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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par louloupa Jeu 27 Jan 2022 - 18:52

Non , pas horrible , c' est d' une logique implacable .  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029

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Message par vercassivelonos Jeu 27 Jan 2022 - 19:26

Toutafé! ce garçon, je voterais aux présidentielles pour lui; il a une projection des décisions-effets à long terme qui manquent à notre époque  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 10938
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Message par louloupa Jeu 27 Jan 2022 - 19:35

C'est ce qui s' appelle un coup de billard à n bandes .  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029
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Message par Fanche 29 Ven 28 Jan 2022 - 9:06

La ruse est finaude, ce gamin doit être doué aux échecs.

HS : le laitier (et les bouteilles de lait sur le pas de la porte), ça sent bon la perfide Albion. Il semblerait que cette tradition qui c'était perdue soit revenue avec le confinement.
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Message par tchouvak Ven 28 Jan 2022 - 10:06

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou 

 - Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et, le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée? »

 Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien Mamadou et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maallox, Monsieur.

- Bravo! Tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 

- Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! 

Plutôt inquiet, le médecin demande : 

- Et, qu'est-ce que tu as fait Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux ...
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Message par Didier044 Ven 28 Jan 2022 - 10:20

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Message par tchouvak Ven 28 Jan 2022 - 11:42

Même Dieu n'y avait pas pensé !!!!........

 Dieu dit: "Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit :

"Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:

"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "

Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.  Puis Il ajoute:

  "Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.  Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond :  

 "C'est quoi une migraine ?
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Message par giric41 Sam 29 Jan 2022 - 9:25

.
Papy et Mamy  dormaient tous deux chez leurs enfants.
 

 Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
 Son fils lui dit: 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères.
"Ca coûte si cher ? demanda Papy.
 Cela revient à 10 € la pilule dit le fils.
 Ca ne fait rien répondit Papy, je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent en-dessous de l'oreiller.
 Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l'oreiller.
 Il téléphona directement à son père et lui dit : je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €


 Je sais répondit Papy .... Les autres 100€ viennent de Mamy !!!
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Message par tchouvak Ven 4 Fév 2022 - 10:48

La légende raconte que le terme " croque-mort" viendrait du fait que les personnes qui  mouraient, avant d'être enterrées était mordues au gros orteil pour vérifier qu'ils étaient bien morts. La tradition se transmettait traditionnellement de père en fils, jusqu'au jour où le dernier descendant de la lignée des croques-morts n'eut qu'une fille de toute sa vie. Le jour où il fut trop vieux pour continuer à travailler, il légua son affaire à sa fille, et lui murmura à l'oreille le précieux secret de croquer l'orteil des défunts avant de les mettre en cercueil.
Le premier jour de travail de la jeune fille arrive et c'est très stressée qu'elle s'apprête à manipuler le premier défunt... Mais au moment de croquer le gros orteil, en soulevant le drap mortuaire, surprise ! L'homme est cul-de-jatte, pas de jambes, donc ( forcément) pas d'orteils.. Elle décide donc de s'adapter.. Et c'est ainsi que le terme " croque-morts" est devenu " Pompe-funèbre"
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Message par Bryce84 Ven 4 Fév 2022 - 11:15

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Message par tetard hd Ven 4 Fév 2022 - 11:19

Un policier arrête une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s’arrêter et demande les papiers.
En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- Hé bien d’où viennent ces papiers ?
- De la préfecture, lui répond le black un peu courroucé.
- Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge.
- Oui Monsieur, je suis Belge.
- Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
- Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir, dis le gars de plus en plus en plus énervé.
- C’est ça, oui mon garçon et je dois vous croire ???
- Mais oui enfin puisque je vous le dis, presque en criant le type dit haut et clair, je suis Belge, je suis Wallon et noir !
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ?
- Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE, il parait qu’il y a des Flamands roses…, alors pourquoi pas des Wallons noirs !
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Message par tetard hd Ven 4 Fév 2022 - 11:20

