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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Saragoça Sam 16 Fév 2019 - 19:01

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Message par JIS Dim 17 Fév 2019 - 5:51

La différence entre une blonde et une tortue ....



Y en a pas, .... une fois sur le dos, c’est baisé ...


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Message par JairF Dim 17 Fév 2019 - 13:36

Panther a écrit:Huy Amay non hein JairF ... y a un post "les petites blagounettes bien gentilles" pour ça hein m'fi cadet ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029

M'Fi cadet Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915  y avait lgt ça!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984
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Message par Panther Dim 17 Fév 2019 - 17:22

JairF a écrit:
Panther a écrit:Huy Amay non hein JairF ... y a un post "les petites blagounettes bien gentilles" pour ça hein m'fi cadet ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029

M'Fi cadet Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915  y avait lgt ça!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984
Bah je sais pas d'où je tiens ça, je suis de Wellin, mon père d'Houffalize et j'ai fait mes études à Don Bosco LIège Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
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Message par JairF Dim 17 Fév 2019 - 19:20

Panther a écrit:
Bah je sais pas d'où je tiens ça, je suis de Wellin, mon père d'Houffalize et j'ai fait mes études à Don Bosco LIège Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
Quand c'est génétique c'est encore le meilleur
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Message par tchouvak Dim 17 Fév 2019 - 23:08

Histoire de blonde.  
 Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
 L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
 Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
 La blonde lui répond : 
> >  " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
 L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
 Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
 La blonde lui répond : 
> >  " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
 Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
 Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
 Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
 La blonde lui dit : 
> >  "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
 L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
 " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
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Message par bretonausec Dim 17 Fév 2019 - 23:41

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 483123 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 483123 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 483123 Excellent
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Message par HD971 Mer 20 Fév 2019 - 3:33

Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :

- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier...
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Message par tchouvak Mer 20 Fév 2019 - 9:43

Celle-là je l'adore
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Message par Mike the bike Mer 20 Fév 2019 - 10:25

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Message par Didier044 Mer 20 Fév 2019 - 13:45


je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable. 
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon. 
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. 
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. 
Alors je suis parti chercher un marteau. 
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. 
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. 
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. 
Et donc me voilà... 
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. 
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. 
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas. 
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...! 
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... 
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : 
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. 
- J'étais caché à poil dans un frigo. 
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...
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Message par DrEnfer Mer 20 Fév 2019 - 19:26

HD971 a écrit: Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :

- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier...


En video celle la. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828

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Message par HD971 Jeu 21 Fév 2019 - 4:16

Magnifique, c'et sur elle rend mieux en vidéo
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Message par Sergent Pepper Jeu 21 Fév 2019 - 16:19

Vu sur le bon coin coin (mais pas pu la retrouver) :

" Vends parachute d'occasion.
Servi une fois, jamais ouvert !
Faire offre. "

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Message par HD971 Jeu 21 Fév 2019 - 22:32

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?

La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.
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Message par raf Ven 22 Fév 2019 - 17:15

Sortie de route
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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Message par Panther Ven 22 Fév 2019 - 17:26

Si elle était sous la moto, y a de grandes chances pour qu'elle n'ait pas bougé de place Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
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Message par HD971 Sam 23 Fév 2019 - 4:08

C'est papa crocodile, papa ours et papa singe qui discutent au bureau de la savane après de belles vacances passées en famille.

Papa crocodile entame la conversation à le première pause café ... à leur arrivée au bureau ... à 10h (ce sont des animaux fonctionnaires!)

Il leur demande : Alors, ou vous avez été en vacances ?

Papa ours répond : bah il fait très froid au pôle nord et ma femme a une grosse fourrure, mon fils a une grosse fourrure et moi aussi j'ai une grosse fourrure. La destination n'était pas difficile à choisir.

Papa singe répond : Moi j'ai été dans la foret tropicale car il y a beaucoup d'arbres et ma femme a de grands bras, ma fille a de grands bras et moi j'ai de grands bras pour m'amuser dans les arbres, la destination fut également facile à choisir...

Puis papa singe et papa ours se tournent vers papa crocodile et lui demandent : et toi ?

