Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est une dame, très très BCBG, qui se rend en Porsche Cayenne chez son gynécologue

Elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
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- Chez Lidl...

L'Dunkerquois a écrit:C'est une dame, très très BCBG, qui se rend en Porsche Cayenne chez son gynécologue

Elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
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- Chez Lidl...

page 48

homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
... ... ... ... - Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier..;-))

Un petit dictionnaire des « émoticons » (Pour les grands.)
O- Un Mexicain qui fait pipi (vu d'avion)

-O- Un Mexicain en velo

-O-O- Des Mexicains sur un tandem

O~
O-
O~ Mexicains qui font pipi. Celui du milieu est en train de raconter une

histoire drôle.

O-O Un Mexicain avec une Mexicaine

O-O- Un Mexicain avec un Mexicain

O~~~
O-
O- Un Mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains

O-O-O-O-O-O- Une farandole de vieux grecs dans une fête Mexicaine

O< Un Mexicain qui a deux bistouquettes...

---EO Un Mexicain avec une fourche dans le cul

.......O Un Mexicain qui a marché dans une crotte de chien (du pied droit, il

paraît que ca porte bonheur...)

OOOOOOO Un régiment de Mexicains

OB Une Mexicaine en wonderbra

OB- Un transsexuel Mexicain

OB-O Une Mexicaine en wonderbra qui fait des crêpes

OB(OO)O Un couple de Mexicains dans une pizzeria

(_!_) Un cul normal

(__!__) Un gros cul

(!) Un cul mince

(_._) Un cul plat

(_*_) Un cul à rosace

{_!_} Un cul ridé

(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"

(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage"

(_X_) Un cul censuré

(_$_) Un cul de grande valeur

[_T_] Un cul très "carré"

(_:_) Un cul très étrange

(_@_) Un cybercul

(_?_) Un cul mystérieux

(_#_) Un cul blessé

(__) Un cul fermé

(_%_) Un cul à hémorroïdes

(o)(o) Seins parfaits

( + )( + ) Seins en silicone

(*)(*) Seins avec tétons hauts perchés

(@)(@) Seins avec grands tétons

(oYo) Seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) Seins dépareillés

()(o) Seins mordus par un vampire

\o/\o/ Les seins de la grand-mère

( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche

|o||o| Seins d'androïde

()() Seins de Kate Moss

( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy

DIIIIID a écrit:Un petit dictionnaire des « émoticons » (Pour les grands.)
O- Un Mexicain qui fait pipi (vu d'avion)

-O- Un Mexicain en velo

-O-O- Des Mexicains sur un tandem

O~
O-
O~ Mexicains qui font pipi. Celui du milieu est en train de raconter une

histoire drôle.

O-O Un Mexicain avec une Mexicaine

O-O- Un Mexicain avec un Mexicain

O~~~
O-
O- Un Mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains

O-O-O-O-O-O- Une farandole de vieux grecs dans une fête Mexicaine

O< Un Mexicain qui a deux bistouquettes...

---EO Un Mexicain avec une fourche dans le cul

.......O Un Mexicain qui a marché dans une crotte de chien (du pied droit, il

paraît que ca porte bonheur...)

OOOOOOO Un régiment de Mexicains

OB Une Mexicaine en wonderbra

OB- Un transsexuel Mexicain

OB-O Une Mexicaine en wonderbra qui fait des crêpes

OB(OO)O Un couple de Mexicains dans une pizzeria

(_!_) Un cul normal

(__!__) Un gros cul

(!) Un cul mince

(_._) Un cul plat

(_*_) Un cul à rosace

{_!_} Un cul ridé

(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"

(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage"

(_X_) Un cul censuré

(_$_) Un cul de grande valeur

[_T_] Un cul très "carré"

(_:_) Un cul très étrange

(_@_) Un cybercul

(_?_) Un cul mystérieux

(_#_) Un cul blessé

(__) Un cul fermé

(_%_) Un cul à hémorroïdes

(o)(o) Seins parfaits

( + )( + ) Seins en silicone

(*)(*) Seins avec tétons hauts perchés

(@)(@) Seins avec grands tétons

(oYo) Seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) Seins dépareillés

()(o) Seins mordus par un vampire

\o/\o/ Les seins de la grand-mère

( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche

|o||o| Seins d'androïde

()() Seins de Kate Moss

( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy

t es balèse en écriture

Qu'est ce qui est plus petit que le trou du cul d'une puce ?











































Sa merde !

RESULTAT SONDAGE
* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivie la première rencontre ;
* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;
* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
* 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle ;
* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION :
Statistiquement,
il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon
matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITE NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!!

