Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Rescator** Sam 26 Oct 2013 - 22:28

Rescator a écrit:c est a la campagne et un village en a marre d un paysan qui a des canards qui traversent la route et qui chient partout.
Donc on lui demande de trouver une solution très rapidement.
Après pas mal de recherches, le paysan a trouver la solution.

le premier canard traverse, le deuxième met son bec dan le cul du premier, le troisième dans le cul du deuxième, le quatrième dans le cul du troisième et ainsi de suite jusque au dernier comme ça il ne chient plus sur la route et tout le monde est content

posez moi la question et vous aurez la chute Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 85798

par **vercassivelonos** Dim 27 Oct 2013 - 8:46

Un grand-père raconte à son petit fils les grands changements intervenus depuis qu'il était un enfant.
"Quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs"

Et son petit fils de répondre:

"Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?"

par **free-domi** Dim 27 Oct 2013 - 8:53

vercassivelonos a écrit:Un grand-père raconte à son petit fils les grands changements intervenus depuis qu'il était un enfant.
"Quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs"

Et son petit fils de répondre:

"Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?"

une histoire suedoise Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Dan77** Dim 27 Oct 2013 - 9:48

Rescator a écrit:
Rescator a écrit:c est a la campagne et un village en a marre d un paysan qui a des canards qui traversent la route et qui chient partout.
Donc on lui demande de trouver une solution très rapidement.
Après pas mal de recherches, le paysan a trouver la solution.

le premier canard traverse, le deuxième met son bec dan le cul du premier, le troisième dans le cul du deuxième, le quatrième dans le cul du troisième et ainsi de suite jusque au dernier comme ça il ne chient plus sur la route et tout le monde est content
posez moi la question et vous aurez la chute

Bon aller dis moi ce que je dois mettre dans le fion du dernier....... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 90029

par **Rescator** Dim 27 Oct 2013 - 14:03

Dan77 a écrit:
Rescator a écrit:
Rescator a écrit:c est a la campagne et un village en a marre d un paysan qui a des canards qui traversent la route et qui chient partout.
Donc on lui demande de trouver une solution très rapidement.
Après pas mal de recherches, le paysan a trouver la solution.

le premier canard traverse, le deuxième met son bec dan le cul du premier, le troisième dans le cul du deuxième, le quatrième dans le cul du troisième et ainsi de suite jusque au dernier comme ça il ne chient plus sur la route et tout le monde est content
posez moi la question et vous aurez la chute
Bon aller dis moi ce que je dois mettre dans le fion du dernier.......

a quand meme

excuse moi

ton nez bien sur Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **gg62** Dim 27 Oct 2013 - 18:09

pierre19 a écrit:
Idefix a écrit:voir plus haut pierre !!!! tu ne suis pas

il se peignent les couilles en rouge
ben oui couilles rouges = cerises donc ca se confond avec les fruits donc invisibles !!!!!!!!!!!!!!!!!!

ça marche aussi avec d'autres fruits ? péche, pomme ?

par **Badou** Dim 27 Oct 2013 - 22:10

gg62 a écrit:
pierre19 a écrit:
Idefix a écrit:voir plus haut pierre !!!! tu ne suis pas

il se peignent les couilles en rouge
ben oui couilles rouges = cerises donc ca se confond avec les fruits donc invisibles !!!!!!!!!!!!!!!!!!

ça marche aussi avec d'autres fruits ? péche, pomme ?

Seulement s'ils ont un noyau !! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 255351

par **Badou** Dim 27 Oct 2013 - 22:12

Rescator a écrit:c est a la campagne et un village en a marre d un paysan qui a des canards qui traversent la route et qui chient partout.
Donc on lui demande de trouver une solution très rapidement.
Après pas mal de recherches, le paysan a trouver la solution.

le premier canard traverse, le deuxième met son bec dan le cul du premier, le troisième dans le cul du deuxième, le quatrième dans le cul du troisième et ainsi de suite jusque au dernier comme ça il ne chient plus sur la route et tout le monde est content

Tu nous prends pour des billes, dis??? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 111828

par **Panther** Lun 28 Oct 2013 - 7:13

le patron du bistrot d'à côté s'apprête à fermer son établissement, quand Gilbert-le-dragueur débarque avec une tête sinistre, une lettre à la main ...

- ben décidément, keski t'arrive, Gilbert ?

- j'ai reçu cette lettre ce matin, ... c'est un type qui écrit qu'y va m'tuer si j'arrête pas de sauter sa femme

- eh bah ! c'est pô compliqué, qu'y dit le cafetier ... arrête de la sauter Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

- bah c'est pô que j'veux pas mais ... je sais pas de quelle femme il cause, il a pas signé sa lettre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 389933

par **Samuraï** Mar 29 Oct 2013 - 12:33

CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CA DÉTEND...!!!!

Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs et de sportifs

qui doivent avoir les neurones bien oxygénés !!!

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe

si je le fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,

ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?

R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'Astroturf

- Q : avez-vous visité l'Acropole?

R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?

R : je vois bien le Brésil

par **patroadking** Mar 29 Oct 2013 - 12:38

Au foot, il y a une équipe mais qu'un esprit Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

Heureusement qu'ils ne réfléchissent pas tous en même temps Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 914800

par **Nono** Mar 29 Oct 2013 - 13:20

le foot c 'est comme la masturbation
j'men branle Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 700608

par **LukeRoadRunner** Mar 29 Oct 2013 - 16:11

Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :

- Papa…le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?

- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s .

- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?

- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles

par **pierre19** Mar 29 Oct 2013 - 17:03

http://www.canalplus.fr/c-sport/c-football/c-blog-pierre-menes/pid4603-cid961024-les-10-jongles-de-pierrot.html

et là Evra il fait quoi ??????????
ben il ferme sa gueule et abandonne le foot Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **free-domi** Mar 29 Oct 2013 - 18:03

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 578659

aller Evra Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 136122

par **Panther** Mar 29 Oct 2013 - 18:08

Nono a écrit:le foot c 'est comme la masturbation
j'men branle

le foot ... rien à foot !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Raffsniper** Mer 30 Oct 2013 - 10:18

LukeRoadRunner a écrit:Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :

- Papa…le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?

- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s .

- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?

- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles

Celle-là est excellente ! :)

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Je n'ai pas refait tout l'historique du topic, même si j'en ai fait une grande partie. Dans le doute, je vous laisse celle-ci :)

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc. Un jeune passe à coté de lui et lui demande ce qui se passe. Le vieux lui dit :
- Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rever, elle fait des fellations de fou, me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J'ME SOUVIENS PLUS OU J'HABITE !...

par **Rescator** Mer 30 Oct 2013 - 15:01

Une famille arabe envisageait de mettre le grand-père
Abdullah dans une maison de retraite.
Faute de places, ils ont dû le mettre dans une maison italienne.
Après quelques semaines dans l'établissement italien, ils
Sont venus voir leur grand-père.
" Tu te plais ici? "demanda le petit-fils
"C'est merveilleux ! Tout le monde ici est tellement
courtois et respectueux, "dit le grand-père.
"Nous sommes bien contents pour toi. Nous avions peur que
tu ne sois mal accueilli." répondit la famille.
"Oh, non !" , dit Abdullah avec un grand sourire.
"Il y a un musicien ici - il est âgé de 85 ans. Il n'a
> plus joué du violon depuis 20 ans, et tout le monde l'appelle encore
Maestro !"
"Il y a aussi un juge ici - il est âgé de 95 ans. Il n'a
plus mis les pieds dans un Tribunal depuis 30 ans et tout le monde
L'appelle encore votre honneur."
"Il y a également un dentiste ici - âgé de 90 ans. Il n'a
plus touché une dent depuis 25 ans, et tout le monde l'appelle encore
Docteur !"

Et vous, grand-père ? demande la famille
"Et moi, je n'ai plus eu de rapports sexuels depuis 35
ans, et ils m'appellent encore enculé d'arabe" !!!!!!!!!!!

par **vercassivelonos** Mer 30 Oct 2013 - 17:45

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme Vercassivelonos,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.

Nos plaintes contre Mr Vercassivelonos sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :

Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

par **free-domi** Mer 30 Oct 2013 - 17:54

tien vercassivelonos pour que le plaisir des courses soit partager

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par **vercassivelonos** Mer 30 Oct 2013 - 17:58

par **Ghost Rider** Mer 30 Oct 2013 - 19:10

Où vas-tu chercher tout ça

par **Ghost Rider** Mer 30 Oct 2013 - 19:13

Peut-être sur le forum , mais je serai pas le premier à la mettre en double/triple/quatruple

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
« Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? "
TOUT Monsieur...TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte... Je retire TOUT !

par **free-domi** Mer 30 Oct 2013 - 19:16

ghost rider a écrit:

Où vas-tu chercher tout ça

hhhheeeeuuuuuu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 914521

je cherche pas sa me tombe dessus ....et sans prevenir Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 10938

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 37298

par **Ghost Rider** Mer 30 Oct 2013 - 19:24

En faite je posais la question à Verca' Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 436666

par **vercassivelonos** Mer 30 Oct 2013 - 19:30

ben, en fait! je raconte ma vie Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 10938

par **free-domi** Mer 30 Oct 2013 - 19:31

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 312952

par **chani** Mer 30 Oct 2013 - 21:31

vercassivelonos a écrit:ben, en fait! je raconte ma vie

P'tin, t'es un grand malade... Faut consulter Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 831254

La prochaine fois que tu files au super market, appelles moi afin que je t'accompagne... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Badou** Mer 30 Oct 2013 - 21:47

vercassivelonos a écrit:ben, en fait! je raconte ma vie

J'ai adoré ta connerie du 7 juillet!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 111828

par **vercassivelonos** Jeu 31 Oct 2013 - 14:35

Stop les mecs! Il faut savoir rester modeste, sinon ce petit quatrain pour se remettre en ligne;

Quand viens le Crépuscule
Que tu as 4 testicules
Ne te prends pas pour Hercule
C'est juste qu'on t'encule

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 356621

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 356621

par **Joe Cool** Jeu 31 Oct 2013 - 16:33

je connaissais la version "boudhiste"

<< Si un matin en te réveillant tu constate que tu en as quatre,
Ne te réjouie pas trop vite !
Tu es peut etre en train de te faire avoir ...>>

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 312952

@ Verca :

Y'a un ou deux truc que je testerai bien ce W-end dans l'hyper où je fais mes courses Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 831254

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