloui, il n'a jamais connu ça. Le lendemain, accroc, il vient revoir la pute et lui demande, combien pour une pipe? La pute l'enmène dehors et lui montre un immeuble. Tu vois cet immeuble? Et bien, je me le suis payé avec mes pipes. Oui, mais combien, insiste le client. 5000$, répond la pute. Hein, répond le client, mais tu es folle. La pute, lui dit, essaye et tu verras. Le client hésite et y va. Au bout de trois heures, il redescend, ébloui, il n'a jamais connu ça. Le lenemain, complètement accroc, il revient voir la pute et lui demande, combien pour ta chatte? La pute l'enmène dehors et lui dit tu vois Manhattan, le client n'en croit pas ses yeux. Et bien, dit la pute, si j'en avais une, Manhattan serait à moi...

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
"Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
-"A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur
:
> - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 EUR ?"
> - "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante :
-"Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

quelle est la difference entre un 69 et un chalet suisse????????????











































le paysage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hantayo92 a écrit:A New-York, dans un hotel, un client qui attend, voit un homme sortir de l'ascenseur, avec une pute. L'homme a un sourire radieux. Le client, interloqué, demande à l'homme pourquoi il a un souire radieux. Celui-ci lui répond, cette pute, elle te fait les meilleures branlettes que j'ai jamais eu. Le client, intéressé, va voir la pute et lui demande, combien pour la branlette? La pute enmène le client devant l'hotel et lui montre une voiture. Tu vois cette Ferrari? Et bien je me la suis payé, en faisant des branlettes. Oui, mais combien, demande le client. 1000$, répond la pute. Hein, répond le client, mais tu es folle. La pute, lui dit, essaye et tu verras. Le client hésite et y va. Au bout d'une heure, il redescend, ébloui, il n'a jamais connu ça. Le lendemain, accroc, il vient revoir la pute et lui demande, combien pour une pipe? La pute l'enmène dehors et lui montre un immeuble. Tu vois cet immeuble? Et bien, je me le suis payé avec mes pipes. Oui, mais combien, insiste le client. 5000$, répond la pute. Hein, répond le client, mais tu es folle. La pute, lui dit, essaye et tu verras. Le client hésite et y va. Au bout de trois heures, il redescend, ébloui, il n'a jamais connu ça. Le lenemain, complètement accroc, il revient voir la pute et lui demande, combien pour ta chatte? La pute l'enmène dehors et lui dit tu vois Manhattan, le client n'en croit pas ses yeux. Et bien, dit la pute, si j'en avais une, Manhattan serait à moi...

thierry-fatbob57 a écrit:

hantayo92 a écrit:A New-York, dans un hotel, un client qui attend, voit un homme sortir de l'ascenseur, avec une pute. L'homme a un sourire radieux. Le client, interloqué, demande à l'homme pourquoi il a un souire radieux. Celui-ci lui répond, cette pute, elle te fait les meilleures branlettes que j'ai jamais eu. Le client, intéressé, va voir la pute et lui demande, combien pour la branlette? La pute enmène le client devant l'hotel et lui montre une voiture. Tu vois cette Ferrari? Et bien je me la suis payé, en faisant des branlettes. Oui, mais combien, demande le client. 1000$, répond la pute. Hein, répond le client, mais tu es folle. La pute, lui dit, essaye et tu verras. Le client hésite et y va. Au bout d'une heure, il redescend, ébloui, il n'a jamais connu ça. Le lendemain, accroc, il vient revoir la pute et lui demande, combien pour une pipe? La pute l'enmène dehors et lui montre un immeuble. Tu vois cet immeuble? Et bien, je me le suis payé avec mes pipes. Oui, mais combien, insiste le client. 5000$, répond la pute. Hein, répond le client, mais tu es folle. La pute, lui dit, essaye et tu verras. Le client hésite et y va. Au bout de trois heures, il redescend, ébloui, il n'a jamais connu ça. Le lenemain, complètement accroc, il revient voir la pute et lui demande, combien pour ta chatte? La pute l'enmène dehors et lui dit tu vois Manhattan, le client n'en croit pas ses yeux. Et bien, dit la pute, si j'en avais une, Manhattan serait à moi...

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte
Les mécaniciens leur disent la vérité
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

Le pire...c'est que c'est vrai !!!

LE COUDE ITALIEN

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
visiter sa grand'mère italienne.

Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.


"Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall
d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.

Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude
tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.

Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
coude, tou sonnes à ma porte."

Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je
dois me servir de mon coude?

Quoi !!!... tou
arrives les mains vides???

Un Belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs Français.


Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par les pattes arrières.


Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.


« Belle bête » dit le Belge.


« Un beau mâle en effet » répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front « A mon avis, il doit faire plus de 150 kg ».


Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Belge leur propose : « Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par les pattes avants plutôt que par les arrières vous feriez moins d'effort ».


« Et pourquoi ? » demande le 2ème chasseur.


Le Belge explique : « Parce qu'en le tirant par l’avant, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. »


Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles et dans l’herbe humide.


Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route. Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :

« Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents. »



Son compagnon répond « Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture... »

(pour une fois changer des blagues sur les belges, hein ! )

Moi je la préfère quand c'est les belges qui tirent le sanglier !!!!