Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un biker décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son discour devant ses potes.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son discour, le biker donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le biker demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration,les mecs ? ...
On entend alors la voix d'une petite vieille cuite par le soleil et le Jack:
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!

Panther a écrit:c'est une idée comme une autre ...

ai entendu dire que le Pape l'avait dernièrement mis à l'index

c'est sa faute !

s'il l'avait mise à gauche, comme la plupart des gens ...

.
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :

- ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère ne puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- '' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute : ''Si petit que ça ?''

Adèle répond :
'' Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie.

.
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
-Alors Popaul ? Pouquoi tu as l'air aussi heureux?
-Ben tu sais que j'habites près de la voie de chemin de fer ?
-Alors ?
Cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films!
-Non, tu rigoles ?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et on a baisé toute la nuit.
Alors ?
En levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
-T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?
-Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.....

.
Aie, aie, aie !!!!!!!!!!!!
.
http://www.koreus.com/video/pivert-serpent.html
.
Il en a une bonne paire le pic .....
.

.
A lire jusqu'au bout! ça en vaut la peine ...

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.


AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT: ?

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
.
.
.
Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Je veux changer d'avocat

EXCELLENT

Super Fort vos blagounettes!

Moi j'en ai belle aussi, peut être que vous la connaissez?
... non, c'est sure! Mais bon j'y vais!

Une femme attent avec son mari le résultat de ses analyses gynécologiques:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
la mauvaise: vous avez des champignons...
la bonne: ils sont comestibles!!

C'est dégoutant!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bonne poilade et au plaisir de me fendre la poire avec vos blagues!

MarGo!

les champignons sont tous comestibles ..... mais certains une seule fois (coluche)

.
Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup
il reçoit un coup de poêle sur la tête.
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme
et lui dit :
« Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!?Que se passe-t-il ??? »
« Ceci.... c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le
nom de Marylou et le n° 75000589 » à répondu sa femme.
« On voit bien que t'es conne !!!!! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé
aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 7500 c'est mon pari, 58
était le n° du cheval et 9 le n° de la course...Allez casse toi dans ta cuisine
et ne me fais plus chier, pauvre conne !!!!»
Et elle répond « je me suis trompée...mais bon...je veux te dire.... Mon amour excuse
moi, excuse moi, je ne recommencerai plus... »

2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les
résumés du foot quand............ Bangggggggggggggggggggggggggggg,
il se prend un coup de cocotte sur le crâne
Complètement
étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
« PUTAIN FAIT CHIER !?!?!? Encore une fois!!!!!Qu'est ce qu'il y a encore ??? »
Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone... »
.

.

alors sa femme lui dit "quoi t'as perdu 7500 euros bêtement aux courses ? BANNNNGGGGG "

Ceci est une histoire vrai vecue dans les bus de transport Dijonnais un matin vers 8h en allant au boulot

"8h00 le bus est bonde de monde"
toutes les places assises sont prises

arret : une ptite vieille monte et se dirige vers des places occupées donc une par un jeune homme black d'une 20ene d'annéee

la vieille " chez nous jeune homme on laisse la place au vieuuuuuuuuuuuu" en brandissant ça canne

le jeune homme la regarde et en la fixant : BEN CHEZ NOUS LES VIEUX ON LES BOUFFEEEEE!!!!!!!!!!

giric41 a écrit:.
A lire jusqu'au bout! ça en vaut la peine ...

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.


AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT: ?

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

D'autres du même genre :
Avocat : Quelle est le jour de votre anniversaire ?
Témoin : 15 juillet.
Avocat : Quelle année ?
Témoin : Chaque année.

Avocat : Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
Témoin : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Avocat : Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
Témoin : Oui.
Avocat : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
Témoin : J'ai oublie.
Avocat : Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Témoin : ...

Avocat : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin là ?
Témoin : Il a dit " Ou suis-je Cathy ?
Avocat : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
Témoin : Mon nom est Susan.

Avocat : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
Témoin : Approximativement au kilomètre 499.
Avocat : Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
Témoin : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Avocat : Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Avocat : Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Avocat : Vous a-t-il tué ?

Avocat : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Avocat : Vous étiez la jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Avocat : Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Avocat : Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
Témoin : Orale.

Avocat : Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?
Témoin : L'autopsie a commence vers 20h30.
Avocat : Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
Témoin : Non, il était assis sur la table a se demander pourquoi je faisais une autopsie.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le " .
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettre, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien... ".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ?? "
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien ", " Que", " La ", " Vérité ".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ca ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci

.
C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
" Maman, maman, les dames elles font quoi là?
La mère répond:
" elles attendent leur mari qui rentre du travail. "
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment:
"y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes,hein, des putes t'as compris ! "
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
"mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants? "
Et la mère:
" bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? "
.
Pan, dans les dents ...

Qu'est-ce qui fait plaisir à un homosexuel?














Elargir le cercle de ses amis.....

Qui connait la définition dun homosexuel...................

Byker13 a écrit:Qui connait la définition dun homosexuel...................

Ah ouai,tu ne sais pas toi.....

Byker13 a écrit:Qui connait la définition dun homosexuel...................

C'est un **** culé

Un jeune arabe demande à son Père :
- Dis Papa ?
- Quoi mon fils ? dit le Père.
- C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
- C'est la chéchia, dans le désert ça protège ta tête du soleil, dit le Père
- C'est bien dit le fils. Dis Papa ?
- Quoi mon fils ? "
- C'est quoi cette sorte de robe qu'on porte ?
- C'est la djellabah, dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le Père.
- C'est bien dit le fils. Dis Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
- ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.
- C'est bien dit le fils. Dis Papa ?
- Mais quoi encore mon fils ?
- Alors ...... pourquoi on habite en France ????

Gilus, celle là je vais la sortir à la réunion de rentrée de mon bahut, histoire de bien la réussir et me faire bien voir par mes collègues enseignant

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ...
Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout"
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND

Gilus a écrit:Un jeune arabe demande à son Père :
- Dis Papa ?
- Quoi mon fils ? dit le Père.
- C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
- C'est la chéchia, dans le désert ça protège ta tête du soleil, dit le Père
- C'est bien dit le fils. Dis Papa ?
- Quoi mon fils ? "
- C'est quoi cette sorte de robe qu'on porte ?
- C'est la djellabah, dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le Père.
- C'est bien dit le fils. Dis Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
- ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.
- C'est bien dit le fils. Dis Papa ?
- Mais quoi encore mon fils ?
- Alors ...... pourquoi on habite en France ????

C'est à quel moment qu'il faut rire ???

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,
le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse"
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père,
qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur..
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!