Les Petites Blagounettes bien Gentilles

JIS a écrit:

Nono a écrit:

DREINECK a écrit:Lu aujourd'hui dans un courrier des lecteurs :

La bigamie, c'est d'avoir une femme de trop. Le mariage aussi...   

sa depend pour qui  

toi............, ta femme regarde le forum, ou t'as quelquechose à te faire pardonner    

         

Un type se retrouve chez St Pierre et raconte son histoire:

« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable, en vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. »

« Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. »

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... non ?

« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis. »

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo ... »

« Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite...! »

dans un bureau en afrique du sud
-nom et prenom ?
-abdallah slimane
-sexe ?
-4 fois par semaine
- non ,non homme ou femme ?
-homme..femme.. y parfois chameau !!

.
Une femme va accoucher, et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...



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2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus, il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.



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>
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
>
- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...



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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. Je vais être père...

- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?

- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...



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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...

Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..

Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.



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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.

C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa

- Bonjour mon chéri... Passe-moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...

- Le docteur ?

- Non, papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle.



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Elle est horrible celle là... mais je vous la raconte quand même!

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! c'est l'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté...

Alors les handicapés chantent:

- "Il est des nôôôôôtreees..."



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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui !

Elle : continue ! continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne sois pas timide

Lui : Oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….



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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !



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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha! Ha! Ha!

Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.



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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière

avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !



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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et

voilà que je me retrouve au ciel !

C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.

Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.



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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison..

Au dîner, le père demanda à son petit garçon de dire une prière.
Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille,
les amis, les voisins, les pauvres etc… »


Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants
qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée.
Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.
Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur
et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues
que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre
de mes parents quand papa est au travail.
AMEN !

quand j etais petit,dieu m a donné le choix entre
-avoir une mémoire extraordinaire ou
- avoir un sexe gigantesque !
(je me rappelle plus ce que j ai choisi !! )    

pat58 a écrit:(je me rappelle plus ce que j ai choisi !! )    

surtout qu'avec l'âge, on finira par ne plus se rappeler à quoi ça sert   

  

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Il répond doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où,
il y a très longtemps, tu avais repéré une
superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore
assez d'argent pour te l'offrir.
La femme, calmée et soudainement toute émue,
un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

un electricien rentre dans la salle des soins intensifs a l hopital et s adresse a tous les malades branches sur divers appareils
- prenez votre respiration,j ai un fusible a changer !!!!  

La blonde et le thermomètre
 Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !


 La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> - Je pars pour Milan !
> - Quoi ? Si longtemps que ça !


La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> - "C'est à moi que vous parlez ?"
> - "Non, à mes genoux..."
 
Proposition indécente...
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> - Mademoiselle, voulez-vous...
> - Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
> - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
 
Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> - J'ai encore raté le permis...
> - Qu'est ce qui s'est passé ?
> - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
 
La blonde aux sports d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
 
La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
 
La blonde au café
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
 
La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles


Oui, je sais il y en a qui sont    mais certains rappels sont bons

  

un ane meurt devant l eglise,et apres une semaine le corps est toujours la !
le curé se decide a appeler le maire
-monsieur le maire,j ai un ane mort depuis une semaine devant mon eglise !!
le maire ,grand adversaire du pretre lui repond
-mais mon père n est ce pas au seigneur de s occuper des morts ?
-en effet répond le curé mais il est aussi de mon devoir de prevenir la famille !!   

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Déjà plusieurs fois sur le forum et en plus tu as oublié la suite !

Suite à une grave scène de ménage une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre.
L' organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un père et sa fille de 6 ans.
La petite fille : "qu'est-que c'était ?"
Le père (embarrassé) : euh... un moustique !
La petite : "putain ! Il avait une grosse bite !

     

faudra que je la recase celle la

A N P E Avec Nous Peu d'Espoir
D D E Dix Doigts Engourdis
E D F Équipes De Fainéants
G D F Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M Impression Bloquée Momentanément
N A S A Nous Avions Sept Astronautes
R A T P Reste Assis T’es Payé
ou Râle Autant que tu Peux
S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C Brevet d'Accès au Chômage
B T S Brevet de Traîne Savates
S D F Sans Difficulté Financière

  QABCB : Qui aime bien chatie bien   

Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lett...re lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, je me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive trésor !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme en pleur, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.
Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBÉCILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !

• 
  

Comment les guêpes font-elles l’amour ? Dard-dard

Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... : - Regarde un ange !!!

Logique implacable......!


Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu
Lui: 5 €uros la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui
te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.
Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5.400 EUR, sans tenir compte de
l’inflation, cela t’a fait 108.000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant
de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de
Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis
aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Maintenant la question qui fâche
Lui: Elle est où ta Ferrari ?   

on ne l'a pas déjà vue, celle-là, mais avec des paquets de clopes ???

Un mec dans un bar branche une nana et fini par lui demander si elle baise.
La nana lui explose la gueule et lui savate les couilles.
Le mec allongé les dent en moins lui demande alors:
Che chupoche que tu chuche pas non plus ?

fredami a écrit:Un mec dans un bar branche une nana et fini par lui demander si elle baise.
La nana lui explose la gueule et lui savate les couilles.
Le mec allongé les dent en moins lui demande alors:
Che chupoche que tu chuche pas non plus ?

Et déconnez pas avec ça les mecs... J'ai vécu un truc similaire. Y'a près de 20 ans (putain ! la claque... 20 ans...). Mais je m'en souviens comme si c'était hier.

J'étais dans une boîte sur Genève avec un pote. Il y avait des piliers couverts de miroirs dans cette boîte. Et contre un de ces piliers, un nana, les bras croisé sur la poitrine, nonchalamment appuyée.
Un mec se pointe et, avec un accent lusitanien, lui demande, franco, direct : "Tu baises ?".
Et là, j'ai vu un truc hallucinant : la nana le toise des pieds à la tête, semble peser le pour et le contre et répond "mmmmmh.... non...". Sans plus d'animosité que ça.
Impressionnant.

elle aurait quand même pu lui écarter la boucle de ceinture d'un doigt et regarder ... avant de répondre la même chose ...

ça aurait eu son effet   

Panther a écrit:elle aurait quand même pu lui écarter la boucle de ceinture d'un doigt et regarder ... avant de répondre la même chose ...

ça aurait eu son effet   

Chhhhhuuuuuuuttttttttt   

Et le gars lui a pas demandé si elle suçait ?  

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes : 
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » 
Réplique de Wilkes : « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Je sais ça vous change