Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **kristofe** Ven 14 Aoû 2015 - 13:15

Si, mais les blagounettes, c'est mieux de les mettre dans le post blagounettes Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 436666

par **Mike the bike** Ven 14 Aoû 2015 - 13:21

[size=19]Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :

- Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....

Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal :
- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve :
- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA IL EST MORT,
MERCEDES 600 SL A VENDRE[/size]

par **REMY** Ven 14 Aoû 2015 - 14:59

kristofe a écrit:Si, mais les blagounettes, c'est mieux de les mettre dans le post blagounettes

Donc je vais me faire engueuler par la mouette?

Elle va peut être vouloir me flageller avec son martinet Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 831254

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 831254

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 1832220078

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 3028990223

par **WebMaster** Ven 14 Aoû 2015 - 15:27

REMY a écrit:Elle va peut être vouloir me flageller avec son martinet

Je ne savais pas que tu étais un adepte du .....

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 40035462A

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 807915

par **Dreineck** Ven 14 Aoû 2015 - 15:36

Aaaahh , pardon !
On dira ce qu'on voudra mais qu'il me soit permis de rappeler que rien ne vaut la flagellation des gesticules avec des orties fraiches. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 10938

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 10938

par **Pat31** Ven 14 Aoû 2015 - 15:47

WebMaster a écrit:
REMY a écrit:Elle va peut être vouloir me flageller avec son martinet
Je ne savais pas que tu étais un adepte du .....

Une mouette qui flagelle avec des martinets...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 A23

S'est ça se faire voler dans les plumes Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 85798

par **chogan** Ven 14 Aoû 2015 - 15:55

Dreineck a écrit:Aaaahh , pardon !
On dira ce qu'on voudra mais qu'il me soit permis de rappeler que rien ne vaut la flagellation des gesticules avec des orties fraiches.

tout à fait... sans omettre la carotte dans l'oignon (pour la soupe du soir). Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 807915

par **Boulou** Ven 14 Aoû 2015 - 16:39

Dreineck a écrit:Aaaahh , pardon !
On dira ce qu'on voudra mais qu'il me soit permis de rappeler que rien ne vaut la flagellation des gesticules avec des orties fraiches.

Putin, mais ça fait MAAAALLLL... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 1832220078

Prochaine fois dite le quand c'est une blague... j'ai les roustons tout enflé maintenant... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 53031

par **Panther** Ven 14 Aoû 2015 - 16:41

mékilécon lui ...

faut prendre des orties blanches, hein malin Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 860377

quand j'faisais une connerie étant môme, mon frère courait de l'autre côté de la rue chercher des orties blanches et en enlevait les fleurs et les tendant à ma grand'mère pour qu'elle me fouette les fesses (oui les fesses quand même hein ...) et il faisait des signes pour que je fasse semblant d'avoir mal Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 788660

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 788660

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 14808

par **Boulou** Ven 14 Aoû 2015 - 16:46

Et c'est maintenant que tu le dit... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 751864

par **Panther** Ven 14 Aoû 2015 - 16:50

Boulou a écrit:Et c'est maintenant que tu le dit...

c'est ta faute aussi ...

fallait aller visiter les Grottes de Han

et tu demandais mon frère (Michel B.) il te l'aurait expliqué Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 90029

par **patrice1961** Ven 14 Aoû 2015 - 16:53

par **REMY** Ven 14 Aoû 2015 - 19:34

WebMaster a écrit:
REMY a écrit:Elle va peut être vouloir me flageller avec son martinet
Je ne savais pas que tu étais un adepte du .....

Ouai,
tout dépend de la nana qui flagelle un Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 709301

Faut que se soit une bombe et qu'elle flagelle avec une immense douceur car je suis un homme sensuel et doux avec elles. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 831254

par **REMY** Ven 14 Aoû 2015 - 19:36

chogan a écrit:
Dreineck a écrit:Aaaahh , pardon !
On dira ce qu'on voudra mais qu'il me soit permis de rappeler que rien ne vaut la flagellation des gesticules avec des orties fraiches.

tout à fait... sans omettre la carotte dans l'oignon (pour la soupe du soir).

Jamais essayé, si quelqu'un peut me dire l'effet que ça fait Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 255351

Mais non, ça ne me tente pas. Par ailleurs, je ne supporte que le thermomètre médical et lorsque je mets un petit suppositoire je souffre de phénomènes de rejet. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 860377

par **Pat31** Ven 14 Aoû 2015 - 20:31

Le saviez-vous Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 85798

:
Pour mettre un suppo, c'est le côté plat en 1er... comme ça, il n'est pas éjecté au moment de sa disparition dans le trou de balle ....

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 4030434416

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 4030434416

par **REMY** Ven 14 Aoû 2015 - 20:57

C'est logique.
On toujours tendance à le faire ~~penetrer~~ se l'enfoncer pointe en avant, c'est une erreur. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 369220

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par **Cosette** Sam 15 Aoû 2015 - 8:41

Dreineck a écrit:Aaaahh , pardon !
On dira ce qu'on voudra mais qu'il me soit permis de rappeler que rien ne vaut la flagellation des gesticules avec des orties fraiches.

