Les Petites Blagounettes bien Gentilles

j'adore écouter du classique, que de grands musiciens : Liste, Chaud pain, Tchèque au ski, Bite au vent, Vive elle dit, Crique, Bac, Raque manie neuf, Rat viele, Guerre chouine, Marin Marée, Haine d'elle, Dévora jack.... 

Tu la sorbonne t'est vachement instruction né...

hombré a écrit:Est ce que :   

J'en appel au produvis, est ce que si je dévisse la vis cruciforme de mon cabochon de clignotant avec un tourne vis plat je risque d’abîmé la vis?

  




ps: avant de m'éclater le tarin, sachez que toutes ressemblances ou similitudes avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne serai, je vous le jure que pure coïncidence.

sans rire, regarde bien l'empreinte de la vis, car il existe le "Philips" et le "Pozidrive", incompatibles entr'eux
on y pense pas souvent assez

Driver06 a écrit:

Tu la sorbonne t'est vachement instruction né...

"Tu la Sorbonne, mais on la Val de Grace"...  

c'est un gars qui s’arrête sur un parking pour pisser.
soudain il entent quelqu'un crier aux secours , aidez moi!!!

Il se précipite vers les cries et tombes sur un gars nue comme un ver attaché à un arbre face contre le tronc .

Aidez moi dit le gars , je suis routier , une bande de voyous vient de tout me voler jusqu'a mes fringues , ils m'ont attaché et laissé là ...

Le gars le regarde , déboutonne sa braguette et lui dit :

C'est vraiment pas ton jour de chance ...

Un homme en vacances au Mexique commence sérieusement à s'ennuyer... Ça fait plusieurs semaines qu'il est sur place et il a pratiquement tout vu déjà... De plus, il ne dirait certainement pas non à un peu de tendresse, puisque ça fait un bon moment qu'il n'a pas passé de moment intime avec une femme.

Il décide donc d'aller dans un bordel. Il s'agit d'un petit endroit bien discret dont il a entendu parler par le passé. Il n'avait cependant jamais osé y entrer, mais c'est différent maintenant. Il est carrément affamé de sexe !

S'adressant à Pedro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus, avec une grosse poitrine.

- Pas de problème senior, va à la chambre 23.
Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Ce n'est pas du tout ce qu'il avait demandé et il appelle donc Pedro :

-Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça !

- Pas de problème senior. Hey Maria, enlève la perruque!
Maria enlève immédiatement sa perruque afin de laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.
- O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus. C'est de l'arnaque!
- Hey Maria enlève les verres de contact !
Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus.

- Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. Regarde son pubis... Il est brun ! Vous vous moquez de moi ?

- Attend senior, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches !

Hier soir, j'ai couché avec une fille de FB dont le pseudo était Sarah110 et ce matin elle avait changé son pseudo pour Sarah111.

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose.
Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

Une dame chez sa coiffeuse est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…


Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. > - ça alors ...

Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :

Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

Je ne sais pas quel imbécile a dit que la place de la femme se trouvait dans la cuisine .

Il a dû oublier que le reste de la maison n'allait pas se nettoyer tout seul...

Ok je  

Une belle créature vient consulter son généraliste .

- Que puis je pour vous ? lui dit-il .

Elle entrouvre son corsage et dit :

- Regardez docteur j'ai du poil entre les seins

- Oui en effet je vois et ça descend jusqu'où ?

- heu... jusqu'aux couilles docteur .

un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti !
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !





Un type se présente au guichet du Pôle Emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh… excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !




Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.




Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron !
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille.
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain…




CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
il salue....
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

9a c'est bien vrai !!!

Nounours54 a écrit:Je ne sais pas quel imbécile a dit que la place de la femme se trouvait dans la cuisine .

Il a dû oublier que le reste de la maison n'allait pas se nettoyer tout seul...

Ok je  

Je vais t' envoyer la Schiappa , fait gaffe , elle va te les couper ( comme du saucisson d' âne ) . 

louloupa a écrit:

Nounours54 a écrit:Je ne sais pas quel imbécile a dit que la place de la femme se trouvait dans la cuisine .

Il a dû oublier que le reste de la maison n'allait pas se nettoyer tout seul...

Ok je  

Je vais t' envoyer la Schiappa , fait gaffe , elle va te les couper ( comme du saucisson d' âne ) . 

Désolé dis lui que je recommencerai plus ... .......

À Monaco, le paiement des impôts est en principe ôté...

Aucun impôt ? comment ils vivent sur le Rocher, alors ?

et pis le fonctionnement du pays, les entretiens des routes etc etc ?

Panther a écrit:Aucun impôt ?  comment ils vivent sur le Rocher, alors ?

et pis le fonctionnement du pays, les entretiens des routes etc etc ?

1 rocher, 4 sentiers, quelques baraques de chantier, c'est simple d'entretien

Panther a écrit:Aucun impôt ?  comment ils vivent sur le Rocher, alors ?

et pis le fonctionnement du pays, les entretiens des routes etc etc ?

Le casino, la gestion de la fortune et du patrimoine foncier des Grimaldi, les subventions agricoles (et oui) et divers de l'UE permettent de ne pas te faire de soucis quand à leurs fin de mois 

Savez-vous pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes ????

C'est pour être plus prêt de l'évier pour faire la vaisselle......!!!!!

C'est un gars qui entre dans un bar et qui aborde une fille:

Il est du genre vite en affaire et décide d'aller droit au but:
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce que vous baisez ?
La fille se retourne et lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Elle prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne avec beaucoup de force.

Le gars tombe et elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin, alors que l'homme gît au sol, à moitié inconscient.

Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :

Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

hé Nono ... t'as un ancêtre poisson rouge ?