Les Petites Blagounettes bien Gentilles

je mets juste le lien, mais lisez les infos techniques, ça vaut un pesant de cacahouettes

morceau en commande

Embarqué sur les croiseur leger ou lourd

vercassivelonos a écrit:je mets juste le lien, mais lisez les infos techniques, ça vaut un pesant de cacahouettes

morceau en commande

bravo a nos amis chinois pour les traductions francaise j ai entre autre apprecie le commence le " electrique coup de pied "

j achete

C'est du niveau des traductions Google .

Encor une chinoiserie, mais jap's


Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Puis le japonais soupire et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ".

Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

" Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? "

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste :
" Mais... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!! "


et une histoire de bikers ricains pour recentrer

Un cowboy se présente à St. Pierre devant les portes du paradis.
'Est ce que tu as jamais fait une chose particulièrement méritante?’ demande St. Pierre.
'Eh
bah, je pense à une chose’ dit le cowboy, ‘Lors d’un chevauché vers les
Black Hills, là-bas au Dakota du sud, j’ai rencontré un gang de Hell’s
Angels qui ménacaient une jeune femme. Je les ai sommé de la laisser
tranquille, mais ils ne voulaient pas m’entendre. Donc, je me suis
approché du motard le plus grand, le plus couvert de tatouages et je
l’ai filé une gifle, j’ai renversé sa moto, j'ai arraché son anneau du
nez et je l’ai jeté par terre. J’ai crié ‘Maintenant en arrière, où je
vous fouterai tous une raclée!!’
Impressionné St. Pierre lui demande ‘Et ça c’est passé quand?’
Il y a deux minutes….’

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste . D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ?
Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Gillou01 a écrit:Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste . D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ?
Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Gillou01 a écrit:Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste . D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ?
Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Et la suite ça donne quoi ............

""Vous avez droit un avocat

Vous avez le droit de garder le silence

Vous avez droit à un médecin

Vous avez le droit de prévenir un membre de votre famille que vous êtes placés en garde à vue......."""...

oe Freeway et Duck bigwheel, font la traverser des US par la route 66 sur leurs Harley.
En plein désert, ils s'arrêtent pour pisser, quand Duck se fait mordre la bite par un serpent.

Duck:
- Vite, vite téléphone à un hôpital pour savoir s'qui faut faire.
Joe
- Allo doc, mon pot c'est faire morde par un serpent, qu'est c'qui faut que j'fait ?
Doc
- "Bien nettoyer et surtout sucer la plaie pour retirer le venin."
Duck
- Alors, alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?

Joe
- Ben..., tu vas mourir.

vous connaissez l histoire du mec qui a 5 bites?





son slip lui va comme un gant

quel est l animal qui court le plus vite au monde

Normalement c'est le Guépard , mais vu le post ça doit une connerie

Tient, salut Ghost Rider !

Un bout de temps que j'avais pas vu ton avatar !

Badou a écrit:oe Freeway et Duck bigwheel, font la traverser des US par la route 66 sur leurs Harley.
En plein désert, ils s'arrêtent pour pisser, quand Duck se fait mordre la bite par un serpent.

Duck:
- Vite, vite téléphone à un hôpital pour savoir s'qui faut faire.
Joe
- Allo doc, mon pot c'est faire morde par un serpent, qu'est c'qui faut que j'fait ?
Doc
- "Bien nettoyer et surtout sucer la plaie pour retirer le venin."
Duck
- Alors, alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?

Joe
- Ben..., tu vas mourir.

Pomme C pomme V... ?



PS: C'est "Joe Freeway" pas "oe Freeway"

Rescator a écrit:quel est l animal qui court le plus vite au monde

C est un poulet qui traverse un village Ethiopien

Deux fous dans le désert :
- Je meurt de soif ! Dit l'un.
- Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l'autre.
- Non ! Ce qu'il faut, c'est trouver une rivière !
- Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux !

En 1945, au Japon, dans une école d’apprentis kamikaze, le prof dit :
- Regardez bien, je ne vous le montrerai qu'une seule fois.

Oh Le scoop !!!

Et c'est quoi son pseudo sur le forum ?

Joe Cool a écrit:Oh Le scoop !!!

Et c'est quoi son pseudo sur le forum ?

Francis of Assisi Harley

WebMaster a écrit:

Joe Cool a écrit:Oh Le scoop !!!

Et c'est quoi son pseudo sur le forum ?

Francis of Assisi Harley

un loner

Une blonde et une brune au golf :

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit: Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !"

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d' enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.

Claire le ramassa et l'emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »

Une belle femme va chez le médecin et dit:

" Docteur je voudrais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau"

Le docteur:

" Et bien déshabillez vous. On va commencer par les cornes"

Tahr rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
Il se serre alors sur l'accotement, il sort le cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr ... Tahr, consterné, s'écrie: «Mi, kis ti fou? »
Djamel lui répond: «Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio! »

De là vient le proverbe: mieux vaut Tahr que Djamel

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :> - J'attends ses dents !!!

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Comment appelle t-on un noir qui est au commande d'un airbus?




































Bah, un pilote bande de racistes...

Vous savez la différence entre Gainsbourg et un chameau ?
Le chameau peut travailler 8 jours sans boire alors que Gainsbourg peut boire 8 jours sans travailler !

la diffèrence entre un homme et un enfant!!!!!!!!!!

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un enfant on peut le laisser seul avec une baby-sitter !!!!!