Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Si t'es debout au Pôle Nord avec ta femme, ça fait comme des mariés posés sur un gâteau.

Quand tu mets ton oreille contre l'escargot, t'entends le coeur qui bat...
- Surtout si l'escargot il a couru !

Un brouillard ! Mais un brouillard ! On aurait roulé les fenêtres ouvertes, je te jure on se perdait dans la voiture !

Il est con, tu trouves pas ?
- Il porte une cervelle postiche, c'est pour ça !

Tu mets plus tes lunettes ?
- Non, je les perdais tout le temps.

Quand y gèle à pierre fendre, dans les squares, ça écarte les fesses des statues...

Un glaçon, tu l'amènes dans le désert, y reconnaît rien.

La femme c'est une fleur, faut la garder dans l'évier comme dans un vase...

Tu connais le proverbe, quand le sage montre la lune, le connard regarde le doigt.
- Eh alors ?! Il a raison, le connard ! Y'a rien sur la lune.

si je devais amener qu'UN disque de Mozart, un seul, sur une île déserte, je prendrais la 5e symphonie de Beethoven...

Mon mari dit que je suis une idiote !
- Ne vous inquiétez pas, le mien dit pareil !

La racine du nom Dubois, c'est que mes ancêtres habitaient près d'un bois.
- Et Ducon, il habitait où ?
- Pfu...

J'ai la vue qui baisse.
- T'as qu'à relever la tête !

La poésie, c'est quoi ?! Des conneries bien en ordre, c'est tout !

L'avantage de la soupe de poisson, c'est que le poisson est dans son élément.

On te sert quoi ?
Un Jolijolais !

Les jeunes se mariaient plus, et maintenant les jeunes se remarient !
- Les jeunes savent pas ce qu'ils veulent.

C'est toujours des variétés dans les ascenseurs, et du classique quand t'es en attente au téléphone... si tu prends l'ascenseur et que t'es souvent au téléphone, tu connais tout...

Si Dieu existait vraiment, on ne trouverait pas toute cette famine sur terre.
- Dieu n'est pas cuistot.

j'adore Picasso !
- Tais-toi, tu vas faire monter les prix.

Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca !

On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.

Quand tu rêves d’un saucisson, c’est sexuel mais pas le pâté !

Au début le chômage c’était bien, mais maintenant on est trop.

Je vais voter écolo parce que j’aime bien les légumes

Il est remarquable de constater que des morceaux de journaux
découpés n'intéressent absolument pas les femmes, alors que les femmes découpées en morceaux intéressent énormément les journaux...

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

ou alors

Connaissez-vous la différence entre un Tampax et un téléphone?








































...avec un téléphone on est sûr de savoir qui on a au bout du fil

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

Quelle est la différence entre des hémorroides et une Lada ?
Y'a que les trous du cul qui en ont.

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

Qu'est-ce qu' une Lada en haut d une colline ? ......................un miracle.
Qu'est-ce que deux Lada en haut d'une colline ? ....................une usine.

A quoi reconnait-on une Lada sport ?
Son condusteur est en survet.

Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ?
Pour pouvoir en profiter un peu.

Comment reconnait-on la nouvelle Lada Sport ?
C'est celle avec le ballon de foot qui pendouille du rétroviseur.

Comment faire doubler le prix d'une Lada ?

Et celle là ?
comment fait on pour avoir des pieces detachées de LADA ?



Ya ka suivre une autre LADA

on disait la même chose pour les Harley :.12:

joyeux fêtard notre ami sort d'une boite complétement rond, il traverse le parc d'un pas mal assuré... soudain, il est pris d'une envie de forniquer, il avise alors un clochard endormi sur un banc.
sans une hesitation il s'approche du pochtron assoupi et se met en devoir de se soulager par la porte arriere du sujet... cela fait, pris de quelque remord, il lui laisse un billet de cent euros dans la veste.
au matin, le clodo se réveille, et trouve le billet dans sa poche, il fonce alors chez mimile et demande une bouteille de rouge, puis une autre etc...
le soir venu, fin bourré il repart se vautrer sur son banc.
dans la nuit, notre ami fetard invétéré revient à passer dans le même etat que la veille.
et bien entendu, à même cause même effet, et il se tape à nouveau le clodo, et lui laisse derechef cent euros...
l'ami sdf revient chez mimille pour le deuxième round et se retape une cargaison de rouge avant de revenir squatter son banc préféré.
et cela recommence la nuit suivante, après avoir ré-alésé le conduit d'échappement du locataire du banc public, il lui laisse encore un bifton et s'en va..
le lendemain, l'homme du banc arrive chez mimile et lance , flambard : "mimile un blanc sec!!!"
mimile le regarde et lui demande : "tu n'aimes plus le rouge?"
"si répond le clodo mais depuis quelques temps, ton rouge il me fait mal au cul !!!"

dingo a écrit:on disait la même chose pour les Harley :.12:

Oui mais y'a longteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemps!
Mais plus maintenant (enfin je crois )

Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.

