Les Petites Blagounettes bien Gentilles

chablisman a écrit: Un chinois arrive à Paris et, après avoir un peu parcouru la ville en taxi, il demande au chauffeur : 
 - Vous, les français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ? 
-"Oui évidemment", répond le chauffeur et le chinois répond: 
 - Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ??????????????!

P'tain , c'est un peu ça

C'est l'histoire d'un gars qui est à Amsterdam dans la rue des prostituées et il s'arrête devant une vitrine ( eh oui là bas elles sont en vitrine comme les jouets à Noel )
il la regarde, reste immobile, puis bouge la tête, se questionne. Après 1/4 heure, la prostituée en a mare de son cinéma et tape à la vitre et lui dit :
C'est 300€ et lui il lui répond : pour 300€ c'est cher le double vitrage 

les blagounettes c'est là

http://www.passion-harley.net/t58885p540-les-petites-blagounettes-bien-gentilles

C'est un joyeux compagnon qui a trouve sa blague du siècle

continu ami

mouai 
mais bon il en faut pour tout le monde 

c'est pour ça qu'elle est passé 15 fois sur les blagounettes

Elle a déjà du être posté mais je viens de la re-re-recevoir et elle me fait toujours autant rire, donc, je partage

La Dinde de Noël au whisky
Les ingrédients :
Viande
- dinde de 5 kg environ
- 1 bouteille de whisky (ou 2)
Pour la farce
- sel, poivre
- huile d'olive
- bardes de lard
Pour le lendemain
- aqua selzer
- aspirine

Recette (pour 7-8 personnes)

   Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,
   Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
   La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
   Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
   Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
   Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
   Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
   Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
   Se bercer 3 berres de whisky.
   Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
   Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
   Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
   Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
   Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
   Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
   Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
   R'tirer le four de la dinde.
   Se rebercer une bonne goulée de whisky.
   Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
   Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
   Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
   Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
   Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
   Le Lendemain, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine, Essayer de manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, Donner la dinde brûlée à manger au chien.et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Joyeux Noël ! Hips...

Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.
Le général répond :
- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.
L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman.
Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
- C’est parce que ça se passe dans le futur !

Tiens je la connaissais , mais à la place de Star Trek c'était Star Wars , mais le résultat est le même 

NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 01 / 12 Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 02 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni j u ifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 03 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 04 / 12 Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!! Date : 10 / 12 Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A : A tous les employés Date : 14 / 12 Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Mike the bike a écrit:

Un arabe qui touche à une Corse, je demande à voir......

Fais gaffe j'ai les noms de 4 racistes sur le FPH 

je viens d'entendre à l'instant, sur une radio dont le slogan est "l'info en temps réél" que le coup d'envoi du match Nantes / Franciscains était aujourd'hui à 15h15
oh les cons ils ont 1 jour de retard

le rallye paris-dakar
(inutile d'y aller en road king...)

à toutes les villages, les gamins s'attroupent autour de voitures et demandent systématiquement :
-eh, m'sieur, c'est quoi autour de ton cou ?
-des jumelles
-a quoi ça sert ?
-a voir de loin
-je peux essayer ?
-vas-y
au bout du 10° jour de course, le copilote en ras le prépuce.
il demande au pilote de lui passer sa fourchette, fait un trou dedans et l'attache à sa propre fourchette avec un ficelle qu'il se passe autour du cou.
Village suivant, même scénario.
-à quoi ça sert ?, gna gna gna
-attend, petit, je vais te montrer.
il plante les deux fourchettes dans les yeux du gamin qui hurle.
-mais, m'sieur, j'vois plus rien.
et là, il se saisit des fourchettes, les tourne et dit:
-attends, je vais les régler ...

oui, je sais

elle est bien gore celle-là

adonf a écrit:elle est bien gore celle-là

et encore, je fais soft ...
 

une manif.....
"on veut du pain, du vin, des femmes"
"c'est trop" répond le gouvernement
"alors, supprimez le pain"

Bien d'accord ! 

https://www.youtube.com/watch?v=npkG52p8x9w

stef2311 a écrit:le rallye paris-dakar
(inutile d'y aller en road king...)

à toutes les villages, les gamins s'attroupent autour de voitures et demandent systématiquement :
-eh, m'sieur, c'est quoi autour de ton cou ?
-des jumelles
-a quoi ça sert ?
-a voir de loin
-je peux essayer ?
-vas-y
au bout du 10° jour de course, le copilote en ras le prépuce.
il demande au pilote de lui passer sa fourchette, fait un trou dedans et l'attache à sa propre fourchette avec un ficelle qu'il se passe autour du cou.
Village suivant, même scénario.
-à quoi ça sert ?, gna gna gna
-attend, petit, je vais te montrer.
il plante les deux fourchettes dans les yeux du gamin qui hurle.
-mais, m'sieur, j'vois plus rien.
et là, il se saisit des fourchettes, les tourne et dit:
-attends, je vais les régler ...

oui, je sais

Les Petites Blagounettes bien Gentilles   n'est il pas