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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par zob-zob Lun 28 Mar 2022 - 13:39

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Message par zob-zob Lun 28 Mar 2022 - 13:40

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Message par Panther Lun 28 Mar 2022 - 14:10

ça, nous on l'a fait au carnaval de Strepy-Bracquegnies pas plus tard que la semaine dernière Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 389933
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Message par slk Lun 28 Mar 2022 - 15:55

A peine 6 morts, 10 blessés grave et 27 blessés léger.
il ont retiré le permis de conduire pour 15 jours au conducteur et il le garde en prison pour 30 jours, enfin pour le moment.
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Message par Panther Lun 28 Mar 2022 - 18:37

Oh le pauv' petit, vais pleurer, tiens ...
30 jours, juste le temps qu'on commence à l'oublier un peu, puis il se rasera le crâne et se laissera pousser la barbe Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 710900
on va lui faire un gros doigt à ce multi-récidiviste, et puis ce sera bien ainsi s'il promet de plus recommencer

Oh la bonne blague ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 700608
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Message par poola Lun 28 Mar 2022 - 21:11

- Dis pépé, ça fait 65 ans que tu vis avec mémé et tu continues a l'appeler mon amour ou ma chérie, vous vous aimez tant que ça?
- Non, pas du tout, j'ai oublié son nom il y a 5 ans et n'ose pas le lui demander...
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Message par Kilrox Mar 29 Mar 2022 - 2:15

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Message par fatboy60 Mar 29 Mar 2022 - 8:23

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Message par giric41 Dim 3 Avr 2022 - 14:24

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Message par Panther Dim 3 Avr 2022 - 14:30

Ouais bien vu, t'oublies, Giric ...

Y se pointera en trottinette électrique, l'aut' tafiole, ouais ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915
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Message par Didier044 Sam 9 Avr 2022 - 7:47

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Message par Arthur12021970 Sam 9 Avr 2022 - 8:42

poola a écrit:L'epouse d'un representant de commerce decide de profiter de l'absence de son mari pour remplacer l'armoire de leur chambre. Elle se rend chez Ikea en se disant qu'elle pourra monter le meuble toute seule, et c'est ce qu'elle fait. A peine a-t-elle fini qu'un bus passe dans la rue et les vibrations font s'effondrer la toute nouvelle armoire. Deuxieme tentative... le bus passe et l'armoire s'effondre a nouveau.
Furieuse, elle appelle Ikea et on lui promet d'envoyer un technicien. Apres quelques heures d'attente, le type arrive, monte l'armoire et patatras, le bus passe et tout s'effondre. Xieme tentative... le bus passe et l'armoire s'effondre a nouveau.
Le gars, tres obstine, decide de remonter le meuble et de se glisser a l'interieur pour voir d'ou vient le defaut.
A ce moment la, le mari rentre a la maison, va directement dans la chambre pour enlever son costume et trouve sa femme immobile devant la nouvelle armoire.
"Tiens, lui dit-il, tu as eu une bonne idee de changer cette armoire", et il ouvre la porte a 2 battants.
Il decouvre le technicien d'Ikea et il hurle :" Qu'est-ce-que vous foutez ici, vous?"
Et le gars de repondre "Vous n'allez pas me croire ... mais j'attends le bus!"
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Message par Ney Sam 9 Avr 2022 - 18:29

A la frontière entre la Bretagne et la Normandie, pas loin du Couesnon, (Arh ! fleuve maudit) vivaient deux fermiers retraités qui ma foi s'entendaient bien alors que la frontière passait entre leurs jardins, Gwendal le breton, et Ursule le Normand.

Gwendal avait une poule, bio tout ce qu'il y a de plus bio. Chaque matin elle lui pondait un œuf qu'il dégustait à son petit déjeuner.

Ce matin là les choses allaient tourner vinaigre, la poule de Gwendal était partie dans le jardin de Ursule et y avait pondu son œuf. Sitôt Gwendal sortit et réclama son dû. "Que neni lui répondit Ursule, l’œuf a été pondu chez moi, il est à moi maintenant". Le ton monta mais rien n'y fit.
Pour sortir de la crise Gwendal fit une proposition
Gwendal - " Chez moi autrefois quand deux personnes n'étaient pas d'accord, on faisait le combat des couilles en plomb"
Ursule - "C'est quoi cette connerie ?"
Gwendal - " Ben voilà on va chacun shooter les couilles de l'autre, c'est celui qui s'en remet le plus vite qui a gagné"
Ursule - " Bon ben d'accord, si tu as envie de perdre. Qui commence ?"
Gwendal - " Ben ce sera moi puisque je suis le plaignant".

