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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Mike the bike Mar 13 Nov - 18:40
Dernière édition par Mike the bike le Mar 13 Nov - 19:06, édité 1 fois
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Hugo99 Mar 13 Nov - 18:47
Changement d'émoticône,Dernière édition par Hugo99 le Mar 13 Nov - 20:13, édité 2 fois
Hugo99- Qualified
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Mar 13 Nov - 18:50
Posté sur la page précédente par Falco72 ...
Faut lire le Forum de temps en temps, hein m'fi !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par buxois84 Jeu 15 Nov - 9:52
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
*
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à ce fils de pute.
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit vos histoires je m'en lave les mains, et non vos conneries, je m'en bas les couilles.
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enculer chez les papous.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de "travelo en jupe, c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque...!
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.!
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
*
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à ce fils de pute.
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit vos histoires je m'en lave les mains, et non vos conneries, je m'en bas les couilles.
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enculer chez les papous.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de "travelo en jupe, c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque...!
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Saragoça Jeu 15 Nov - 11:33
Même si celle-là fait partie des GRANDS classiques, elle reste extraordinaire
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Ven 16 Nov - 23:15
Très bon !!!!!!
Maurice, interne juif, est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros.
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
RACHID : « J’ai perdu mon sens du goût ».
MAURICE : « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice
RACHID : « beurk ! C'est de l'essence! »
MAURICE : « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
MAURICE : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »
MAURICE : « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
MAURICE : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID : « Mais ça fait seulement 10 euros! »
MAURICE : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !
Maurice, interne juif, est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros.
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
RACHID : « J’ai perdu mon sens du goût ».
MAURICE : « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice
RACHID : « beurk ! C'est de l'essence! »
MAURICE : « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
MAURICE : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »
MAURICE : « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
MAURICE : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID : « Mais ça fait seulement 10 euros! »
MAURICE : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par xdocsteph Mar 20 Nov - 12:23
j'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: "je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ".
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Mar 20 Nov - 14:43
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
-Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vous le montrerai plus tard.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
Mais, pourquoi ce n'est pas possible ? J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
-Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vous le montrerai plus tard.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
Mais, pourquoi ce n'est pas possible ? J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Mike the bike Mer 21 Nov - 8:48
Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
Mardi :
Toto est à l'école. La maitresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connait pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,
et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L' ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
Mardi :
Toto est à l'école. La maitresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connait pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,
et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L' ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Mer 21 Nov - 9:26
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge…
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille :
Tiens, passe la mobylette à ton père !
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici…
Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge…
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille :
Tiens, passe la mobylette à ton père !
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici…
Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par buxois84 Mer 21 Nov - 13:42
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit là?
Le gynéco répond :
Vous croyez qu'ils sont sortis ďoù nos politiques ?
- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit là?
Le gynéco répond :
Vous croyez qu'ils sont sortis ďoù nos politiques ?
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par bzhd Mer 21 Nov - 14:18
connaissez-vous la difference entre un ascenseur et le sexe d'une femme?
il n'y en a pas, dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habite!
il n'y en a pas, dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habite!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par L'Dunkerquois Jeu 22 Nov - 11:36
giric41 a écrit:Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge…
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille :
Tiens, passe la mobylette à ton père !
J'ai la même mais en ch'ti
Carvin, petite ville du Pas de Calais… Un soir au dîner, la petite demande à son père :
– Papa, pourquoi qu’t’éto toudi tout rouch ?
– Ben tu vô m’file, chéto l’été, et in mobylette tu prin des coups ed’soléle et t’pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais pôpô, in hiver aussi t’es tout rouch…
– Ben oui m’file, in hiver y faiso frô. Su’mobylette, le frô et ch’vitesse cha t’faiso in’ pio toute rouch avec…
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille.
– Tiens, passe el’mobylette à tin pèèère !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Jeu 22 Nov - 12:11
Moi j'aime bien les traductions du Dunkerquois 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par marsu56 Jeu 22 Nov - 13:52
Un naufrage en plein océan.
Un groupe de huit rescapés s´échouent sur une ile déserte.
Il y a 7 hommes et une femme. Il faut donc s´organiser pour survivre Chasse, peche etc...
Bien sur se pose la question des rapports humains .
Vu qu´il y a 1 femme et 7 hommes, le compromis est vite trouvé, chacun aura son jour pour honorer la belle.
Les mois passent et tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Malheureusement, un beau jour la belle succombe a la piqure d´un poisson genre pas sympa.
Alors pour les 7 hommes restant seuls :
Les deux premières semaines ca va . ..
au bout de quatre semaines ca va encore . .
après six semaines ca commence a etre dur mais bon . ..
huit semaines la c´est dur...
dix semaines la c´est vraiment trop dur alors ils décident . ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
de l´enterrer.
marsu56- Full Member
- Son Age : 66
Ville et C.P : Marsuland
Harley-Davidson : UN Fatboy/UN Iron 1200 à Marie
Date d'inscription : 27/06/2008
Nounours54- Full Member
- Son Age : 57
Ville et C.P : Nancy, dans ces coins là...