Tout a été vendu....
....ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...!!!!! .

dingo a écrit:on disait la même chose pour les Harley :.12:

j'allais le dire, mais on dira qu'on dit pareil pour les ducati

OldNick a écrit:Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.

Tout a été vendu....
....ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...!!!!! .

faitout, faitout ... qu'il dit !

ROKA-DING a écrit:

dingo a écrit:on disait la même chose pour les Harley

Oui mais y'a longteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemps!

oui les japistes de l'époque

C'est une dame, très très BCBG, qui habite à Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son medecin dans le16ème
Donc elle entre dans le cabinet et s'écrie toute affolée "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je
n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

> - Chez Lidl .

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine. L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
-Je mendie dans le métro.
-Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
-Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...

Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
- Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien! - Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué . Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

je prie tout le monde d'excuser ces blagues douteuses, on peut changer les nationalités à la demande, il n'y a aucun racisme je suis moi même blanc et con alors.....

comment appelle t on un algérien qui court dans un pré ?
un khader country

qu'y a t il entre les jambes d'une femme marocaine ?
le trou de la sécu

pourquoi appelle t on une femme musulmane : cacahuete?
parce que c'est la femme à rachid

Ahmed et Rachid sont dans une voiture, qui conduit?
la police

que fais tu si tu vois un marocain sur un scooter?
tu lui cours après c'est le tien!!!

ce sont les maghrébins qui ont inventé le triathlon :
ils allait à la piscine à pied et repartait en mobylette

comment empêcher un arabe de se noyer ?
enlève le pied qui est sur sa tête

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son
lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du
Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » . MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
- « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
MICHEL lui répond :
« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »


Aussitôt
dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et
en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui :
- « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
- « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
- « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL
écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus
tard : voila un œuf !!! MICHEL était plein d'émotions suite à sa
première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf ,
il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à
pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque
derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

Michel arrive au paradis....
(oui encore!!! )

st Pierre l'accueille et le fait visiter, voilà les jardins, les plages, etc...
Michel avise une belle rousse et s'enquiert auprès de st pierre de la possibilité de fricoter avec elle...
-mais bien sur, vas y tu es au paradis fais ce que tu veux..
et hop par derrière, derrière un buisson....
plus tard, une brune alanguie près d'une plage...
-et là, st pierre je peux aussi?
-mais oui, vas y....
et re-hop par devant, derrière un arbre...
et ainsi de suite deux ou trois fois encore...
puis soudain Michel demande à st pierre :
-dites moi , là j'ai une petite envie alors où dois je aller?
-mais ici, tu fais où tu veux...
-d'accord...
et Michel d'aller derrière un beau chêne , de poser culotte, et de laisser vider ce qui doit l'être...
mais au moment de nettoyer l'orifice, pas de papier....
sans se démonter , il arrache une poignée d'herbe à ces fins lorsque soudain sa femme le réveille en sursaut et lui dit :
-que tu me fasses l'amour trois ou quatre fois dans la nuit je veux bien, que tu chies au lit, passe encore ça peut arriver mais que tu m'arraches les poils de la foufoune pour t'essuyer, alors là , jamais !!!

ahmed arrive au ciel....
-pardon missieur...
-st pierre, je m'appelle st pierre..
-pardon sin pierre, ji cherche mahomet, ti la pas vi?
-non, non, connais pas ,vas voir plus haut...
et il monte donc à l'étage au dessus..
-pardon, msieur..
-odin, je m'appelle odin...
-odin, ti as pas vi mahomet?
-non, connais pas ,vas voir plus haut...
à l'étage supérieur, un grand gaillard attend allongé sur des coussins...
-bijour, zavez pas vi mahomet....
-mahomet, il doit pas être loin, assieds toi prends tu un thé?
-si pas di refus...
-et mahomet, tu nous fait un thé!!!!

pris sur le site vie de merde.je ne sais pas si elles sont toutes vraies,mais certaines sentent le vécu

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise.