Deux puces se rencontrent , l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un biker, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit : je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée ... j'étais encore dans la moustache du biker!

Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années
- " Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?"
- ” moi je fais de la photo ” dit le premier
- ” moi je jardine ” répond le deuxième
et le troisième annonce :
- ” moi je fais de la recherche ! “
- " Ah bon et dans quoi? "
- ” tous les jours je cherche ma cane, mes lunettes, mon dentier, mes clés!"

.
Oui, je sais, je sais, on a dit pas de polique ici, .... mais tout de même .....

Un petit garçon demande à son père

Papa c'est quoi la politique ?

Le père lui réponds :
Tu vois , je ramènes l'argent à la maison donc je suis le CAPITALISTE
Ta mère gère les finances , donc elle est le gouvernement
Ton grand père surveille si tout est en ordre , il est le SYNDICAT
Notre femme de ménage , c'est la classe ouvrière
Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien être.
Par conséquent tu es le peuple et ton petit frère qui porte encore des couches , c'est l'Avenir.

As tu compris mon fils ?

Le petit garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit là , le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents....

Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondement qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi
va t'il dans la chambre de la femme de ménage, ou le père est en train
de se faire plaisir avec cette dernière , pendant que le grand père
observe le tout discrètement par la fenêtre !

Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui ci décide alors , malgré lui de retourner dormir.

Le lendemain matin , le père demande à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
Oui ...lui répond celui ci.

Le Capitalisme baise la classe ouvrière.
Le Syndicat ne fait que regarder.
Pendant ce temps , le Gouvernement dort !!
On ne fait qu'ignorer le Peuple.
Et l'Avenir est dans la MERDE ...

C'est cela la Politique...

C'est ça, les amis ! Toujours prêts à rendre service...

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Bernard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Bernard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Bernard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Bernard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Bernard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

> > Rigolez pas ,c'est sérieux !
> >

> > Si on s’accroche un poids d’un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche
> >
> > et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit
> >
> > quelle est la corde qui va casser en premier ?
> >







> >
> > La corde vocale !!
> >
> > A+

Raiders a écrit:> > Rigolez pas ,c'est sérieux !
> >

> > Si on s’accroche un poids d’un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche
> >
> > et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit
> >
> > quelle est la corde qui va casser en premier ?


> >







> >
> > La corde vocale !!
> >
> > A+

Bon j'en mets encore une, mais si elle a deja ete mise, je posterais plus d'histoire

Promis juré les modo's


Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré
d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant
en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur elle
essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de
réussir à l'ouvrir à tel point qu'...elle tombe... assise par terre à
côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte,
elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie
intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
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.- Ne pleure pas putain !!!! je ne suis pas entrain de t'engueuler...!!!

Fritz the Cat a écrit:

sa aussi "déja sur le forum" c'est

Fini pour moi de poster ici
Bonne chance aux autres

L'Dunkerquois a écrit:

Fini pour moi de poster ici
Bonne chance aux autres

boude pas fais comme moi tu postes ce que tu as envie et si c'est déjà sur le faux rhum on s en fou ...... y a plus important dans la vie ..... allez fait pas la gueule reviens nous!!!!

Nono a écrit:

L'Dunkerquois a écrit:

Fini pour moi de poster ici
Bonne chance aux autres

boude pas fais comme moi tu postes ce que tu as envie et si c'est déjà sur le faux rhum on s en fou ...... y a plus important dans la vie ..... allez fait pas la gueule reviens nous!!!!

COOL Nono.......

T'inquiète pas je fais pas la gueule, mais je comprends que faire des doublons c'est rasoir, mais vue le nombre d'histoire, j'ai pas le temps de balayer toutes les pages, et pourtant j'en lis beaucoup et j'en connais pas mal.

Je continue toujours à vous lire les poto's, ca fait tellement de bien de rire, et qui sait peut etre une tiote de temps en temps

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.

- Bonjour Gendarmerie Nationale...Contrôle Alcootest ! !!!!!!!!!!!!!!!!!

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé",
Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale
Ne l’oubliez pas, c’est infernal. »
Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir,
Pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
Certains moutons l’écoutaient béats :
«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
Répandue par la louve déguisée en brebis
Qui avait pour nom haine et démagogie.
Hélas ! à six mois des élections,
Personne ne sait encore pour de bon
Qui de la farce sera le dindon.

150 euros par jour jusqu'à ce qu'il ... ?



ben c'est pas demain, ça va en faire un de pactole

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. "On ne peut pas le faire immédiatement" lui dit le garagiste, il se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vains dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

J'aime bien