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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par tchouvak Sam 26 Nov 2016 - 9:20

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > Il répond :

"j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
 
Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.  Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. 


> > > >   Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > Le chauffeur du taxi est très excité dit : 


> > > >   "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > "O.K." dit la religieuse,


> > > >   "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > >   La  religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.  
> > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à  pleurer.

 
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
 
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." 

> > > > La religieuse dit :


> > > > "Ne vous en  faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque"

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Message par tchouvak Sam 26 Nov 2016 - 9:22


> > >    A la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande
> > > 
> > >    Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?
> > >    80 % des gens lèvent la main.
> > >    Le curé répète sa question...
> > >    Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un
> > >  vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
> > >    Il assiste à la messe seulement quand la météo est
> > >  mauvaise.
> > >   - Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer
> > >  au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez
> > >  donc pas pardonner à vos ennemis ?
> > >   - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
> > >    - Jean, ceci est très inhabituel.
> > >   - Quel âge avez-vous
> > >    - 99 ans et 11 mois.
> > >    Toute la foule se lève et l'applaudit.
> > >    - Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous,
> > >  sil vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut
> > >  vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
> > >    Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient
> > >  dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
> > >   - Ils sont tous morts, ces enfoirés !
> > >
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Message par Falco72 Sam 26 Nov 2016 - 11:00

Excellent MDR
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Message par Maillard-ley Sam 26 Nov 2016 - 13:16

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Message par Boulou Sam 26 Nov 2016 - 13:54

tchouvak a écrit:Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > Il répond :

"j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
 
Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.  Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. 


> > > >   Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > Le chauffeur du taxi est très excité dit : 


> > > >   "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > "O.K." dit la religieuse,


> > > >   "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > >   La  religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.  
> > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à  pleurer.

 
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
 
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." 

> > > > La religieuse dit :


> > > > "Ne vous en  faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque"

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Message par OldEagle33 Sam 26 Nov 2016 - 18:35

Histoire Corse:

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : 
   « Nous avons un problème ici,
 
une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
 
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
 
«Non.... c'est pas encore sec.»
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Message par Mike the bike Dim 27 Nov 2016 - 8:32


Il était une fois un roi qui voulait aller à la 
pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande 
l'évolution pour les heures 
suivantes.
Celui-ci le rassure en 
lui affirmant qu'il pouvait aller.
 
 
Le roi va tranquillement à la pêche et 
pour plaire 
à la reine, met ses plus beaux 
atours.
 
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son 
âne qui en 
voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que 
vous rebroussiez chemin car il va beaucoup
pleuvoir dans peu de temps"

> > > > 
 
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux 
peut-il mieux prévoir le temps, que mon spécialiste 
diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire

> > > > 
 
Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à 
pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque 
de le voir dans un si piteux état.
 
Furieux, le roi congédie 
illico son météorologue et convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
 
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis 
pas celui qui comprend quelque chose 
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont 
baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
 
Et le roi embauche l'âne...

> > > > 
 
C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes pour les postes de 
conseillers les mieux payés.
C'est depuis lors, que fut décidé de créer 
une école : 
l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer 
tous les jours les brillantes compétences...
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Message par Mike the bike Dim 27 Nov 2016 - 8:58

J'étais un jeune 
 homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions 
 ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de 
 nous marier. 

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.  


Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des 
 T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. 


Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une 
 vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi 
 qu'avec moi ! 


Un jour ma 
 future belle-sœur me téléphona pour me présenter les 
 faire parts de mariage. 


A mon arrivée, 
 elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait 
 des sentiments pour moi, qu'elle me 
 désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant 
 mon mariage avec sa sœur. 


J'étais assommé 
et incapable de répondre quoi que ce soit. 


Elle me dit:
« je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt 
pour l'aventure, rejoins-moi ». 


J'étais comme paralysé et la regardais monter. 


Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte 
d'entrée, 

J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture. Et soudain, quelle ne 
fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : 
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. 


Nous ne pouvions 
rêver d'un meilleur mari pour notre fille. 


Bienvenue dans notre « Famille ».  


Morale de cette histoire :
Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture !
 
 


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Message par tchouvak Lun 28 Nov 2016 - 8:52

Deux copains discutent dans la rue:

  • J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout.
  • Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs.
     
  • Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT
  • marqué dessus en blanc.
     
  • T'es fou ! ils n'ont même plus à chercher !
     
  • Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est
  • raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que des roms me la vident
  • GRATOS en six mois !
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Message par giric41 Lun 28 Nov 2016 - 9:13

.
Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
 Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :

« Malheureux! Vous allez vous empoisonner!
  [i]- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre!... »
[/i]
.
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Message par Mike the bike Lun 28 Nov 2016 - 18:00

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Message par Samuraï Lun 28 Nov 2016 - 18:07

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Message par gerard63 Lun 28 Nov 2016 - 19:34

le saviez vous? 


Et bien depuis que l'homme utilise des anabolisants, les brebis courent moins vite que les bergers, c'est pour ça qu'on ne trouve plus de laine vierge!

Ben oui , vu comme ça....

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Message par OldEagle33 Lun 28 Nov 2016 - 20:38

C'est la visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan  car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement. 
L'inspecteur : 
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! 
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. 
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". 
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert". 
- "Enfin, il y a le Simplet"... 
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur. 
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine, 
il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !" 
- "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir ! 
- "Il est en face de TOI, connard, dit le fermier".
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Message par Charly Mar 29 Nov 2016 - 8:26

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Message par giric41 Mar 29 Nov 2016 - 8:41

.
Il est dur de vieillir à deux !
lL y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. 
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. 
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement. 
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. 
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. 
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : 
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moment-là. 
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence. 
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire. 
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
.
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Message par robotriri Mar 29 Nov 2016 - 8:45

giric41 a écrit:.
Il est dur de vieillir à deux !
lL y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. 
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. 
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement. 
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. 
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. 
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : 
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moment-là. 
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence. 
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire. 
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
.
Plein de bon sens. Comment ce créée des problèmes pour pimenter la vie de couple.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 111828
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Message par Panther Mar 29 Nov 2016 - 8:47

en Belgique, dès la minute où on déclare le vol d'une voiture, la plaque est automatiquement radiée, donc même si le mari vient rechercher son épouse, il est au volant d'une voiture avec une plaque radiée (ce qui n'arrange rien Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 111828 )
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Message par robotriri Mar 29 Nov 2016 - 9:06

Panther a écrit:en Belgique, dès la minute où on déclare le vol d'une voiture, la plaque est automatiquement radiée, donc même si le mari vient rechercher son épouse, il est au volant d'une voiture avec une plaque radiée (ce qui n'arrange rien Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 111828 )


Pas de soucis chez nous, voiture volé, plaque copié, ou autres ta tout les chances d'être emmerdé par le système qui lui est long et avec un peu de chance tu risque de recevoir les PV pendant un bon bout de temps. Faut voir le bon coté des choses, tu sait ou est ta voiture et quelle marche toujours impeccable.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 255351 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 312952
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Message par stef2311 Mer 30 Nov 2016 - 12:35

allez, une bien débile ...

c'est Dark Vador qui va au restau.
le serveur arrive et prend la commande.
-shhhh, je voudrais, shhh, 4 jus de pomme et shhh, 2 tartes tatin, shhh.
le serveur tellement impressionné repart en cuisine sans avoir noté la commande.
le chef lui demande ce qu'il doit préparer et lui dit que s'il se trompe, tout le monde finira découpé au laser.
mais le serveur est malin.
-t'inquiète, je sais ce qu'il veut.
(sur l'air de star wars)
pom, pom, pom, pom, tarte tatin, tarte tatin...

je vous avais prévenu.
oui, je sais  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 136122
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Message par louloupa Mer 30 Nov 2016 - 13:00

Moi, je l' aime bien .  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 90029
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Message par Ghost Rider Mer 30 Nov 2016 - 17:11

Mais ceux qui n'ont pas vu le film , vont pas comprendre  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 139446
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Message par Charly Mer 30 Nov 2016 - 17:54

Ghost Rider a écrit:Mais ceux qui n'ont pas vu le film , vont pas comprendre  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 139446
et le gagnant est... Ghost Rtder  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 919984
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Message par giric41 Mer 30 Nov 2016 - 18:53

.
Ça s'appelle des "relations de bon voisinage".
 
Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
Il se dit en lui-même :
-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!
-Il faut le garder pour la postérité...!
-Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
-Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?
.
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Message par tchouvak Jeu 1 Déc 2016 - 7:58

>   Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
>  Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
>  Le Breton dit :
> - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Brest, devant 6 000 personnes.
> Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer  la Sainte Vierge ....
>
> Perplexe, le Corse hoche la tête, et dit :
>
> - Moi, hier, à la cathédrale d'Ajaccio, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire
> mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
>  - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
>  Surpris j'ai répondu :
>    - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi  me dis-tu ça ?
>  Et il m'a répondu :
>   - "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de Brest ,
> un petit Breton prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
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Message par giric41 Jeu 1 Déc 2016 - 9:10

.
On s'instruit tous les jours


Pourquoi les oiseaux volent-ils bas juste avant un orage ? 
Juste avant un orage, la pression atmosphérique empêche les petits insectes de voler trop haut.
C'est donc pour les manger que les oiseaux volent aussi bas.