Le crocodile répondit : Ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on est parti en France !
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Message par DumeHD Sam 23 Fév 2019 - 7:58

Si je pètes et éternues en même temps, cela veut-il dire que mon corps fait une capture d'écran  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 85798

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 255351 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 356621 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 312952
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Message par makhila15 Sam 23 Fév 2019 - 9:28

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c’est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc… Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande:
– Alors, comment c’était?
Anne répond:
– Ben, c’était absolument génial. Nous sommes allés sur le lit, il m’a caressé, puis il m’a demandé de lui tirer l’oreille gauche, et là son sexe s’est mis à s’allonger de façon incroyable, jusqu’à 40 centimètres…
– Ah bon, vraiment?
– Oui, mais c’est pas tout! Après, il m’a demandé de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps! Apres, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable!!! Et toi, alors, comment c’était?
– Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles!
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Message par HD971 Dim 24 Fév 2019 - 1:20

Un canard entre dans un bar et lance :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"
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Message par Falco72 Lun 25 Fév 2019 - 11:04

Chez le Coiffeur...excellent !!⁩* 



Une dame est en train de se faire coiffer. 
> > Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la 
conversation : 
> > - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances - Oui, on part à 
Rome avec mon mari. 

> > - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez 
comment ? 

> > - En avion avec ALITALIA. 
> > - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, 
il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? 
>>- À l'hôtel Astoria. 
> > - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, 
c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez 
prévu quoi ? 
> > - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. 
> > Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si 
vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez 
une tache blanche dans le meilleur des cas… 
> > Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La 
coiffeuse qui la reconnait entame la conversation : 
> > C'est bien vous qui êtes allée à Rome ? 

> > - Oui. 

> > - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ? 
> > Franchement non ! Bien au contraire 
> > - Ah bon ? 

> > - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a 
pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà. 
> > - Ça alors ... Et l'hôtel 
> > - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était 
charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de 
plus ! 

>> > Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? 
> > - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais 
> > - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez 
aperçu ? 
> > - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous 
a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé 
de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que 
c'est tombé ! 
> > - Incroyable, et comment ça s'est passé ? 
> > - On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me 
suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole... 
> > - Ça alors ! Et ensuite ? 
> > - Il m'a gentiment passé la main sur la tête. 
> > - Et que vous a-t-il dit ? 


> > - Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"
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Message par ladide Mar 26 Fév 2019 - 12:03

Test de virginité à l'italienne...

 
 
 Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge..

> > > Son médecin lui dit : "Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit  test de virginité".
> > > Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
> > > - oune pétite boîte dé pintoure verte
> > > - oune grosse pelle.

> > > Mario demande : "Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "

> > > Le médecin répond : "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
> > > Si elle te dit :
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues" Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!
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Message par ladide Mer 27 Fév 2019 - 14:01

[size=48]Prof raciste ou pas ?[/size]
  IL EST FONDAMENTAL DE BIEN CHOISIR SES MOTS :
  Un Étudiant "noir “ se plaint au directeur de l'École :
- Mon professeur m'a traité de singe !
 On appelle le professeur qui lui, nie tout.
- Je lui ai simplement dit, que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait  changer de branche !

 Le noir : - Voilà ! tu vois il recommence...!!
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Message par HD971 Mer 27 Fév 2019 - 22:48

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :

"Logarithme, fais ton tour !"

Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :

"Calcul, fais ton tour !"

Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :

"Alambic, fais ton tour !"

Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :

"Pause-Café, fais ton truc !"

Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!
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Message par Falco72 Ven 1 Mar 2019 - 11:42

Superbe et pas bête le vieux !!! 

Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés. 
Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie. 
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros. 
Le vieil homme répond : 
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus jolie. 
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague. 
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier. 
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation. 
Le vieil homme, voyant cela, dit : 
- Je vais la prendre. 
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond, 
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant. 
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi. 
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit 
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!! 
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! ! ! 

Vous voyez !!! .... Les vieux ne sont pas tous séniles !!
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Message par stef2311 Ven 1 Mar 2019 - 18:13

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Dernière édition par WebMaster le Ven 1 Mar 2019 - 18:45, édité 1 fois (Raison : Ici ce sont des blagounettes bien gentilles, pas autre chose. Merci)
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Message par DumeHD Ven 1 Mar 2019 - 18:14

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Message par LR78 Ven 1 Mar 2019 - 18:47

Juste pour ma culture personnelle, c'est quoi une blague "non conforme" ?
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Message par fredami Ven 1 Mar 2019 - 18:52

J'allais justement écrire : 
Attention les auteurs de ce genres de blagues peuvent être poursuivis actuellement.... ainsi que ceux qui les hébergent...
Merci de l'avoir retirée


Dernière édition par fredami le Ven 1 Mar 2019 - 18:52, édité 2 fois (Raison : ERCI)
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Message par WebMaster Ven 1 Mar 2019 - 18:52

LR78 a écrit:Juste pour ma culture personnelle, c'est quoi une blague "non conforme" ?
Une blague qui cible certains interdits réprimés par la loi et qui peuvent valoir de fait à son auteur et à moi même, des poursuites pénales

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