Harley-Davidson : Street glide
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Jeu 22 Nov - 14:07
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :
Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, " répond la patiente...Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "
[size=18]Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :[/size]
[size=18]" Tu vas où ?
[/size]
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans..., je leur apporte une petite fille.
" C'est cool !"
"Et toi ?"
"Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième
Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, " répond la patiente...Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "
[size=18]Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :[/size]
[size=18]" Tu vas où ?
[/size]
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans..., je leur apporte une petite fille.
" C'est cool !"
"Et toi ?"
"Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième
Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vieuxbonum Jeu 22 Nov - 14:51
et au bout de deux semaines, ils ont tellement honte de ce qu'ils font, qu'ils décident de la déterrer ...marsu56 a écrit:
Un naufrage en plein océan.
Un groupe de huit rescapés s´échouent sur une ile déserte.
Il y a 7 hommes et une femme. Il faut donc s´organiser pour survivre Chasse, peche etc...
Bien sur se pose la question des rapports humains .
Vu qu´il y a 1 femme et 7 hommes, le compromis est vite trouvé, chacun aura son jour pour honorer la belle.
Les mois passent et tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Malheureusement, un beau jour la belle succombe a la piqure d´un poisson genre pas sympa.
Alors pour les 7 hommes restant seuls :
Les deux premières semaines ca va . ..
au bout de quatre semaines ca va encore . .
après six semaines ca commence a etre dur mais bon . ..
huit semaines la c´est dur...
dix semaines la c´est vraiment trop dur alors ils décident . ...
.
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de l´enterrer.
vieuxbonum- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par L'Dunkerquois Jeu 22 Nov - 15:34
En v'la ein tiote en ch'ti, pour faire plaize à notre grand chat.....
Ch’est l’histoire d’ein viell’ dame qu’i est gravemint malat’.
Sin docteur va à sin chevet et l’osculte. Après un long momint, i sort del chambre et dit à sin mari qu’i est un peu dure del feuille :
– votre femme est dans état comateux !
Papy va donc vire s’femme souffrante. et un momint al reprind un peu ses esprit et li d’minde :
– Quo qui’ a dit ch’docteur ?
– Chus pô sur d’avoir bin compris, mais ch’cro qu’y’ a dit qu’éto d’un un état com’maqueux…
– Oh, bin chu pô prés d’m’arlévé alors !!!
.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Jeu 22 Nov - 18:53
Oh putaing ... vivement le métinge pour avoir l'accent en prime ! 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vercassivelonos Jeu 22 Nov - 20:18
Ho oui, parceque on n'a pas d'accent en Auvergne, c'est toujours plaisant d'en écouter 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Ven 23 Nov - 7:42
Dis un peu à Shura que tu aimes son accent ...
Il te répondra qu'il n'a pas d'accent, que c'est toi qui as un accent
(tout ça "avé l'assan", bien entendu ...)
Il te répondra qu'il n'a pas d'accent, que c'est toi qui as un accent
(tout ça "avé l'assan", bien entendu ...)
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vercassivelonos Ven 23 Nov - 8:14
Quand je suis dans le sud on me dit que je suis un buveur de binouze, quand je suis dans le nord on me dit que je suis un croqueur de sardine!
Alors que je fais bien les deux
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par L'Dunkerquois Ven 23 Nov - 10:19
Ben mi j'vo n'importe ou
bin lé gin y m'diso que chui Belge, ch'comprin po, mi j'né po d'accin
Lé gin chon't in tio peu bizar
Pour répondre à Vercassivelonos,
T'as raison poto, j'ai des amis en Auvergne du coté de Billom, pas loin de Clermont
Au debut il buvait que du vin, depuis qui m'conno il boit d'eul bière.
Il n'a aucun accent sauf qu'après 3 pintes, meme mi ch'compren rin a ce qui m'dit..........
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Boulou Ven 23 Nov - 23:14
Vous plaignez pas, chez nous c'est pire encore. 
Tu part de Bruxelles ou on cause bruxellois, tu passe par Overijse ou on parle flamand et t'arrive à Wavre ou on baragouinent en wallon.......... et t'as pas fait 20 km.
Tu part de Bruxelles ou on cause bruxellois, tu passe par Overijse ou on parle flamand et t'arrive à Wavre ou on baragouinent en wallon.......... et t'as pas fait 20 km.
Boulou- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Sam 24 Nov - 12:37
ça c'est fait exprès pour pas qu'on entende les fotes d'orthographe
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par lefilou Sam 24 Nov - 17:56
Une malformation de naissance l'oblige à respirer par les fesses... C'est le jour où il s'est assis qu'il mourut.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Sam 24 Nov - 19:11
Il devait avoir une sacrée haleine ...
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