Pourquoi les gardiens de but ont-ils une tenue de couleur différente des autres joueurs ?
Cette couleur différente permet de bien voir quel joueur touche le ballon des mains et de constater sil y a faute ou non.

Quelle est la vitesse de propulsion d’un bouchon de champagne ?
40 km/h

Les poissons dorment-ils ?
N'ayant de paupières, ils ne ferment pas les yeux mais mettent simplement leur organisme au ralenti.

Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.


Pourquoi appelle-t-on les flics des poulets ?
En 1871, Jules Ferry, alors maire de Paris, décide d’installer des nouveaux gardiens de la paix sur lIle de la Cité, sur l’emplacement de l’ancien marché aux volailles.
Il n’en a pas fallu plus.......


Comment les astronautes font-ils pour se gratter le nez lorsqu’ils portent leur scaphandre ?
Ils fixent souvent un morceau de velcro dans leur casque pour pouvoir se gratter en cas de besoin.


Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ?
Cette espèce est originaire du Moyen-Orient, une zone désertique où l’eau est très rare et elle n’en a donc pas l’habitude.


Combien y-a-t-il de panneaux STOP à Paris ?
Un seul, quai Saint-Exupéry, dans le 16ème arrondissement.


Pourquoi les bouteilles de vin ont-elles une contenance de 75 cl ?
A cause des Anglais. Au XIXème siècle, les vignerons bordelais avaient l’habitude de vendre leurs bouteilles à des commerçants anglais qui passaient leurs commandes avec pour unité de mesure le gallon (environ 4,54 litres). Les vignerons ont donc créé des tonneaux contenant l’équivalent de 50 gallons (environ 227 litres), ce qui permettait de remplir 300 bouteilles de 75 cl.


Pourquoi les bouches dégout sont-elles rondes ?
Par souci de sécurité. La forme carrée aurait permis à la plaque de tomber par sa diagonale dans son propre trou. La forme ronde est la seule qui permette d’éviter ce genre d’accident car il n’y a pas de diagonale, seulement un rayon.


Pourquoi y-a-t-il des poils sur les balles de tennis ?
Pour combattre le flux d’air que prend la balle.


Quelle est la vitesse moyenne d’un escargot ?
1 mm à la seconde, soit 0,0036 km/h.


Pourquoi met-on la main devant la bouche lorsqu’on baille ?
Par politesse ?
Par esthétisme ?
Pour dautres raisons que la jurisprudence ignore ?
Eh bien vous avez tout faux, ou presque !
Certes, il réside dans ce geste un zeste d’amabilité mais cela ne suffit pas. Or donc, dans cette histoire, le diable se cache dans les détails. Au Moyen-âge, nos ancêtres croyaient que lors d’un bâillement l’âme pouvait sortir du corps ou qu’un démon pouvait s’introduire en nous pour conduire notre âme vers la mort. C’est qu’il était rusé le malin.
La main sur la bouche était donc un pare-feu vous protégeant du dernier linceul
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Message par Irwin28 Jeu 1 Déc 2016 - 9:16

Merci giric
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Message par Charly Jeu 1 Déc 2016 - 9:19

giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Ah ! c'est donc pour ça que les impôts m'ont renvoyé un chèque !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 255351
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Message par Irwin28 Jeu 1 Déc 2016 - 9:30

Charly a écrit:
giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Ah ! c'est donc pour ça que les impôts m'ont renvoyé un chèque !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 255351

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Pourquoi Charly, il n'y avait pas ton adresse sur le chèque.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 111828
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Message par Charly Jeu 1 Déc 2016 - 9:34

irwin28 a écrit:
Charly a écrit:
giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Ah ! c'est donc pour ça que les impôts m'ont renvoyé un chèque !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 255351

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Pourquoi Charly, il n'y avait pas ton adresse sur le chèque.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 111828
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915  mais si, tout bien rempli sauf la ville... va comprendre

Ah oui, un chèque de salaire pas rempli au nom de la ville par mon boss, ne m'a pas été crédité  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 389933
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Message par Irwin28 Jeu 1 Déc 2016 - 9:53

Franchement bizarre ça, il n'y a pas lieu?!

 Encore un fonctionnaire sans cervelle
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