Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Fritz the Cat** Dim 15 Jan 2012 - 21:19

C'est bien vrai !!!!!!!!!!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **Nono** Dim 15 Jan 2012 - 21:32

Ça se passe au cimetière
> > > > .Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant
> > > > .Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
> > > > Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !Soudain, un homme éclate de rire.
> > > > Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?Et l'homme de répondre,
> > > > Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

par **Fanfan58** Lun 16 Jan 2012 - 16:58

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari
avec une tapette à mouche.
- Que fais-tu ?
Le mari répond :
- Je chasse les mouches.
- Tu en a tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le
téléphone.

par **Fanfan58** Lun 16 Jan 2012 - 17:11

Toto est sous la douche. Il dit à sa maman :
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- Mais, tu en as un à côté de toi !
- Je sais, mais celui là, c'est pour cheveux secs alors que j'ai les cheveux mouillés !

par **Archange Michael** Lun 16 Jan 2012 - 17:29

Fanfan58 a écrit:Toto est sous la douche. Il dit à sa maman :
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- Mais, tu en as un à côté de toi !
- Je sais, mais celui là, c'est pour cheveux secs alors que j'ai les cheveux mouillés !

Il serait pas blonde ton toto Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **Nono** Lun 16 Jan 2012 - 21:47

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :- Qui est supporter de l'OM ?
> Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> La prof dit :
> - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> - Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
> ... ... Alors la prof lui demande des explications.
> - Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"
> Très énervée la prof hurle et répond :
> - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
> - Un supporter de l'OM, madame

euh!!!! sa marche avec n'importe quel club aussi!!!!!!

par **Nono** Lun 16 Jan 2012 - 21:50

Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
> > L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante (sur l'air "Ami motard, ami motard lève ton verre et surtout ne le renverse pas, etc...")
> > "Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse pas !"
> > Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
> > Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
> > "Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse pas !"
> > Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
> > "Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse pas !"
> > Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
> > Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
> > "Il est des nôôô-ôtres... !!!"

A mediter!!!!!!

par **1000xlx** Lun 16 Jan 2012 - 21:54

Oh putain celle là elle est sévére; bonjour l'humour noir

par **Nono** Lun 16 Jan 2012 - 22:05

> UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE : BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
>
> - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
>
> - OH, TRÈS PEU 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
>
> - HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTEPOUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
>
> - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! ça N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENTLOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!

par **Mignard78** Mar 17 Jan 2012 - 18:55

Brigitte
en avait marre de toujours tout faire à la maison. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 800810

Alors
avec son mari Paul, ils se mettent d'accord pour que chacun fasse le
repas du soir à tour de rôle.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 788660

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 788660

> Le jour suivant c'est au tour du mari.

Quand Brigitte rentre, elle voit Paul tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
> Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 709301

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 709301

Le jour suivant Paul rentre et crie :
> Qu 'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

> Brigitte Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 419646

vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

> les restes d'hier soir ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **Archange Michael** Mar 17 Jan 2012 - 19:06

Mignard78 a écrit:Brigitte
en avait marre de toujours tout faire à la maison.

Alors
avec son mari Paul, ils se mettent d'accord pour que chacun fasse le
repas du soir à tour de rôle.

> Le jour suivant c'est au tour du mari.

Quand Brigitte rentre, elle voit Paul tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :

Put... 2 jours sans manger dur, dur

> Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant Paul rentre et crie :
> Qu 'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

> Brigitte vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

> les restes d'hier soir !

par **Ghost Rider** Mar 17 Jan 2012 - 19:37

Nono a écrit:> UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE : BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
>
> - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
>
> - OH, TRÈS PEU 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
>
> - HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTEPOUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
>
> - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! ça N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENTLOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!

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page 38

par **ALVAL** Mar 17 Jan 2012 - 19:51

La fidélité

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Je n'avais qu'un souci :
sa jeune et magnifique jeune soeur.

- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

- Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m ' assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...

Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d¹un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

par **ALVAL** Mar 17 Jan 2012 - 19:53

Cher Monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge Ã lévres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 800810

par **Nono** Mar 17 Jan 2012 - 21:18

ALVAL a écrit:Cher Monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge Ã lévres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

Aïe Aïe sa c'est dur ...ou du moins sa devait l'être Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 700608

par **Nono** Mar 17 Jan 2012 - 21:29

1000xlx a écrit:Oh putain celle là elle est sévére; bonjour l'humour noir

tiens une autre

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : "
Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 8536

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 8536

par **Nono** Mar 17 Jan 2012 - 21:31

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

par **Daron81** Mar 17 Jan 2012 - 21:31

Dans un bar, un barman est réputé pour avoir une poigne terrible.
A tel point, qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.
Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans un main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron, alors il gagne les 1000 €.
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers, les bikers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit homme tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au bar et dit :
"J'aimerai tenter ma chance au concours."
Après que les rires se soient tus, le barman accepte.
Il attrape un citron et le presse entièrement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un HOOOO d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deus, puis trois, ...... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!!!

Mais, que faites-vous donc comme métier ? Bûcheron, ou quelque chose comme cela ?

Et le petit homme répond :

Non, non, je travaille aux impôts.

par **Nono** Mar 17 Jan 2012 - 21:32

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : “ Je rigole, elle est déjà morte “! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 3807784666

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 3807784666

par **1000xlx** Mar 17 Jan 2012 - 22:08

Tu aimes bien l'humour noir Nono,moi aussi

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 320486

par **Nono** Mar 17 Jan 2012 - 22:11

1000xlx a écrit:Tu aimes bien l'humour noir Nono,moi aussi

Comme le disait Pierre Desproges

: « On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde ». Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **Mignard78** Mer 18 Jan 2012 - 12:54

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche
très vite.

Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se
promettant de lui faire l’amour sans fin dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose.

Puis vient la première nuit : la jeune fille se déshabille et attend
son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de
bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que
son mari est en érection Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 2089991033

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 2089991033

, que son sexe fait bien 25 cm de long, et
qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les
mains des boules Quiès et un pince-nez.

Evidemment, elle lui demande :
« Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? »

Et le mari répond :
« Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 800810

le
bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé. » !
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 483123

par **Panther** Mer 18 Jan 2012 - 21:49

y a moyen de savoir de quel côté elle s'est enfuie ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 700608

par **Fritz the Cat** Jeu 19 Jan 2012 - 7:33

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot . L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail..
Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !

Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard ! Nous on a pris un mec sans coeur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république !
Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

par **Fritz the Cat** Jeu 19 Jan 2012 - 7:40

c'est Marcel qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s''empêcher de crier sa joie "Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !"

par **Raiders** Jeu 19 Jan 2012 - 16:46

information de dernière minute :

les stations d'essence TOTAL annoncent qu'elles vont diffuser des films de boules sur des écrans à côté des pompes afin que nous nous sentiez moins seul à nous faire en...ler. en faisant le plein

TOTAL Vous ne viendrez plus chez nous par hasard.

Oups

par **phil36** Jeu 19 Jan 2012 - 18:51

MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURREE !!!

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle
tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose
qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

par **Nono** Jeu 19 Jan 2012 - 19:20

phil36 a écrit:MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURREE !!!

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle
tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose
qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

par **vercassivelonos** Jeu 19 Jan 2012 - 20:46

Raiders a écrit:information de dernière minute :

les stations d'essence TOTAL annoncent qu'elles vont diffuser des films de Culs sur des écrans à côté des pompes afin que nous nous sentiez moins seul à nous faire enCUler. en faisant le plein

TOTAL Vous ne viendrez plus chez nous par hasard.

Oups

Comme ça, c'est plus compréhensible et c'est moins faux-boules Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **Fritz the Cat** Jeu 19 Jan 2012 - 22:23

Ça se passe aux U.S.A...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deuxpoliciers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de c.....s. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

par **helium39** Jeu 19 Jan 2012 - 22:31

je le jure monsieur le juge, j'ai jamais abussé de l'alcool....il a toujours etait consentant!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 788660

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