Après avoir chaussé ses botoucoat (sabots de bois), Gwendal pris son élan et shoota de toutes ses forces. Un immense cri de douleur  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 751864 vous imaginez chez ce pauvre Ursule qui mit plus d'une demi-heure a recouvrer un semblant de vie.

" A moi maintenant" dit-il à l'adresse de Gwendal !

" Heueueu .. Non non, finalement tu peux garder l’œuf" lui lâcha-t-il perfide un sourire au coin des lèvres.

Qu'advint-il le lendemain ?  Chut ! l'histoire ne le dit pas.
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Message par poola Sam 9 Avr 2022 - 18:35

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Message par slk Sam 9 Avr 2022 - 19:06

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Message par zob-zob Dim 10 Avr 2022 - 9:05

Qu'est ce qu'ils ont dû morfler pour garder le Mt St Michel !!!

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Message par Didier044 Dim 10 Avr 2022 - 18:51

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Message par giric41 Jeu 14 Avr 2022 - 8:37

.
UNE HISTOIRE DE CAMPING ENTRE MECS...
 Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
 Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.
 Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?
 Ils partiront donc sans Claude.
 Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
 Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?
 Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.
 Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
 Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.
 Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
 Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !
 Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...
 Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
  ...Et me voilà  !!!!
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Message par zob-zob Jeu 14 Avr 2022 - 11:01

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915  Plié !!!
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Message par Nonokoweit Sam 16 Avr 2022 - 21:26

A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme :
– Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes.
– Ok mon chéri, j’ai compris.
Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau. Le jour de Noël, le mari reçoit… une balance.
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Message par La Mouette Lun 18 Avr 2022 - 17:42

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Message par CRAM56 Jeu 21 Avr 2022 - 14:31

Hehehe !!!!!
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Message par guycalvados Jeu 21 Avr 2022 - 17:29

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Message par tchouvak Ven 22 Avr 2022 - 18:04

Comment s'étonner que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément
l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur
la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui
disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun
s'incline et dit "Votre Éminence"

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens
l'appellent "Votre Sainteté"

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
"Et vous ?".

Elle répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..🙏🏾🙏🏾
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Message par tchouvak Dim 24 Avr 2022 - 12:27

C'est un marseillais qui monte, pour la première fois, à Paris. Il en profite pour visiter les principaux monuments. Il arrive devant la Tour Eiffel et s'exclame :
- Putain de con, que c'est beau!
Tout à coup, quelqu'un lui tire l'oreille par derrière. Il se retourne, c'est un agent de police qui lui dit :
- Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue. C'est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.
Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros. Il les donne à l'agent qui lui rétorque :
- Non, non, ça fait seulement deux euros.
Et le marseillais :
- Prends trois euros et va te faire en.....!!!!!!!!!!!!!
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Message par slk Dim 24 Avr 2022 - 16:22

Tu peux utiliser le mot enculer, il a payé pour
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Message par tchouvak Lun 25 Avr 2022 - 17:13

Je voulais pas choquer certaines âmes sensibles et délicates
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Message par giric41 Mar 26 Avr 2022 - 15:14

.
MARIAGE À LA MAIRIE….EXCELLENTE.....
 
J’ai été invité à la mairie pour un mariage
Le maire a annoncé :
 « S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
 Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
 On s'est tous retournés.
 Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
 Toute l'assistance retenait son souffle.
 La tension était maximum !
 À trois mètres du maire, elle a dit :
 - Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »
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Message par Ney Mar 26 Avr 2022 - 16:13

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 542675  Excellente en effet ! Je vais la replacer.

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Message par slk Mar 26 Avr 2022 - 16:17

A faire lors d'un mariage, histoire de mettre de l'ambiance Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915
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Message par Pops06 Jeu 28 Avr 2022 - 15:57

tchouvak a écrit: :24:C'est un marseillais qui monte, pour la première fois, à Paris. Il en profite pour visiter les principaux monuments. Il arrive devant la Tour Eiffel et s'exclame :
- Putain de con, que c'est beau!
Tout à coup, quelqu'un lui tire l'oreille par derrière. Il se retourne, c'est un agent de police qui lui dit :
- Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue. C'est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.
Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros. Il les donne à l'agent qui lui rétorque :
- Non, non, ça fait seulement deux euros.
Et le marseillais :
- Prends trois euros et va te faire en.....!!!!!!!!!!!!!
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