Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Quelle est la différence entre un voleur en ARABIE et un voleur en FRANCE ?

En ARABIE les voleurs sont amputés , en FRANCE les voleurs sont députés.

On peut même rajouter que la population est "dépitée"

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme ?
1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais vous rendre visite.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
13. Les chiens adorent se promener dans une voiture plateau pickup.
Et le dernier mais non le moindre :
14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires !

LukeRoadRunner a écrit:Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme ?
1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais vous rendre visite.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
13. Les chiens adorent se promener dans une voiture plateau pickup.
Et le dernier mais non le moindre :
14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires !

dis donc,ca sent le vecu tout ca !!!

Comment appelle t-on du sperme de gendarme ??



...





Du blanc de poulet...

Le vieux Corse et l'informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.

phil36 a écrit:Une portugaise âgée s'achète de nouvelles
culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :
Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond excitée : Ouuuiiii !!!
Le mari : Ah ! Tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat.

jovial kabu a écrit:Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :

- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.

- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.

Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.

- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !

- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

Allez, de quoi vous occuper pour le W-E

- Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
- Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
- Pistachier : Chemin particulièrement odorant
- Gaspacho : Flatulence froide
- Théologie : Mais café au travail
- Constipation : Quand la matière fait cale
- Châtaigne : Félin méchant
- Détergent : Il risque de s'étouffer
- Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
- Les poubelles : Les moutons aussi
- 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
- Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
- Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
- Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
- Chandail : Jardin plein de gousses
- Saint Ignace : Fête des cheveux
- Syntaxe : Fête des impôts
- Dimanche : T-shirt de poulpe
- Fêtard : Il faut rentrer fe coufer
- Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
- Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
- Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot ou nain qui lance.
- Mercato : Maman pratiquante
- Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
- Elastique : Pour que ce soit propre
- La moustache : Le ketchup aussi
- Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
- L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
- Le romarin : Inverse du pet terrestre
- Groupe sanguin : Les perdants du Loto
- Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
- Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
- Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
- Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
- Un skieur alpin : Le boulanger aussi
- Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
- Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
- Le crayon à papier : Donc il coule
- Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
- Chapitre : Matou rigolo
- Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
- Portail : Cochon Thaïlandais
- Serviette : Cerf vietnamien
- Amsterdam : La femme du hamster
- Calcutta : Quelle chance tu as
- Népalais : Beau bébé
- Pékinois : Flatulence mortelle
- Perruche : Flatulence choviétique
- Gabon : Mec vraiment trop sympa
- Liban : Canapé clic-clac
- Perroquet : Accord du paternel
- Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
- Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
- Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
- Mon amiral : Mon copain rouspète
- La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Les tôles ondulées : Les vaches aussi
- Libyen : Bon en lecture
- La camisole : La drogue rend solitaire - Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
- Péniche : Zizi portugaiche
- Panpan : La blague à 2 balles
- Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
- Un poussin : Égale 2
- Un parrain : Chacun son tour
- Un enfoiré : Une année de perdue
- Le Massif Central : Le gros au milieu
- Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
- La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
- Le mascara : Déguisement pour rongeurs
- Chauffeur de corbillard : Pilote décès
- Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
- Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
- Bonduelle : Combat intéressant
- N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
- Un ingrat : Un petit gros
- Consentant : Moule pas fraîche
- Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
- Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
- Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
- Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
- Salsa : Chose pas très propre
- Cramponner : Douleurs nasales
- Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
- Jennifer : Ni table à repasser
- Sandra : La couverture pique
- Ted et Bill : Deux frères pas très futés
- James Dean : Le soir, comme tout le monde
- Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
- Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
- Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
- Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
- Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

+1

là c est du lourd

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

> Une nuit , un voleur entre par effraction dans une demeure.
> Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir
> s'il y a des objets de valeur.
> Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
> «Jésus sait que tu es là!»
>
> Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
>
> Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober.
>
> Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher
> les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"
>
> Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant
> avec sa lampe de poche.
> Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
> Il s'agit d'un perroquet.....
>
>
>
> Il demande avec un fort accent "C'est toi que t'y a dit ça? en regardant de travers le perroquet.

"Oui" confesse le perroquet, "j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !
>
> Le voleur se calme : "Me prévenir ?Moi ! T'y est qui pour ça? T'y est qui?".
>
> "Je me nomme "Moïse".
> « Moïse ? Un nom de ouf !Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
> Et le perroquet répond :
>
> "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

Joe Freeway et Duck bigwheel, font la traverser des US par la route 66 sur leurs Harley.
En plein désert, ils s'arrêtent pour pisser, quand Duck se fait mordre la bite par un serpent.

Duck:
- Vite, vite téléphone à un hôpital pour savoir s'qui faut faire.
Joe
- Allo doc, mon pot c'est faire morde par un serment, qu'est c'qui faut que j'fait ?
Doc
- "Bien nettoyer et surtout sucer la plaie pour retirer le venin."
Duck
- Alors, alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?

Joe
- Ben..., tu vas mourir.

C'est quoi la différence entre les bières et les femmes ?

fxd a écrit:C'est quoi la différence entre les bières et les femmes ?

les 2mousses; non?

Et nan c 'est pas çà

heu ........ si on répond, on se fait taper dessus par LaMouette au prochain meeting ?

la capsule?

fxd a écrit:C'est quoi la différence entre les bières et les femmes ?

Moi je sais...

la ressemblance, c'est qu'elles mettent la pression toutes les deux
ou qu'on les lève toutes les deux avec plaisir
certains diront aussi qu'elles nous saoûlent toutes les deux

mais la différence - à mon avis - c'est que la bière n'éprouve aucun plaisir quand on la tire
(pardonnez l'expression, mais c'était pour la rime )

ca ne doit pas étre la bonne réponse

si un flic te controle et te dits papier tu lui réponds ciseaux et c est gagné

fatboy60 a écrit:si un flic te controle et te dits papier tu lui réponds ciseaux et c est gagné

Faudra que j'essaye...

fatboy60 a écrit:si un flic te controle et te dits papier tu lui réponds ciseaux et c est gagné

Road2Hells a écrit:heu ........ si on répond, on se fait taper dessus par LaMouette au prochain meeting ?

Taper serait gentil

1340 true fire a écrit:la capsule?

Et non

OldEagle33 a écrit:

fxd a écrit:C'est quoi la différence entre les bières et les femmes ?

Moi je sais...

Non essayes encore

Panther a écrit:la ressemblance, c'est qu'elles mettent la pression toutes les deux
ou qu'on les lève toutes les deux avec plaisir
certains diront aussi qu'elles nous saoûlent toutes les deux

mais la différence - à mon avis - c'est que la bière n'éprouve aucun plaisir quand on la tire
(pardonnez l'expression, mais c'était pour la rime )

Panther bien essayé mais tu es loin du compte

fatboy60 a écrit:si un flic te controle et te dits papier tu lui réponds ciseaux et c est gagné

toujours pas

Peut etre que les femmes savent elles ?