Les Petites Blagounettes bien Gentilles

tchouvak a écrit:Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > Il répond :
"j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
 
Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.  Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. 

> > > >   Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > Le chauffeur du taxi est très excité dit : 

> > > >   "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > "O.K." dit la religieuse,

> > > >   "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > >   La  religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.  
> > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à  pleurer.
 
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
 
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." 

> > > > La religieuse dit :

> > > > "Ne vous en  faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque"

Histoire Corse:

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : 
   « Nous avons un problème ici,
 
une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
 
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
 
«Non.... c'est pas encore sec.»

J'étais un jeune   homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions   ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de   nous marier.  Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.   Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des   T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.  Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une   vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi   qu'avec moi !  Un jour ma   future belle-sœur me téléphona pour me présenter les   faire parts de mariage.  A mon arrivée,   elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait   des sentiments pour moi, qu'elle me   désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant   mon mariage avec sa sœur.  J'étais assommé  et incapable de répondre quoi que ce soit.  Elle me dit: « je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt  pour l'aventure, rejoins-moi ».  J'étais comme paralysé et la regardais monter.  Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte  d'entrée,  J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture. Et soudain, quelle ne  fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :  Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.  Nous ne pouvions  rêver d'un meilleur mari pour notre fille.  Bienvenue dans notre « Famille ».   Morale de cette histoire : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture !

• J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout.
  
• Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs.
   
  
• Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT
  
• marqué dessus en blanc.
   
  
• T'es fou ! ils n'ont même plus à chercher !
   
  
• Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est
  
• raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que des roms me la vident
  
• GRATOS en six mois !
  

giric41 a écrit:.
Il est dur de vieillir à deux !
lL y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. 
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. 
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement. 
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. 
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. 
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : 
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moment-là. 
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence. 
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire. 
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
.

Panther a écrit:en Belgique, dès la minute où on déclare le vol d'une voiture, la plaque est automatiquement radiée, donc même si le mari vient rechercher son épouse, il est au volant d'une voiture avec une plaque radiée (ce qui n'arrange rien )

Ghost Rider a écrit:Mais ceux qui n'ont pas vu le film , vont pas comprendre 

giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Charly a écrit:

giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Ah ! c'est donc pour ça que les impôts m'ont renvoyé un chèque ! 

irwin28 a écrit:

Charly a écrit:

giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Ah ! c'est donc pour ça que les impôts m'ont renvoyé un chèque ! 

Pourquoi Charly, il n'y avait pas ton adresse sur le chèque.