Les Petites Blagounettes bien Gentilles

mékiçoncon

a do solei
il y aussi le créole de chez moi

An nomm té à tab ansanm   tala an bel fanm  ou an zoli ti fi  lan adan an bar.

Kitan lasa    yo zayé an tjak :

Es w ou sav toubon la difference menm ente an ti sice moin é an cassé bondai

La zoli ti fi té ka répond moin  pas sav…….

Ou ni de minuts
a do solei

NONO ou sav sa ké an cassé bondai ? 

je veux bien croire que la "Créolie" est en France mais j'y pige que dalle

Raiders a écrit:a do solei
il y aussi le créole de chez moi

An nomm té à tab ansanm   tala an bel fanm  ou an zoli ti fi  lan adan an bar.

Kitan lasa    yo zayé an tjak :

Es w ou sav toubon la difference menm ente an ti sice moin é an cassé bondai

La zoli ti fi té ka répond moin  pas sav…….

Ou ni de minuts
a do solei

j'viens de faire passer ton message à Nadine Morano, elle a dit qu'elle veut pas s'excuser ..........

Pô compris .....      

Ha Nadine !   

La sale blague ! 

oh, le con 

Yvon, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!!!
Il se dit en lui-même :

-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!

-Il faut le garder pour la postérité...!!
 
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution, et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose.
  Tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort?

en zappant sur les chaînes régionales, je suis tombé sur une fantastique émission qui s'appelle " 1 2 3 musette"… couper le son et vous aller vous éclater à voir la tronche des 4 ou 5 musiciens

Allez ! Un p’tit sourire pour cette semaine !
Ce n'est pas "le corbeau et le renard" mais " le coq, le pigeon et la brebis "...
Voici une jolie fable… qui ne fait pas de la politique partisane, puisque tous y sont écorchés !



LE COQ, LE PIGEON et LA BREBIS
 
Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place
A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent un temps devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'aller à l'abattoir
Pour avoir culbuté une grande poule noire.
 
Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq Jacquot vivait
Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs de blé
Qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents.
Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette
Prétendait qu'il avait tout oublié.
Pourtant quand passait une jolie poulette
Le coq Jacquot retrouvait toute sa tête.
 
Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon
Qui aboyait fort et mordait pour de bon
Et Eva la taupe à lunettes
Qui était biodégradable, pas du tout refaite.
 
Le pigeon François qui était maladroit
Collectionnait les bourdes tout en prenant du poids
Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau
Il planta des graines mais le blé faisait défaut
La récolte fut mauvaise,
Alors il se consola grâce à la baise.
 
Le pigeon voyageur roucoulait la nuit
Avec une tourterelle prénommée Julie.
Les canards indiscrets révélèrent leur secret
Sa compagne officielle la poule Valérie
Jura pour se venger de faire de l'animal un pigeonneau rôti.
Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient
" - Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonnés
Avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin
Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin ! "
 
Le coq Nicolas avait bien des tracas
Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse
Dans la basse-cour les animaux disaient
" - Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! ''
Son propre poulailler regorgeait d'ennemis
Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,
Le Maire le caneton encore plein d'illusions
Et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.
Le pigeon mou et rond était un étalon !
Le coq Nicolas hérissa alors sa crête
" - Je veux de ce poulailler reprendre la tête !
Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier
Car comme tous les gallinacés
Je sais chanter les deux pieds dans le fumier ! "
 
Celle qui se réjouissait tout bas
Des déboires de pigeon François et du tracas du coq Nicolas,
Était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde
Elle répétait comme une litanie
" - il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers
Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! "
Certains moutons l'écoutaient béats
Bêê ... bêê ... bêê ...
'' - elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! "
bêê ....
Une louve ne saurait se muer durablement en brebis
Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera ;
Les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra
Et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra.
 
MORALE
Deux ans et demi après les élections
Nul ne sait encore qui, de cette farce, sera le dindon !!!

