Les Petites Blagounettes bien Gentilles

elle est terrible

Ignoble mais

ya pas d'âge pour les biscuits .................................................




ni pour les garces !!!!!!!!!

une blonde entre dans un sexschop, elle regarde les produits, aprés avoir tout vu,
elle dit au vendeur je prends le jaune avec le bleu et le rouge,
le vendeur répond pour le jaune et le bleu c'est ok,
pour le rouge je demande au patron si l'extincteur est en vente...........

ah le feu au C..

c'est l'histoire d'un mec qui veut aller à la péche, mais il veut que quelqu'un l'accompagne,
il dit à sa femme, tu viens avec moi à la péche,
elle répond, non pas question !
pas trés content,
il dit bon alors tu me fais une gaterie,
aprés insistance et pour avoir la paix sa femme accepte et commence la gâterie ...... ...
au bout de quelques secondes,
elle lui dit mais tu es crade, dégoutant, répugnant,
il dit, c'est normal, le chien non plus ne voulait pas venir à la péche.....

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :





- JE ME NOIE, CONNARD !:.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche, monsieur. Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts : - Dommage pour vous ! Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route. - C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille: - C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE FEMME ET UN CHIEN







































































































































































































































































































































































LE PRIX DU COLLIER

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !

Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
-
Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une
bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire
régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière
et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?


- Chèvres mentir.

C'est un cow-boy qui part à la pêche en rivière avec tout l'attirail dernier cri dans son gros 4x4...
Il s'installe au bord de l'eau et surveille les moniteurs correspondants à ses différentes lignes...
Arrive un indien avec juste un roseau et une ficelle qui s'installe non loin...
Aussitôt le bout de ficelle dans l'eau une magnifique truite vient s'y accrocher, le temps de la récupérer et dans la foulée une autre truite puis une autre se laissent attraper...
En moins d'une heure l'indien repartait chargé de poissons...
Le cow-boy ne put s'empêcher de lui demander comment il s'y prenait pour être aussi efficace avec un matériel aussi sommaire...
Facile lui dit l'indien: Tu caresses le sexe de la femme jusqu'à ce que tu la sentes bien couler sur ta main puis tu malaxes le bout de la ficelle entre tes doigts et c'est tout!
Le lendemain matin le cow-boy recharge tout son matériel dans son 4x4 mais avant de quitter son garage il repense au conseil de l'indien...
Il fait demi tour et voyant sa femme faire la vaisselle dans la cuisine, le cow-boy s'approche d'elle par derrière place sa main sous sa jupe, remonte doucement le long de ses cuisses et commence à la caresser...
Sans se retourner sa femme se laisse faire avant de gémir en disant:
"Tu retournes encore à la pêche l'Indien!"

ha ces indiens, quels pêcheurs

Une histoire au poil

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelotante.

L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- C'est la pire façon de voyager. Essaies plutôt ceci: Vas à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouves-toi une belle hôtesse de l'air, grimpes le long de sa cuisse, et caches-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelotante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley ...

excellente la blague harley

Un jeune couple se décident a acheter une maison neuve, lors de l'entretien avec le constructeur ils parlent de la maison et ensuite du terrain et là le constructeur pose une question:

Vous préferez l'habitat hurbain ou l'habitat rural ...................
et madame réponds de suite, vous savez moi je préfere la bite a eugéne (son mari)

C'est deux putes assises a la terrasse d'un bar,

- " oh!!... çà pue le foutre "
- " ah !... excuse moi, j'ai roté"

beurk

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,

Signé ;

moi je préfère la grippe intestinale ..............je me lève dix fois dans la nuit..................
et les dames sont contentes !!!!!!!!!!!!!!!!!



pas grâve .....la grippe ............faut pas s'inquiéter !!!!!!!!!
http://www.santeguerir.fr/contenu.php?id_guerir=14213

Matamor a écrit:

moi je préfère la grippe intestinale ..............je me lève dix fois dans la nuit..................
et les dames sont contentes !!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit souci c'est que tu es trés pressé dans ces cas là...et ça plait beaucoup moins

Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
D'avoir la chiasse .

Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ? L'invasion des '1'.

Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con.

Pourquoi un plongeur assit sur le bord d'un bateau doit sauter en
arrière pour rentrer dans l'eau ? Si il saute en avant il tombe dans le
bateau.

Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ? Un oeil.

Sur la pelouse, une petite crotte et une petite fraise discute.
- Qu'est-ce que tu sens mauvais ! Que tu es laide !
Lance la petite fraise et elle poursuit :
- Moi, je sens bon, j'ai de jolies petites graines, une belle couleur attirante !
La petite crotte la regarde avec une petite mine mais ne rétorque rien.
Un humain arrive, se baisse et cueille la petite fraise. Juste avant qu'il ne gobe la petite fraise, cette dernière entend la voix de la petite crotte qui lance :
- A tout à l'heure ! P'tite merde !

COMME QUOI "L HABITE " NE FAIT PAS LE MOINE

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien "C'est pour tuer
mon mari... "
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Snoopy a écrit:Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,

Signé ;

La Grippe !!!
Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire
vacciner...

Ben, si c'est toi la grippe je veux bien être malade pas la tête

Et vive l'informatique !
Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
C'est quoi ça?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
Non chéri, j'ai la migraine!
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

excellent sandra

Marcussio a écrit:Un jeune couple se décident a acheter une maison neuve, lors de l'entretien avec le constructeur ils parlent de la maison et ensuite du terrain et là le constructeur pose une question:
Vous préferez l'habitat hurbain ou l'habitat rural ...................
et madame réponds de suite, vous savez moi je préfere la bite a eugéne (son mari)

ça me rappelle une vidéo avec une blonde...

petite devinette !

keski se déplace à la vitesse du son, sans avoir ni roues, ni ailes, ni aucun moteur ?

...