Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Panther a écrit:tiens, elle a grossi ?  

je me faisais la même remarque
le probleme c'est qu il a fallu un stage de photoshop car d habitude il  font plus souvent maigrir que grossir     

Moi je veux bien qu'elle me grignote la carotte...

Raffsniper a écrit:Moi je veux bien qu'elle me grignote la carotte...

es tu sur de bien connaitre la definition du mot grignoter ???? 

   Il y en a qui svent pas la porté de leur souhaits!!

pat58 a écrit:

Raffsniper a écrit:Moi je veux bien qu'elle me grignote la carotte...

es tu sur de bien connaitre la definition du mot grignoter ???? 

"brouter la tige", serait plus adapté... elle a tout d'un petit garenne, non !!!     

Idefix a écrit: 

une chute qui permet de reprendre son souffle 

 exact, imaginez un film qui commence autour de la table, puis un enchaînent de situations prenantes durant 1h30, puis la chute…. C'est la faute du curé  la bouffée d'air   

je sais, j'ai vieux kon, mais là j'ai rien compris...! charade ?
quelqu'un peut traduire ? merci

  

vous affolez pas, ils se foutent juste de ma gueule, et quand ils ont une vanne, ils l'amortissent....

dans un topic j'ai rappelé qu'il fallait faire un espace entre la dernière lettre du mot que l'on a écrit et l'insertion d'un smiley

depuis, ces couillons insèrent une photo de l'espace ( cosmique ou bagnole) entre la fin d'un mot et un smiley...


    


et le pire, c'est que çà les fait mourir de rire.....  

merci la Mouette.
je me disais rébus ou charade. pas loin....
des grands enfants.

Jean-Pierre, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Puis il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts musclés par le tennis.
Le barman, intrigué, lui demande:- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas.
- Ah oui?
- Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà, monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et de pouvoir jouer au tennis tous les vendredis. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
- Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : Une petite pipe, alors?

Entendu sur Canal + ces jours derniers.

-Selon une étude scientifique 70% des filles mineures ont leur premier rapport sexuel avec un majeur.
Le leur ........

C'est un type qui va à la pharmacie : bonsoir, voilà, j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison et j'aurais voulu euh...Un ptit stimulant... Le pharmacien lui donne un ptit pot : tenez, c'est le top, c'est du " Bésamor ", vous m'en direz des nouvelles... Le lundi le type revient : bonjour je voudrais du synthol. Le pharmacien surpris : pour votre sexe ??? Le type : non pour mon poignet, elles sont pas venues ces connasses ! 

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

le singe va passer un sale quart d'heure. Excellente.   

t'as vu où y en a plein d'autres ?

http://www.passion-harley.net/t46202p1040-les-petites-blagounettes-bien-gentilles

 

alors, mets-la avec ses p'tites soeurs  

 

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre . Découragé par cette nouvelle , Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour . Évidemment , elle accepte . Huit heures plus tard , Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures . Il se tourne vers sa femme et lui dit : - Chérie , il ne reste que 16 heures , pouvons-nous le refaire encore ? Et plus tard , au moment d'aller au lit , Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures . Il touche l'épaule de sa femme et demande : - Chérie, une dernière fois avant mon départ ? - Absolument mon chéri dit-elle . Puis ils refont l'amour pour la troisième fois . L'épouse s'endort après ce troisième épisode . Maurice par contre ne peut dormir . Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures . Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie , il ne reste que 4 heures , penses-tu qu'on pourr... "Cette fois , son épouse s'assoit , le regarde et lui dit : Maurice , tu exagères , moi j'me lève demain matin , pas toi !

Deux blondes sont en train de faire du vélo quand tout à coup l'une d'entre elles s'arrete brusquement, sort un couteau de sa poche et crève ses deux pneus.
- Pourquoi t'as fait ca?
lui dit la deuxième.
- Parce que ma selle était trop haute
A ce moment là, la deuxième descend de vélo, démonte sa selle et son guidon et inverse les deux.
- Et toi, qu'est ce que tu fais? demande la première.
- Je fais demi-tour parce que t'es vraiment trop conne !

Un chinois arrive à Paris , et demande au chauffeur de taxi :


Vous, les français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ?

" Oui évidemment", répond le chauffeur …

et le chinois répond :


Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ?

    

Une femme de 88 ans vient de perdre son mari de 95 ans.

Elle va voir le curé pour organiser la messe.