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

OldEagle33 a écrit:

Nono a écrit:

Ghost Rider a écrit:Elle est déjà passée plusieurs fois sur le forum en Français

ah je comprend mieux maintenant pourquoi elle était dans une autre langue ....... j'espère que quelqu'un n'aura pas l'idée de la faire dans toutes les langues

pour Nono (Merci réverso) 

無愛想な年がいったバイク乗りに我々がカントリーミュージックプルオーバーを着ている長さ夏しわを持っているアウトが人里離れて居酒屋を持っていて、彼の自転車を駐車して、そして内部に歩きます。
そうした彼読み取りが禁じるドア、彼が上にサインを未解決のままであるようにするのを見る揺れている（人たち・もの）、それ、を経験しているマスターキー（パス）:
呆然と見とれるための寒さ： $ ２.００牛挽肉： $ ２.２５のチーズバーガー： $ ２.５０のチキンサンドウィッチ： $ ３.５０のハンドボール仕事： $ 彼が必要な支払い、 ole を持っていることを確認するために彼の札入れをチェックしている５０.００の「バイク乗りがバーに歩み寄って、そして飲み物を出している例外的に魅力的な女性のバーテンに合図して、から太陽によってしわを寄せられた農民の１対を持っている.
彼女は ole バイク乗りにバーの後ろに下方に滑空します。
" はい？ " 彼女は問うで広範な、知っているような微笑を持っています、「私があなたに手を貸すか ? " ole バイク乗りはバーにかがみ込みます、「私は不思議がっている若い婦人でした」、と彼がささやきます、「あなたです

Sauf que quand tu retraduis en français, c'est moins drole  

Reverso a écrit:
Et un de l'ayant d'une ride dans l'été de longueur où nous faisons de l'usage un pull de musique country laisse(quitte) un logement d'homme et des gels ayant une barre(un bar) et gare sa bicyclette au motard qu'une année insociable atteinte et marche à l'intérieur. Un passe-partout(une clé principale) (un laissez-passer(une passe)) que l'éprouve? Qui peut secouer (les gens)((le peuple)) observant cette porte, il que tel il la lecture interdit sont non résolu par une signature sur le sommet) :
C'est 2 $. Le froid pour l'admirer dans amazementIt total est 2 $. 00 grincent beefIt est 2 $. 25 cheeseburgersIt sont 3 $. 50 poulet sandwichesI le travail et le $ il a 50 ans. Ce contrôle(chèque) son portefeuille pour confirmer que je le paye et ai ole que c'est nécessaire 50 handballOf 00 "a une paire d'un fermier froissé par ? ? ? ? Et un motard s'approche d'une barre(un bar) et et le signal un barman d'une femme séduisante(attractive) exceptionnellement l'enlèvement de la boisson".
Elle glisse

j'ai pas tout compris du coup

sans pretention , la différence entre une cravate et une queue de vache ???



la queue de vache , elle cache le trou du cul

On y arrive...
Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ? Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"

Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"


"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

Histoire perso .....



Jacqueline a fait la connaissance de Dreineck. Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des nichons tous petits qu'elle rembourre avec du coton.

Dreineck plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Dreineck invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui.

Jacqueline sait qu'elle va passer à la casserole aussi elle décide d’avouer à Dreineck son terrible secret :

-         Dreineck ! Faut que je t'avoue quelque chose !

-          Je t'écoute, Jacqueline, répond Dreineck.

-          Ben voilà ! Les nichons que tu voies ... ben...c'est pas des vrais ! C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.

D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes nichons  sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.

Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Dreineck la prend par les épaules et dit doucement :

-          C'est pas grave.. ma Jacqueline que tes nichons soient petits.

Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai un sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

-          Ooooh Dreineck , couine Jacqueline. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !

Dreineck et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Dreineck retire le soutien-gorge de Jacqueline.

Les morceaux de coton tombent et Dreineck contemple une paire de nichons si petits qu’il n’en croit pas ses yeux.

Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort le matos et là.... Jacqueline se met à hurler comme une folle.

-          Ben quoi, s’étonne Dreineck , je t'avais prévenue !  Pourquoi tu hurles ?

-          Au secouuuurs !

Dreineck, hilare :

Je t'ai dit : Comme un bébé ! 50 centimètres, 3 kilos 800 !



Eh oui , les gars , c'est du vécu j'vous dis .......

comme quoi, il est toujours bon d'aller au fond des choses ...

Panther a écrit:comme quoi, il est toujours bon d'aller au fond des choses ...

Autrement dit : rentrer les roues arrière ou bien bourrer les c..... avec les pouces.

[size=48]Le curé honnête ![/size]
 
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à  part, et lui dit à l'oreille :
 
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
 
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma  classique de la cérémonie...

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi,  vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à  jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va  satisfait et confiant.
 
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit  dans les yeux :

Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de  jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais,  tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du  curé et lui dit :

On avait fait un marché !
 
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et  murmure à son oreille :

Elle m'a fait une meilleure offre !