 
> > > >   Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> > > >   Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
>  >  Ils veulent revoir leur ancienne école.
> > > >   La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
> > > >   En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
> > > >   Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
> > > >   Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
> > > >   Louis déclare :
> > > > > >  « Nous devons le rendre ! ».
> > > >   Claire dit :
> > > > > >   « Qui trouve garde ! ».
> > > >   Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
> > > >   Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
> > > >   Ils frappent à leur porte:
> > > >   « Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
> > > >   Claire dit :     « Non »...
> > > >   Louis :     « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
> > > >   Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».
> > > >   Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:    
> > > >   « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?
> > > >   Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
> > > >   Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
> > > >   Viens, on s'en va...!
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Message par giric41 Lun 7 Fév 2022 - 22:28

.
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Message par L'Dunkerquois Mar 8 Fév 2022 - 8:45

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A la vie de couple  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029
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Message par tchouvak Mar 15 Fév 2022 - 8:29

>   le GOLF ( un sport qui peu avoir ses bons cotés ??)
>
>   Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin
>   Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
>   Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
>   'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
>   Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
>   Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
>   .......délicatement...
>   Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?
>   Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
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Message par Balou501 Mar 15 Fév 2022 - 16:09

quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne,.....................................................





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Message par Falco72 Mar 15 Fév 2022 - 16:58

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de  billets de 100 euros intrigué, il demande au barman pourquoi cette  jarre est remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer
3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul  sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre  grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie,  il faut lui arracher une molaire. Et pour finir, il y a une vieille  dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.  Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il  commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman : Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
Le mec donne 100 euros. Le barman, voyant le mec complètement éméché a  un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc  un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ai dans le bar, la  téquila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse...
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort,  bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les  vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :


Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ☆
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Message par robotriri Mar 15 Fév 2022 - 17:06

Falco72 a écrit:Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de  billets de 100 euros intrigué, il demande au barman pourquoi cette  jarre est remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer
3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul  sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre  grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie,  il faut lui arracher une molaire. Et pour finir, il y a une vieille  dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.  Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il  commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman : Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
Le mec donne 100 euros. Le barman, voyant le mec complètement éméché a  un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc  un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ai dans le bar, la  téquila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse...
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort,  bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les  vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :


Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ☆

Ah ok, je comprend mieux ton gout des vieilles dames Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828, fait attention de pas finir positif.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828
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Message par Falco72 Jeu 17 Fév 2022 - 7:39

Dans un restaurant,  par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avaleLa pièce reste coincée dans sa gorge.
> > Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
> > Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > Un homme se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
> > Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > L’homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.     
> > Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"
> > "Non Madame je suis Bruno Lemaire élu de la République en Marche.  A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
> > Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".
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Message par giric41 Jeu 17 Fév 2022 - 9:02

.
Test d'entrée comme policière municipale !
 Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
 Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
 - C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
 La blonde répond :
 - Facile, il n'a qu'une oreille.
 Le visage de l'inspecteur se défait :
 - Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.
 Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
 Réponse :
 - Facile, il n'a qu'une oreille.
 Le policier commence à s'énerver :
 - Réfléchis un peu ... 
 Normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil !
 Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance
 - Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ...
 Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
 La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :
 - Euh ... Facile, il porte des lentilles de contact.
 Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact
 Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
 - Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?
- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes  

.
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Message par Falco72 Mer 23 Fév 2022 - 21:01

les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
 
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! 
ENTRÉE : [size=48]2[/size] FRANCS ! 
Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
 
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive. 
Une assistante pose une noisette sur une table. 
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »  

Des années plus tard, nous sommes en 2009
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. 
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. 
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
         DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : [size=48]2 [/size]EUROS 
Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.  Tant pis, on va voir »
 
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent :


" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."

