Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Ghost Rider** Jeu 10 Déc 2015 - 18:35

Thules a écrit:

Et c'est toi qui dit ça Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 14808

ta blague sur la belle-mère est passé au moins 3 fois Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 505113

par **Didier044** Jeu 10 Déc 2015 - 18:45

Un petit garçon et sa mère vont au McDonald, et la mère offre au petit ce qu'il veut. Alors le petit garçon dit à la caissière :

-Suce ma quequette j'ai une grande bite...

La caissière, un peu embarrassée, regarde la mère dans les yeux... Et le garçon répète :

-Suce ma quequette j'ai une grande bite...

Et soudain la mère intervient :

-Mais enlève ton bonbon de la bouche ! On ne comprend rien !

Alors le garçon enlève son bonbon de sa bouche et dit :

-Six McNuggets et une grande frite...

par **REMY** Jeu 10 Déc 2015 - 20:42

Haaa!

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 860377

par **Didier044** Jeu 10 Déc 2015 - 21:18

C'est deux belges qui discutent :
- Je ne comprends pas je n'arrive pas à faire jouir ma femme...
L'autre dit :
- Bin, tu fais le plus important ?
- C'est quoi le plus important ?
- Les préliminaires ! Tu lèches là où elle fait pipi.
- Ah bon !!
Le lendemain...
- Alors comment ça c'est passé ?

- Bin j'ai léchè la cuvette des chiottes mais ça ne lui a rien fait...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 312952

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 312952

par **fredami** Jeu 10 Déc 2015 - 21:20

par **Badou** Jeu 10 Déc 2015 - 21:38

par **Nono** Jeu 10 Déc 2015 - 21:47

encore une histoire merdique Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 36484

par **Nono** Jeu 10 Déc 2015 - 22:23

par **ivanovitch** Ven 11 Déc 2015 - 6:05

Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête. Alors il annonce très fort à la cantonade :
-« Tournée générale sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
-« Merci beaucoup »
Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore :
-« Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ostentation. L’arabe se penche alors vers le barman et lui demande :
- « Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !? »
- « Normal, répond le barman, c’est le patron du bistrot ! »

par **Panther** Ven 11 Déc 2015 - 8:16

didier95 a écrit:C'est deux belges qui discutent :
- Je ne comprends pas je n'arrive pas à faire jouir ma femme...
L'autre dit :
- Bin, tu fais le plus important ?
- C'est quoi le plus important ?
- Les préliminaires ! Tu lèches là où elle fait pipi.
- Ah bon !!
Le lendemain...
- Alors comment ça c'est passé ?

- Bin j'ai léchè la cuvette des chiottes mais ça ne lui a rien fait...

dans la même veine ...

la jeune mariée demande à sa mère comment ça se passe pour la nuit de noces
la mère lui dit de demander au mari de lui faire mal avec ce qui lui sert à faire pipi
le lendemain, le jeune mariée a une grosse bosse sur le front
sa mère lui demande ce qu'il s'est passé
la mariée lui répond : "bah ça m'a pas fait jouir non plus, parce que quand je le lui ai demandé, il m'a cognée avec le pot de chambre en bronze" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915

par **REMY** Ven 11 Déc 2015 - 9:20

Nono a écrit:

Ca sent le vécu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915

par **Road2Hells** Ven 11 Déc 2015 - 12:04

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
.
.
.
.
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

par **stef2311** Ven 11 Déc 2015 - 12:35

dans la même veine...
les américains ont créé l'anneau blanc, ça veut dire pas de sexe avant le mariage.

et nous on a l'anneau en or.
ça veut dire pas de sexe après le mariage...

par **Charly** Ven 11 Déc 2015 - 17:14

stef2311 a écrit:dans la même veine...
les américains ont créé l'anneau blanc, ça veut dire pas de sexe avant le mariage.

et nous on a l'anneau en or.
ça veut dire pas de sexe ~~après~~ ~~le mariage~~ ... avant de racker

par **Panther** Ven 11 Déc 2015 - 17:55

Charly a écrit:ça veut dire pas de sexe ~~après~~ ~~le mariage~~ ... avant de racker

[/quote]
ah non ça, ça veut dire qu'avoir du sexe après le mariage mais pas avec sa femme Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915

par **Didier044** Ven 11 Déc 2015 - 21:51

par **Didier044** Ven 11 Déc 2015 - 21:52

par **REMY** Sam 12 Déc 2015 - 18:22

Pour sourire:

La maitresse demande à Toto:

Toto, fais moi une phrase avec "bien que" je te prie!

Bein, madame, bien que les foufounes des femmes sont toujours mouillées, elles ne rouillent jamais.