Je peux fournir les orties, c'est une des rares plantes qui poussent très bien dans le jardin.
Pas moyen de s'en débarrasser.
Alors si il y a un moyen d'en faire commerce ....
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 977583

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 977583

par **fab44** Sam 15 Aoû 2015 - 10:36

C'est un petit garçon qui se lève en pleine nuit pour aller aux toilettes et en passant devant la chambre de sa sœur il l'entend :
"Ah c'est bon c'est bon c'est booooooonnnnnnn !!!!!"

Intrigué le lendemain il demande au copain de sa sœur :
"Dis c'est quoi que tu lui as donné à manger à ma sœur cette nuit pour qu'elle dise ah c'est bon c'est bon c'est booooooonnnnnnn ?"

Gêné le copain cherche vite une réponse et bafouille :
"Euuuhhh.... du chocolat !"

"Menteur ! c'était du saucisson ! J'ai retrouvé la peau sous le lit !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 312952

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par **mesoin** Jeu 20 Aoû 2015 - 13:34

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée…

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Prescription du docteur à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!

par **Charly** Jeu 20 Aoû 2015 - 19:46

j'ai été kidnappé par des gamins de 4 et 8 ans... envoyez les confiseries à la crêche avant que le pirnarive

par **dynamike** Dim 23 Aoû 2015 - 6:18

Deux hommes d'un âge avancé se retrouvent un matin sur le terrain de golf. Au beau milieu de la partie, un cortège funèbre passe sur la rue longeant le parcours. À ce moment, l'un des deux hommes arrête de jouer, retire sa casquette qu'il pose dignement sur sa poitrine, baisse les yeux en guise de prière, se recueille un instant, puis reprend le jeu. Son copain, tout plein d'admiration, lui dit:
"Wow! Je ne savais pas que tu avais à ce point du respect pour les morts."

Et c'est alors que l'homme lui répond:

"Bah! C'est tout naturel. Après tout, nous avons passé les 35 dernières années à vivre ensemble!!!"

par **domitto17** Dim 23 Aoû 2015 - 14:52

Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit: "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal aucrâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari répond:
"Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur le gland. Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire.

par **domitto17** Dim 23 Aoû 2015 - 14:56

Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown étaient assis à un bar.

Un gars entre et demande au barman: C'est pas Obama et G. Brown qui sont assis là bas ?

Oui répond le barman, c'est bien eux.

Le gars se dirige vers eux et dit: ¬ Wow, c'est vraiment un honneur de vous rencontrer.

Que faites-vous ici ?

Obama répond Chut, faut rien dire nous planifions la troisième guerre mondiale !

Le gars dit : vraiment, qu'est ce qui va se passer ?

Obama répond: nous allons supprimer 340 millions de musulmans, et une blonde au gros seins.

Le gars s'exclame: Une blonde au gros seins ? ? ? ...

Pourquoi allez-vous tuer une blonde au gros seins ?

Obama se retourne vers Brown et dit : Tu vois, je te l'avais dit.

Tout le monde s'en tape des 340 millions de musulmans ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 255351

par **Nono** Dim 23 Aoû 2015 - 15:04

Domitto les blagues sont là
http://www.passion-harley.net/t64571p360-les-petites-blagounettes-bien-gentilles?highlight=mes+petites+blagou

ouvre pas un sujet à chaque fois Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 788660

par **Mike the bike** Dim 23 Aoû 2015 - 17:10

Téléphoner depuis l'Enfer

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.
Elle paye cash.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.

par **Patibul59** Dim 23 Aoû 2015 - 17:36

Un type raconte sa soirée en boite de nuit à ses copains motards;
je me suis branché une fille, ET alors?
je l'ai embrassé, ET alors?
je l'ai peloté, ET alors?
je l'ai amené sur le parking, ET alors?
je lui est enlevé sa culotte, ET alors?
je l'ai mis sur ma nouvelle moto, TU AS UNE NOUVELLE MOTO!

par **Patibul59** Dim 23 Aoû 2015 - 17:43

Une fille raconte sa soirée en boite de nuit à ses copines;
J'ai rencontré un beau motard, ET alors?
Nous nous sommes embrassés, ET alors?
Il m'a caressé partout et m'a proposé de sortir sur le parking, ET alors?
Il m'a installé sur sa moto, ET alors?
Il m'a enlevé ma culotte, TU AVAIS UNE CULOTTE?

par **mesoin** Dim 23 Aoû 2015 - 20:21

Deux Bitcherläner vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Walschbronn

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" UNE HEURE DE SEXE GRATUIT ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les lorrains ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10

Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier lorrain.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier lorrain.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier lorrain dit à l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

par **mesoin** Lun 24 Aoû 2015 - 14:23

Un vieil homme sirotait un verre de vin,
alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi!
Sa femme lui demande :
- Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler?
Il répond: tais toi, c'est moi... qui parle au vin.

par **Loup Gris** Mar 25 Aoû 2015 - 1:11

quelle différence y a-t-il entre faire l'amour et commettre un meurtre ?

aucune.
dans les deux cas, après, on ne sait plus quoi faire du corps.

par **mesoin** Mar 25 Aoû 2015 - 11:29

Loup Gris a écrit:quelle différence y a-t-il entre faire l'amour et commettre un meurtre ?

aucune.
dans les deux cas, après, on ne sait plus quoi faire du corps.

______________ on sent le vécu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 111828

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