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ptites blagues

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Message par changeur d'ampoule le Lun 13 Oct 2008 - 20:43

>
>

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
>
> A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et
> après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
>
> - Comment t'appelles tu ?
>
> - Je peux pas te le dire, répond le noir.
>
> Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose
> toujours même question, le noir donne toujours la même réponse.
>
> Un soir la femme dit :
>
> - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me
> dire comment tu t'appelles ?
>
> - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
>
> - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
>
> - Bien , je m'appelle Neige, dit le noir
>
> Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
>
> - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. !!!
>
> La femme lui répond :
>
> - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu
> 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

> --------------------------------------------------------
>
>
> Une vieille dame va voir son docteur ....
>
>
> - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Je dois pourtant dire
> que ça NE me dérange pas tant que ça. Ils NE sentent jamais et ils sont
> toujours silencieux.
>
> Rien que pour dire, j'ai pété au moins Dix fois depuis que je suis dans
> votre bureau et je suis certaine que vous NE vous en êtes jamais aperçu
> parce qu'ils sont silencieux et qu'ils NE sentent pas.
>
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine..
>
> La semaine suivante, la vieille dame revient.
>
> - Je NE sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
> silencieux, mais ils puent terriblement.
>
> - Très bien, dit Le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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Message par DumeHD le Lun 13 Jan 2020 - 6:52

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
Eh bien dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
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Message par Falco72 le Ven 4 Sep 2020 - 18:39

De récentes études le confirment : 
 
  Les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. 
  Elles voient tout ! 
  Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. 
  Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu. 
  Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? 
   L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. 
   Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. 
   Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. 
   Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? » 
  Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... » 
  C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis. 
   Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. 
   Bing !... 
   Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse , je vais le faire moi-même.» 
consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur. 
   Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. 
    L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple,
les bières ou les glaçons. 
   En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. 
   L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement je trouve la plaquette de beurre. 
   Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près. 
   L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance. 
   Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces. 
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique 
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Message par giric41 le Ven 4 Sep 2020 - 21:24

.
Bé voilà, un nouveau topic de créé et déjà 2 fois la même blagounette, arrâtez de créé des topics alors qu'ils existent déjà sur le forum ............... ptites blagues 8536 ptites blagues 8536
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Message par Falco72 le Sam 5 Sep 2020 - 19:07

giric41 a écrit:.
Bé voilà, un nouveau topic de créé et déjà 2 fois la même blagounette, arrâtez de créé des topics alors qu'ils existent déjà sur le forum ............... ptites blagues 8536 ptites blagues 8536
Ok chef ! 😃
Sérieux je n'arrivais pas à la poster sur blagounette bien gentille.. alors je me suis dit je l'a met sur ce topic.
Sinon qu'il est vrai que 2 blagues paraissent celà peut arriver est ce grave docteur ?  😃 Je blague bien sûr 😉
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