Bon toto, assis et je ne veux plus t'entendre.

Aussitôt, l'inspecteur d'académie entre dans la classe. Il demande à l'institutrice ce qu'ils font en ce moment et l'inspecteur est très intéressé.

Il demande à la volée, qui veut me formuler une phrase avec Bien que?

Et la, toto lève le doigt, en disant moi monsieur, moi monsieur!
La maitresse toute rouge, dit à toto, non tu viens de répondre.
Mais l'inspecteur insiste.
Laissez le répondre, il est bon élève. La maitresse est au bord de l'évanouissement.

Et toto, démarre son exposé:

Bien que la terre soit ronde, dans ce merveilleux univers, (la maitresse se dit, tien, la présence de l'inspecteur le tempère un peu), baignée par la chaleur su soleil et la douceur de la lumière de la lune, bein ça nique dans tous les coins.

par **dynamike** Dim 13 Déc 2015 - 4:28

LEÇON DE GRAMMAIRE

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»
Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
« Non ! » répond la Bonne,
« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

par **REMY** Dim 13 Déc 2015 - 11:18

Elle va vous plaire celle la! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond,..... et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

par **hdhd** Dim 13 Déc 2015 - 11:26

par **Didier044** Dim 13 Déc 2015 - 11:30

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 356621

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 356621

par **Didier044** Dim 13 Déc 2015 - 11:33

C'est deux types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
Dis donc, t'as vu !? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : Bonjour, je suis Léon le génie ! Tu m'as libéré, je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier !!

par **mesoin** Dim 13 Déc 2015 - 11:35

didier95 a écrit:C'est deux types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
Dis donc, t'as vu !? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : Bonjour, je suis Léon le génie ! Tu m'as libéré, je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier !!

par **giric41** Dim 13 Déc 2015 - 11:48

par **REMY** Dim 13 Déc 2015 - 13:06

C'est un beau et gentille bicker au cinéma, regardant un superbe film quand soudain, un homme lui tire le bas du pantalon.
Le bicker lui demande: qu'y a t il?
Le monsieur lui répond OMBE OMBE.
Bon, monsieur, laissez moi regarder mon film.
Cinq minutes passent et l'intrus tire à nouveau sur la manche du pantalon du bicker.
Quoi, qu'est ce que vous voulez encore?
Le pénible lui répond encore OMBE OMBE.
Bon, monsieur, puisque vous m'importunez j'appelle l'ouvreuse:
Madame, s'il vous plait, ce monsieur ne cesse de m'importuner, je ne peux regarder mon film en paix.
L'ouvreuse se tourne vers l'intrus et lui demande son billet.
Ce dernier le lui présente et l'ouvreuse s'exclame: Mais vous êtes au balcon du premier étage, que faites vous ici?
Et l'intrus de répondre: OMBE, OMBE.

par **Didier044** Dim 13 Déc 2015 - 13:10

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi
Je lui dit de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissait rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'exitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment bénit
Ou ma honte s'enfuit
Après quelques hisses et han
Il ne fallut pas longtemps
Pour que d'un jet puissant
J'aillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'était un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne

Que je trayais une vache bretonne

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915

par **Charly** Dim 13 Déc 2015 - 13:14

pour ceux qui l'ont jamais vu, "le diner de con" ce soir sur tf1 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 90029

par **v-raf** Dim 13 Déc 2015 - 13:23

REMY a écrit:C'est un beau et gentille bicker au cinéma, regardant un superbe film quand soudain, un homme lui tire le bas du pantalon.
Le bicker lui demande: qu'y a t il?
Le monsieur lui répond OMBE OMBE.
Bon, monsieur, laissez moi regarder mon film.
Cinq minutes passent et l'intrus tire à nouveau sur la manche du pantalon du bicker.
Quoi, qu'est ce que vous voulez encore?
Le pénible lui répond encore OMBE OMBE.
Bon, monsieur, puisque vous m'importunez j'appelle l'ouvreuse:
Madame, s'il vous plait, ce monsieur ne cesse de m'importuner, je ne peux regarder mon film en paix.
L'ouvreuse se tourne vers l'intrus et lui demande son billet.
Ce dernier le lui présente et l'ouvreuse s'exclame: Mais vous êtes au balcon du premier étage, que faites vous ici?
Et l'intrus de répondre: OMBE, OMBE.

pas compris????? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 312952

par **Charly** Dim 13 Déc 2015 - 13:25

tu déconnes ??? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 255351

par **v-raf** Dim 13 Déc 2015 - 13:29

Pourtant je l'ai relu 10 fois, je pige pas

par Contenu sponsorisé