 
C’est con de vieillir non
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Message par Falco72 Jeu 24 Fév 2022 - 16:10

Une dame âgée de 75 ans est en visite chez son nouveau docteur pour un examen.
Le docteur revoit avec elle la liste de ses problèmes de santé, ainsi que ses prescriptions.
Il fait le saut en regardant la liste… Il remarque que la dame a une prescription pour des pilules contraceptives et il se dit que c’est plutôt étrange, considérant son âge…
Il ne veut surtout pas l’insulter, mais il lui pose tout de même la question :
-Madame Pouliot, cette liste indique que vous avez une prescription pour des pilules contraceptives. Est-ce une erreur ?
-Non, répond la dame. C’est pour m’aider à m’endormir !
Le médecin n’y comprend rien, puisque la pilule contraceptive n’a absolument rien à voir avec le sommeil. C’est la première fois de toute sa carrière qu’il entend un truc du genre.
Il réfléchit un instant, regarde la dame et lui demande:
-Vous aider à dormir? Mais madame, les pilules contraceptives n’ont aucun effet somnifère… Ça ne fait pas de sens !
La dame répond, d’un ton gêné:
-Je sais, docteur. Mais chaque matin, j’en écrase une et je la mélange au jus d’orange de ma petite-fille de 16 ans. Et croyez-moi, ça m’aide à dormir tranquille!
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Message par tchouvak Mer 2 Mar 2022 - 16:46

A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
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Message par radotpepere Sam 19 Mar 2022 - 20:29

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Message par run666 Sam 19 Mar 2022 - 23:07

Dans le cercueil ça serait pas plutôt Zelensky ??? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 356621
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Message par Mike the bike Dim 20 Mar 2022 - 19:49

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Message par giric41 Jeu 24 Mar 2022 - 8:32

.
LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR 
 
On a beau nous raconter
­­­­­­­­­Que c’est la longueur ou la grosseur
­­­­­­­­­  Qui compte et la motivation ! aussi,
­­­­­­­­­Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
­­­­­­­­­ Quelle soit grosse ou petite,
­­­­­­­­­Encore faut-il savoir s’en servir !
­­­­­­­­­Un peu à droite, un peu à gauche,
­­­­­­­­­C’est pas gagné d’avance.
­­­­­­­­­Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
­­­­­­­­­Mais si c’est raté,
­­­­­­­­­ On est déçue…
­­­­­­­­­Les copines nous disent pourtant
 
­­­
Que ce n’est pas difficile….
­­­­­­­­­Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
­­­­­­­­­Qu’il suffit de se concentrer.
­­­­­­­­­Avant, arrière,
­­­­­­­­­Une fois, deux fois, trois fois…
­­­­­­­­­Répétitif et lassant,
 
Et faut pas trop faire durer non plus,
­­­­­­­­­Surtout la première fois,
­­­­­­­­­Quand l’émotion est à son comble !
­­­­­­­­­On a vite fait de tout foirer.
­­­­­­­­­Quand ça commence à déraper,
­­­­­­­­­moi, j'abandonne !
­­­­­­­­­On va y arriver ? ou pas ?
­­­­­­­­­Mais si la première fois c’est Byzance,
­­­­­­­­­Qu’on a gagné au premier coup,
­­­­­­­­­On se dit qu’au final,
­­­­­­­­­C’est pas si difficile que ça,
 
­­­­­­
De faire un créneau !
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Message par fatboy60 Jeu 24 Mar 2022 - 8:52

pourquoi les tornades portent toujours des noms de filles ,,


parce qu'elles arrivent chaudes et humides 

et repartent avec ta maison et ta voiture 

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Message par Puros73 Jeu 24 Mar 2022 - 10:20

Mike the bike a écrit:Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 Capt6681


Mais qu'il est con... celle-la va me faire la journée   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
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Message par BULLDOG 64 Jeu 24 Mar 2022 - 11:18

c'est un obsedé sexuel qui telephone a une mamie

- allo mamie? tu sais ce que j'ai entre ma main t'aimerai le voir ce que je tiens dans ma main?

et la mamie

- si ca tiens dans une seule main ca m'interesse pas !!      et elle raccroche Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029
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Message par zob-zob Lun 28 Mar 2022 - 13:39

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