Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Ghost Rider a écrit:

D'un accident de voiture!

   ben oui Panther , lis le début de l'histoire   [/quote]ah vi, scusez Missié ... fatigué, besoin de ouacances ... dans un mois, je prends 15 jours près de ma chérie, promis juré  

.
Deux vieux amis, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
> > Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
> > Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."
> > De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami  :
> > - Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > Quelques instants après, Jean quitte ce monde. Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
> > Une voix lui dit :
> > - Paul, Paul !
> > - Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
> > - C’est moi Jean.
> > - C’est impossible, Jean vient de mourir !
> > - Je te dis que c’est moi Jean !
> > - bon d'accord ! Mais où es-tu ?
> > - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > - Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
> > - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure  de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
> > - C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
> > - T'es sur la feuille de match de samedi !!!

La déclaration d’amour
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là    j’abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler jusqu’à ce que tu gémisses
Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!



 



Avec tout mon amour
  Signé :  LA GRIPPE

Badou a écrit:

Dissertation de Philo

Le sujet était le suivant : > >     > > "Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants" : > >     > > 1. la religion > >     > > 2. la sexualité > >     > > 3. le mystère > >     > > > >     > > La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.  On a pu y lire : > >     > > > >     > > Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

J' adore:24:

OldEagle33 a écrit:

Badou a écrit:

Dissertation de Philo

Le sujet était le suivant : > >     > > "Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants" : > >     > > 1. la religion > >     > > 2. la sexualité > >     > > 3. le mystère > >     > > > >     > > La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.  On a pu y lire : > >     > > > >     > > Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

J' adore:24:

+1 Merci.

comment appelle t'on le bout de peau qu'il y a entre la chatte et le trou de balle ?????????? le cochonet car c'est la que les boules viennent taper:24:

Tout le monde sait comment on appelle une fille qui n'a pas beaucoup de seins
... une planche à pain

Mais comment appelle t'on une musulmane qui n'a pas beaucoup de seins ????



















UNE PLANCHE A VOILE

Il ne faut jamais dire qu'une femme est plate comme une planche...  
Parce qu'une planche à dessin!  

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens
et décide d'aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle
entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.

Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

"Nous avons organisé un petit jeu" fait le maître de maison

"les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"

Rougissant, le curé dit : "Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."

"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"

.

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt
suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un
peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un
orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le
PSG!"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine:
- Mais dit moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas! E-E- Elle est pa-pa-pa-partie!
- Mais qu'est-ce qui s'est passé?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-di-divan, le chat est arri-rri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ron-ron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fian-cée:
" Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me fe-feras la même cho-chose!"
- Et alors?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse- ma-ma-ma- phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se lè-lè-chait les testucules!   

 
elle est connue


Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

 

giric41 a écrit:.

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt
suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un
peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un
orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le
PSG!"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

tout juste énorme !!! je suis fan !
  

L'autre jour, je rentre dans un bar, et je dit au patron derriére son comptoir

"- bonjour, je voudrais un Shrimptfavrezemnefistuntz au citron, s'il vous plait... et oui je suis un garçon poli

- un Shrimptfavrezemnefistuntz à quoi ???"

C'est débile , mais j'adore 

TRES BONNE!!!!!!!!!!!!!
  


> > > > > Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. 
>
> > > > > > Mais qu'est-ce qui arrive ?
>
> > > > > > Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
>
> > > > > > J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
>
> > > > > > J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
>
> > > > > > Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
>
> > > > > > C'est fini, je la quitte !
>
> > > > > > Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
>
> > > > > > Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
>
> > > > > > Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
>
> > > > > > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
>
> > > > > > – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
>
> > > > > > Elle n'a pas reçu ton sms !!!
>
>


>

juste pour dire, même si la blague est à mourir de rire :
évitez les 'copier/coller', ou alors nettoyez les pour ne plus voir les
> > > > > >
>
> > > > > > 
qui font désordre.
(cet n'avis ne concerne que moi, et encore.)

Pour l'examen médical annuel, Philippe
se rend chez un urologue pour vérification

de la prostate, il découvre que l'urologue en

question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce:


" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit

et plier vos genoux. Pendant que j'examine

la prostate, prenez une grande respiration

et dites: " 99 ".


Philippe
obéit et dit: "99" .
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez

vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez

une grande respiration et dites: " 99" .



À nouveau, Philippe dit: " 99"


La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant,
tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais

vérifier votre prostate avec cette main et avec

l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit

en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond

  et dites: " 99 " .


Philippe
commence : "1... 2... 3... 4... 5... .. ... "


( Un homme sera toujours un homme... ) 

vercassivelonos a écrit:L'autre jour, je rentre dans un bar, et je dit au patron derriére son comptoir

"- bonjour, je voudrais un Shrimptfavrezemnefistuntz au citron, s'il vous plait... et oui je suis un garçon poli

- un Shrimptfavrezemnefistuntz à quoi ???"

C débile et j'adore aussi!!!   

vercassivelonos a écrit:L'autre jour, je rentre dans un bar, et je dit au patron derriére son comptoir

"- bonjour, je voudrais un Shrimptfavrezemnefistuntz au citron, s'il vous plait... et oui je suis un garçon poli

- un Shrimptfavrezemnefistuntz à quoi ???"

ça ne m'étonne pas de toi avec tes breuvages aux noms tous aussi zarbis l un que l autre    

tu lui aurais dis au "microcitrus australasica" il aurait peut être compris .... faut s'adapter 

c est un gars qui tous les matin va boire un café dans un bar
et quand vient le moment de payer il sort 3 franc (oui elle est encore en franc, en euro ça fait cher le café) et pose 1 franc a gauche du comptoir, 1 franc au milieux du comptoir et 1 franc du coté droit du comptoir, et comme le comptoir est très grand le garçon de café doit faire un putain de cinéma tous les jours pour récupérer son du.
Tous les jours c est la même chanson,
un café s il vous plait et ensuite 1 franc a gauche, 1 franc au milieux, et 1 franc a droite.
Mais un jour une chose se passa.
Un café s il vous plait et pour la première fois depuis longtemps le gars sort une pièce de 5 francs qu il pose au milieux du comptoir.
Alors a ce moment là le garçon de café jubile, je dirais même qu il est en érection, l heure de la vengeance a sonné.
Pour rendre la monnaie le barman pose 1 franc a gauche du comptoir en disant et 1 qui fait 4 et il court vers la droite en disant et 1 qui fait 5 avec un sourire a se décrocher la mâchoire.

A ce moment là le client regarde le barman sans bouger, sort une pièce de 1 franc la pose au milieux et dit
Un café S il vous plait

euhhhhhhhhhhhhhh
























j'ai pas compris la chute..... 

Le garcon est donc obligé de chercher les pieces d'un bout a l'autre du comptoir  

Si j'ai pu aider 

mais il ne l'a pas déjà payé avec une pièce de  5 francs????

C'est not' chef du groupe   

Il en REdemande un...

je renonce.

çà doit être trop intello pour moi


   

5 - 3 + 1 =  

allez au tableau 



CE2 si j'ai bonne mémoire 

alainchich a écrit:Il en REdemande un...

okkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ben alors, elle est elliptique la blague..... parce que telle qu"écrite, il ne RE demande pas de café, c'est le même, d'ou mon incompréhension

pas grave, çà aura permis à certains de se foutre de ma tronche:51: 


mais un bienfait n'est jamais perdu, avec moi      

t'as remarqué comment y sont avec toi