Le lendemain, elle a fait paraître un avis mortuaire dans le journal. En conclusion de l'avis, cette phrase "Pourquoi si tôt ?".

Le jour des obsèques, le curé, qui à lu l'article, pose la question suivante à la veuve :

- Madame, j'ai lu l'hommage à votre époux dans la presse. Il était émouvant mais..
- Oui Monsieur le curé ?
- Etant donné son âge, je ne sais pas si la dernière phrase était adaptée...
- Comprenez Monsieur le curé, c'était 3h du matin quand Gustave a rendu son dernier soupir. Je n'ai pas pu me rendormir...

 

ça c'est à peu près comme le gars qui vient d'enterrer sa femme et pleure à chaudes larmes en disant au curé "mon Père, que vais-je faire ?   "

le curé répond : mais mon fils, vous avez toute la vie devant vous, vous êtes encore jeune !"

et le gars répond : "ben oui je sais tout ça, mais ... que vais-je faire ce soir ???"











  

L'homme ouvre violemment la porte du bar, crache par terre et dit :
- Patron ! Un double whisky, *rrrshptt* putain de 4L !
- Oula Dédé, ça à pas l'air d'aller, qu'est ce qui t'arrive ?
- Rien ! *rrrsptt* putain de 4L !
Il boit son verre cul sec
- Un autre ! *rrrsptt* putain de 4L !
le Barman le resserre et insiste : 
- Voyons Dédé, on voit bien tous que quelque chose va pas, qu'est ce qui t'arrive, tu t'es encore fais prendre par les poulets ? Ta mis ton camion dans le fossé ?
- Mais non ! C'est bien pire que ça *rrrsptt* putain de 4L !
- Bon bah allé raconte nous, tu verras ça ira mieux après,
- *rrrsptt* putain de 4L ! J'étais en train de rentrer de Lyon avec le 33T chargé ras la gueule, je sentais bien que ça poussait un peu, mais bon j'ai déjà fait pire, *rrrsptt* putain de 4L !, et là, au beau milieu d'une côte, je sais pas ce qui se passe avec mon embrayage, rien à faire, j'arrive plus à monter *rrrsptt* putain de 4L ! Je m'arrête donc sur le bas côté *rrrsptt* putain de 4L !
- Et alors ? qu'est ce qui passe, comment t'as fais, tu as fait venir une dépanneuse ?
- Non ! C'est là qu'un connard s'est arrêté avec sa putain de 4L, et il me propose de me remorquer jusqu'en haut de la côte, au village d'après il y a un mécano camion, *rrrsptt* putain de 4L ! Pensez bien ! Je me suis foutu de sa gueule, et je lui ai répondu :


Si ta saloperie de 4l remonte mon camion jusqu'en haut je veux bien te sucer ! *rrrsptt* putain de 4L !


      

    

Petit exercice de Maths:



Sachant que DSK a payé 1 million de dollards pour une fellation avec une femme de ménage, combien François Hollande devra payer
pour avoir niké 18 millions d'électeurs, et baisé 40 millions de contribuables.................   vous avez 4 heures ...  

meuh qu'il est sympa not' Samuraï international ...

z'avez vu la belle signature qu'il nous a faite ?   

   

ah oui! c'est gentil de penser à moi comme ça,



username  


Tant que je suis là!

Sur son tabouret de bar, Pat boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça ! On a eu une grosse enguelade et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

Panther a écrit:meuh qu'il est sympa not' Samuraï international ...

z'avez vu la belle signature qu'il nous a faite ?   

    

  

ouép j'sais pas si ça serait pas  comme du harcélement ça      comprend pas mais c'est super flippant   heureusement  je sais que  l'on va se rencontrer bientot   
                                                              

Bon ben tant pis, les valaisans qui viennent au meeting pourront me foutre le feu sur place  

Quelque part dans la vallée de Conches :
Anselme Zermatten débarque à l'église du village et va voir le curé, le père Fournier.
- M'sieur le curé, ch'uis fâché. Pourquoi vous avez pas voulu recevoir Gaspard pour sa grande communion ? Avec tout ce qu'on fait pour la paroisse...
- Je suis désolé Anselme mais quand je demande à Gaspard quand Jesus est mort, il n'est pas fichu de me répondre. Tu vois comment ?
- Ah mais j'vous arrête M'sieur le curé. On habite tout au fond de la vallée nous. On a pas la télévision, ni la radio. On savais pas qu'il était malade, alors comment comment vous voulez que l'ptit y sache qu'il est mort ?