Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Irwin28** Dim 13 Aoû 2017 - 11:21

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 14808

tu as fait fort là Nono, excellent

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **Nono** Dim 13 Aoû 2017 - 11:55

J'ai essayé de raconter une blague de chimie !!!!!!
Mais j'ai pas eû de réactions Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 90029

par **Nono** Dim 13 Aoû 2017 - 11:59

Qu'es ce qu'un hamster dans l'espace ?
Un hamsteroïde Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 700608

par **Nono** Dim 13 Aoû 2017 - 12:01

Hier J'ai reçu un coup de téléphone !!!!!
Ca fait mal ....

par **Nono** Mar 15 Aoû 2017 - 1:00

par **Nono** Mar 15 Aoû 2017 - 1:06

par **Nobill** Mar 15 Aoû 2017 - 11:14

MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURRÉE...
Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé... une cuite phénoménale !
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés...
Son état ne lui permet pas de l'ouvrir, à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette, et elle commence à lui parler...
« Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire... »
Et tout à coup elle se met à faire pipi…
C’est alors qu’elle s'exclame :
« Ne pleure pas putain, Je ne suis pas en train de te gronder... On cause...! »

par **Nono** Mer 16 Aoû 2017 - 22:07

par **Nono** Jeu 17 Aoû 2017 - 10:04

Comment s'appele un combat entre une carotte et un petit pois?
Un bon duel ...... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 700608

par **tchouvak** Ven 18 Aoû 2017 - 9:25

Merci Nono pour la série

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par **PLEG** Dim 20 Aoû 2017 - 18:55

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 578659

Je vais en noter une ou deux.

par **tchouvak** Mer 23 Aoû 2017 - 18:36

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.

Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.

Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge.

par **L'Dunkerquois** Mer 23 Aoû 2017 - 19:20

par **L'Dunkerquois** Jeu 24 Aoû 2017 - 11:48

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière,
une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien
et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à
s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est
libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point
d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert
... c'est urgent !
Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous
proposer.
- Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
- Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si
terrible.
- Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle
aussi grande.

par **odysse** Jeu 24 Aoû 2017 - 14:33

par **gerard63** Jeu 24 Aoû 2017 - 21:00

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.

Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent: "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !

par **tchouvak** Ven 25 Aoû 2017 - 10:29

-       Je fais vraiment un boulot de con…Suis livreur de pizzas. Toute la journée je les sens, je les vois, je les touche mais je ne peux les bouffer
-       Moi c’est pareil !!!
-       Toi aussi t’es livreur de pizzas ???

-       Non gynécologue !!!

par **gerard63** Ven 25 Aoû 2017 - 14:05

par **tchouvak** Ven 25 Aoû 2017 - 19:15

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000€, une villa à Copacabana, un appartement à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite, et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer et demande:

Et toi Lola?

Moi, j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

par **tchouvak** Ven 25 Aoû 2017 - 19:30

> Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
> Une petite fille dit :
> - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
> - "Très bien, dit la maîtresse."
> Un autre dit :
> - "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> - "Bravo!"
> Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
> - "Hier, j' ai vu grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
> - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
> - "Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars."
> - "Très bien, vas-y", dit-elle.
> Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> Je présume qu'il allait chier, car il ne sait pas lire !!!"

par **Irwin28** Ven 25 Aoû 2017 - 19:41

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 483123

Elle est mimi

par **tchouvak** Sam 26 Aoû 2017 - 9:41

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

par **zawoi** Sam 26 Aoû 2017 - 17:05

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
      - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
      Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche      bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
    C'est certainement une erreur!

      - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
      Comment vous appelez-vous ?

      - Dugommeau. Norbert Dugommeau.

      - Oui... Et quel est votre métier .

      - Garagiste.


      - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
       Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..

      - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

      - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

par **Panther** Sam 26 Aoû 2017 - 17:06

> Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire
> Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
>
>
>
>
>
> "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous
> Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
> Et Robert Surcouf de répondre :
> "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!
>
> ______________________________ __
>
>
> Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème
> siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES.
> MONTAGU dit à WILKES :
> « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou
> de la syphilis. »
> Réplique de Wilkes :
> « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre
> maîtresse. »
>
> ______________________________ __
>
>
> Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
> « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
> Réplique de CHURCHILL :
> Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je
> serai sobre ! »
>
> ______________________________ __
>
>
> Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
> « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais
> dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
> Réplique d'Amanda :
> « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais
> dites-moi, qui vous l'a lu ? »
>
> ______________________________ __
>
>
> Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le
> trompait sans vergogne.
> Un jour, en partant, il lui dit :
> « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant
> mon absence. »
> Réplique de sa femme :
> « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de
> vous tromper que lorsque je vous vois. »
>
> ______________________________ __
>
>
> CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à Sir George
> Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte
> corpulence) :
> « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine
> règne en Angleterre. »
> Réplique de SHAW :
> « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous
> qui en êtes la cause. »
>
> ______________________________ __
>
>
> Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale
> de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à
> discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas
> réputé pour son affection pour le sujet.
> Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
> « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison
> dans votre verre ! »
> Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
> « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais !
> »
>
> ______________________________ __
>
>
> Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se
> promènent dans un cimetière.
> « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre :
> Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
> « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire :
> Enfin raide.
> _____________________________
>
> «Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question
> fondamentale à Michel BLANC :
> « Être chauve, est-ce un handicap ? »
> « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
>
> ______________________________ __
>
>
> Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET,
> professeur, à François PERIER, jeune élève :
> - Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il
> doit se retourner dans sa tombe.
> Et PERIER de répliquer du même ton :
> - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
>
> ______________________________ __
>
>
> Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin
> un strabisme divergent.
> Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire,
> connaissait cette infirmité.
> Un jour, elle s'avisa de lui demander :
> - Comment allez-vous, Prince ?
> - Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
>
> ______________________________ __
>
>
> -« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse
> du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
> -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits
> » répliqua-t-elle.
>
> ______________________________ __
>
>
> Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? »
> Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
> Réponse :
> -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc
> pas assez ?"
>
> ______________________________ __
>
>
> A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le
> maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.
> L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa
> poche et déclare :
> "C’est pour la route. »
> « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

par **zawoi** Sam 26 Aoû 2017 - 17:27

C' est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......

Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :

- Depuis mon opération les miennes me manquent...

par **zawoi** Sam 26 Aoû 2017 - 17:28

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.


Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- "Mais qu'entendons-nous là?" demande la vieille dame.

-"Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."

- "Ah bon! .. et ben ...." dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- "Ahhh! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant?" crie la vieille dame, horrifiée.
- "Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole," lui dit calmement St Pierre.

   - "Mais c'est trop horrible, ici! Je préfère aller en enfer, moi!" dit la vieille dame.

- "Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser! "

   Et la vieille dame lui répond :

"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!"

par **LukeRoadRunner** Sam 26 Aoû 2017 - 23:18

Il court, il court le furet....

serait-ce une contrepétrie???

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 Mrgreen-161d

par **gerard63** Dim 27 Aoû 2017 - 10:10

LukeRoadRunner a écrit:Il court, il court le furet....
serait-ce une contrepétrie???

non, non , juste une histoire de curé.....

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