Aujourd'hui, je propose un petit câlin à ma copine, qui tchatait sur MSN. Elle a accepté et a passé son statut de "en ligne" à "de retour dans une minute"

Aujourd'hui, mon copain, voulant m'encourager dans mon strip-tease, veut se mettre à chantonner. Surprise mais curieuse, je le laisse faire. Essayez d'être sexy sur "À la pêche aux moules"...

Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées.

Aujourd'hui, je marche tranquillement dans la rue tout en écoutant de la musique. À un passage piéton, j'entends : "ATTENTION !" Je hurle et cours me réfugier sur le trottoir. C'était dans les paroles de la chanson

Aujourd'hui, je suis institutrice. Un papa vient chercher son fils à l'école. J'en profite pour lui dire que ce dernier, Lucas, est souvent dans la lune à rêvasser et qu'il n'écoute pas. Le papa, distrait, répond : "...Ah... Et sinon, à l'école, Lucas, ça va ?"

Aujourd'hui, je suis tombée en panne sur l'autoroute. J'ai appelé une dépanneuse. Elle a embouti ma voiture en arrivant.

Aujourd'hui, repas de famille chez les parents de mon copain, juifs pratiquants. En entrant, il touche une mezouzah, parchemin religieux fixé près de la porte, qu'il "embrasse" de la main. Je décide de faire pareil en entrant dans le salon. Moment de solitude. C'était un thermomètre.

Aujourd'hui, je me suis levé très tôt et je suis parti de la maison sans prévenir personne. À mon retour, mon père, furieux, m'a donné une énorme baffe, pensant que j'avais voulu fuguer. J'étais parti acheter du pain frais et des croissants pour lui faire une surprise pour son anniversaire.

Aujourd'hui, n'arrivant pas à dormir à cause des voisins qui organisent une fête, je demande à mon copain s'il veut bien aller leur demander de baisser le volume. Il est resté faire la fête avec eux

Aujourd'hui, conseillère en parfumerie, je m'occupe d'une cliente qui veut un rouge à lèvres. "Je voudrais un rouge à lèvres comme vous, un rouge pute

Aujourd'hui, je suis instit' et je donne à mes élèves une leçon à réviser pour jeudi. Réponse d'une élève : "Ça va pas être possible, maîtresse !" Moi : "Comment ça, pas possible ?" Elle : "Le mercredi, je suis très occupée, j'ai pas que ça à faire !" Elle a huit ans.

Aujourd'hui, en cours d'art, on m'a demandé de citer quatre peintres de la Haute Renaissance. Par réflexe, j'ai cité les quatre Tortues ninja.

Psychologie dans le salon

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

- Oui, tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

La personnalité modèle que vous admirez





Votre subconscient connaît la personnalité modèle que vous admirez dans la vie. Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer alors faites les 5 petits calculs ci-bas et vous aurez la réponse….




Je vous promets un résultat surprenant et tellement vrai j'ai halluciné !!!

QUI EST VOTRE MODÈLE
Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

2) Multipliez-le par 3.

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Allez plus bas maintenant...





Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Nicolas ****
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Naomie Campbell
7. Brad Pitt
8. CELINE DION

9. Alary jean claude
.10. Barack Obama


Je sais... Plusieurs personnes m'ont en admiration...C'est tout à fait compréhensible...


NOTE
Arrête de chercher d'autres chiffres.

question: quel est le comble pour un dentiste

O-Ring a écrit:question: quel est le comble pour un dentiste

Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans!(mal de dents)

google est ton ami

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille !

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :


"Vous étiez prof de quoi?"

Un couple de français part à Londres pour passer un week end. Ils en profitent pour aller au ZOO de Londres qui est très célèbre.
Ils passent devant les lions, les tigres, les éléphants puis arrivent devant la cage du gorille et la stupeur, ils s'arrêtent. Ils voient le gorille assis à coté d'une caisse de pruneaux. Il prend un pruneau, l'ouvre, enlève le noyau, se met le noyau dans le cul puis le remet dans le pruneau et l'avale. Il répète l'opération à l'infini. Inquiet le français va chercher le gardien du ZOO et l'amène devant la cage pour lui montrer ce que fait le gorille. La le gardien éclate de rire et lui dit:
Ne vous inquiétez pas, c'est normal, la semaine dernière il s'est déchiré le cul avec des pêches. Maintenant il regarde si ça passe avant d'avaler.