Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Panther** le Dim 27 Aoû 2017 - 18:18

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te dire bonjour.

ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond:

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Ecole

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien!

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi!

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien!

Le professeur est très étonné:

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : ‘’Il nous manquait plus que ça!’’

Vacances

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:

- Allo, mon chéri, comment va le chat?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Zoo

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je vais faire avec ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

Blonde

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, Madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

par **Nono** le Mar 29 Aoû 2017 - 23:46

par **Nono** le Mer 30 Aoû 2017 - 0:20

Un homme est arrêté pour vol de voiture !
Après plusieurs années en prison il est libéré pour
Bonne conduite ....

Etonnant , non ?

par **Nono** le Mer 30 Aoû 2017 - 0:22

Comment appelle ton un boomerang qui revient pas ?

Un bâton ...

par **dynamike** le Mer 30 Aoû 2017 - 0:59

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en
vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans

la rue ?

La blonde répond :
Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment
reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite
donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas
porter de lunette

par **orval22** le Mer 30 Aoû 2017 - 6:20

Comment appel-t-on une collectionneuse de pins ??

une salop's

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 312952

par **giric41** le Jeu 31 Aoû 2017 - 15:11

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Mémé est réaliste !!

Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile:
"Je veux être incinérée.... "
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car je suis sûre que vous viendrez me voir au moins une fois par semaine.

par **zawoi** le Jeu 31 Aoû 2017 - 16:50

Deux blondes:

-Mon copain m'a offert des fleurs, je crois que ce soir je vais devoir écarter les cuisses!
-... pourquoi?!?... T'as pas de vase???...

par **gerard63** le Jeu 31 Aoû 2017 - 18:32

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Bob ...

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire

avait convoqué sa maman pour lui dire :

"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas

désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé

d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du

cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération

était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin,

aux techniques nouvelles

Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a

regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.

Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.

Le médecin ne comprenait rien.

Elle a levé la main et fini par mourir...

Parce que notre Bob, qui balayait la salle opératoire, avait

débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

Attends !!!! ...
Tu ne pensais quand même pas que Bob était

devenu chirurgien...!!?

par **Travis** le Jeu 31 Aoû 2017 - 18:41

L'Dunkerquois a écrit:

un pére demande à son fils:
qu'est ce tu veux pour ton anniv'
un dragon...
sois réaliste !
alors que lens soit en ligue 1 !
...quelle couleur le dragon ?

par **Jack69** le Jeu 31 Aoû 2017 - 18:44

par **Nono** le Jeu 31 Aoû 2017 - 21:50

par **orval22** le Ven 1 Sep 2017 - 6:16

Nono a écrit:

C'est pas faut....

par **Herr K** le Ven 1 Sep 2017 - 9:33

J'avais aussi remarqué

par **odysse** le Ven 1 Sep 2017 - 11:28

Oui, moi aussi...

par **Panther** le Ven 1 Sep 2017 - 12:14

parce qu'avant on était jeunes et beaux ...
maintenant, on n'est plus que beaux Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

et l'âge c'est dans la tête (pis dans les genoux, les cervicales, les lombaires aussi ... alouette) Les Petites Blagounettes bien Gentilles 90029

par **orval22** le Ven 1 Sep 2017 - 12:26

Comme Caprio dans " titanique " , on es pas que beau !! Les Petites Blagounettes bien Gentilles 356621

par **Panther** le Sam 2 Sep 2017 - 14:30

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,   Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.   L'inspecteur  explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,   VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.   AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.   Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :   TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 542675

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 542675

par **Kilrox** le Sam 2 Sep 2017 - 15:49

par **Mike the bike** le Lun 4 Sep 2017 - 21:25

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
"Passez Mon père !!! "