Les Petites Blagounettes bien Gentilles

sujet ho combien d actualite (plus pour moi depuis longtemps) quelques perles du bac

la science qui s occupe des ancetres s appelle la gynecologie

une saison en enfer est un recueil de poesies ecrites par rambo

einsten etait un savant connu pour tirer la langue

la coree est une dictature avec son cruel president king kong

les zasteques et les zincas vivaient en amerique du sud  !!!!

elle est belle la jeunesse !! 

faut pas aller jusqu'au bac pour ça ...

ma copine (prof de sciences et géographie), voit sur les copies de ses élèves une mer au centre de l'afrique et la France dans l'Antarctique ou encore en amérique latine

et bien

Panther a écrit:faut pas aller jusqu'au bac pour ça ...

ma copine (prof de sciences et géographie), voit sur les copies de ses élèves une mer au centre de l'afrique et la France dans l'Antarctique ou encore en amérique latine

et bien

d'accord avec panther

Lorsque je vivais aux Antilles certains de mes collègues de métropole m'ont demandé si la proximité avec l'Afrique ne posé pas de problème et quelle été la monnaie utilisée

encore une ou deux !!

les constructions des grecs et des romains n etaient pas tres solides,pour preuve ils ne nous ont laisse que des ruines !

napoleon se debarassa de bonaparte en l envoyant construire les pyramides !

l outremer est compose de plages,de palmiers et bien entendu de la mer !! 

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!
À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.


Signé : Philippe


NB : Le corps de Philippe sera exposé samedi prochain au salon funéraire de Lezoux...

et c'est a ce moment la que tout a commence

On demande à une dame :
 
- À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous ?
Très futée, elle répondit :
- Définitivement  Parkinson.  J' aime mieux renverser la moitié de mon vin
que d' oublier où j' ai mis la bouteille...!

Vous connaissez la dernière nouvelle ? non ?
Ben moi non plus elle est pas encore sortie

Bonjour monsieur c'est comment votre nom ?
GLLOQ

Vous pouvez épeler ?
J'ai 2L O Q

Ben pourquoi vous prenez l'avion ?

fxd a écrit:Vous connaissez la dernière nouvelle ? non ?
Ben moi non plus elle est pas encore sortie

tu refais une section de CP ??

tiens l'ami fixe saute une classe?

je retiens pas les blagues

Vous savez comment on appelle un ascenseur au Tadjikistan ?
Ben comme en France avec le bouton

Qu'est ce qui est rose et rouge et qui tourne à 200 km/h ?
Un bébé dans un mixer

fxd a écrit:Qu'est ce qui est rose et rouge et qui tourne à 200 km/h ?
Un bébé dans un mixer

C"est de l" humour noir (restons dans les couleurs fxd)  

Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule ?
Le bonnet du commandant Cousteau

J'ai bon là ?

C 'est 2 gonzesses dans un ascenseur ,l'une dit à l'autre
- çà sent de sperme !!!

Et l'autre répond
- Excuses j'ai eu un renvoi

fxd a écrit:C 'est 2 gonzesses dans un ascenseur ,l'une dit à l'autre
- çà sent de sperme !!!

Et l'autre répond
- Excuses j'ai eu un renvoi

c est deux homos dans un ascenseur l un dit a l autre
ca sent le sperme !!
et l autre repond
excuse moi j ai pete !!!

le Président de la république visite une nouvelle clinique avec le directeur de celle ci
ils rentrent dans une chambre et là ils surprennent un infirmière en train de masturber énergiquement un malade sur son lit
Là le président choqué demande au directeur ce qu il se passe, et celui ci lui répondît que le malade avait une maladie très grave des testicules et qu il fallait les lui vider constamment.
Ils passèrent dans une autre chambre et là même scène que la première, le directeur expliqua le même problème que la première chambre.
ils rentrèrent dans la 3 eme et là l infirmière est sur le lit et elle est en train de tailler une plume au patient.
Là le président choqué se demande ce que c est
le directeur lui répondit tout simplement
Lui aussi il a la même maladie que les autres mais il a une meilleure mutuelle.

Un aveugle, sur le marché, passe devant le stand du poissonnier et dit:

Salut les filles!

Rambo et James Bond sont dans un helico et sont en train de se poser dans la cour d une ferme car ils sont perdus
une paysane sort et les voit
James bond sort et s approche 
il se présente a la femme 
Bond, James Bond
elle
Monde, Raymonde

c est un routier qui est emmerdé par une voiture qui l empêche de doubler a cause de zig zag sur la route.
A force de klaxonner la voiture s arrete et 3 mecs sortent de celle ci
Le routier sort et leur demande c est quoi ce cinéma
Et les mec avec une voix efféminée disent en cœur,    c est une mouche qui nous agace 
Le routier répond,   Moi les mouches je les encule

et là les 3 mec    bzzz bzzz bzzz bzzz bzzz bzzz bzzz bzzz bzzz

un mec fait du stop et un gros camion s arrête pour le prendre, mais quand il ouvre la porte le mec voit une guenon assise  entre les deux sièges.
Le gars a un peu peur mais le routier lui dit de monter et qu il ne risque rien, comme il pleut comme en ce moment le mec monte.
La route se passe sans encombre et tout a coup le camion stoppe a un feu rouge, le routier tape sur la tête de la guenon et celle ci ouvre le fut du routier et lui taille une plume, l auto-stoppeur est un peu choqué mais il n ose rien dire 
un autre feu rouge, et même scénario, autre feu rouge même scénario, au bout de 4 ou 5 fois le routier demande au gars
ça t intéresse
et l autre répond
Je veux bien mais ne me tape pas trop fort sur la tête

Vous voulez que je vous raconte une histoire de cul ?














































Prout  








































Désolé

fxd a écrit:Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule ?
Le bonnet du commandant Cousteau

J'ai bon là ?

il existe une version plus descriptive :
Qu'est ce qui est rouge, humide, qui sent la moule et qui est chaud quand on l'enfile ?

Si vous aimez les patates, vous allez aimer ce texte !!!

Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline.
Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pomme de terre, je vous aime.

Vous savez pourquoi les pompiers ont des boutons dorés sur leur veste et les policiers des boutons blancs?



























Non?



















Ben pour fermer leur veste!!