Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Salut

Vous connaissez tous H1N1 la grippe des cochons
et aussi H3N3 la grippe des canards

Et bien les virus se sont croisés et mutent en H1N3

La grippe des co-nards

A+

Ropié a écrit:Salut

Vous connaissez tous H1N1 la grippe des cochons
et aussi H3N3 la grippe des canards

Et bien les virus se sont croisés et mutent en H1N3

La grippe des co-nards

A+

j'imagine même pas le nombre de vaccins

phil36 a écrit:

Ropié a écrit:Salut

Vous connaissez tous H1N1 la grippe des cochons
et aussi H3N3 la grippe des canards

Et bien les virus se sont croisés et mutent en H1N3

La grippe des co-nards

A+

j'imagine même pas le nombre de vaccins

Le seul vaccin, c'est l'euthanasie !

Salut Rone

c'est avec regret que je me permet de divulguer à l'ensemble du forum, le matelas orthopédique qui te sert de couche :



J'espère que la thérapie est bonne.

Bonne journée (ou plutot BONNE NUIT)

<table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" width="100%" border="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding: 0.75pt; width: 100%;" width="100%"><table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" width="100%" border="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding: 0.75pt; width: 100%;" valign="top" width="100%"> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., maisau moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants." </td></tr></table> </td></tr></table>

Guigui, le roi du copier/coller de la blagounette avec en plus les : <table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" width="100%" border="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding: 0.75pt; width: 100%;" width="100%"><table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" width="100%" border="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding: 0.75pt; width: 100%;" valign="top" width="100%">

@casse dent tu peux repeter te plait

Un ouvrier communal de Sambreville décède de la grippe porcine!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.
Mais ,Madame ,vous l'avez tué. Comment dit la dame vous m'accusez!
Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

ça se passe à sambreville en france ou en belgique ?

Cedric

un homme dit à sa femme "chérie, je voudrais mettre mon sexe dans ton oreille"
elle lui répond " ok mais fais attention que je ne devienne pas sourde !!"
il lui répond " t'inquiète..ça fait 25ans que je te la mets dans ta bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez,
puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un
mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.


Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.

Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et
lui dit:
«Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois
et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolée si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une
particularité médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme."

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais
entendu parler de cette particularité avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"


OH OUI, lui répond la femme, du "poivre.....''

Rony le filou

les deux jeunes mariés sont dans la chambre le soir de la noce

la nana dit au mec

-cheri, avant de passer à l'acte, je dois t'avouer que je n'ai jamais vu un penis de ma vie

le mec un peux interloqué

-ma cherie, je sais t'avoir respectée jusque à cet instant precis, mais je n'imaginais pas que tu avais aussi peux d'experience, enfin bon, c'est comme ca, n'aie pas peur, tout ira bien jvais te faire ta fete et tu vas aimer ca.SA...........

le mec fonce à la salle de bain, se fout à poil, enfile un peignoir et retourne dans la chambre ou il decouvre sa nana etendue sur le plumard en deshabillé vachement bandant.
Le mec s'approche d'elle et theatralement ouvre son peignoir en disant

-cherie, tu vois un penis c'est ca......

et la nana

-ah c'est ca un penis !!!!!! au fond c'est un peux comme une bitte mais en plus petit !!!

Jolie !!!!

Faut arrêter de parler de rone qd il est pas la les gars......

C'est quoi une "bitte" ? Une sorte de bite mais en plus gros ?

nan, , la bitte c'est un billot ou une borne d'amarrage ...........sans notion de taille .......
on voit quand même bien le rapport !!!!!!!

la bite serait plus récente ..........ou plus jeune !!!!!!

Je n'ai rien contre les Belges.....

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car il s veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belges
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 7, répond le premier belge
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond Le premier belge

Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
Je suis sûr que ce concours est truqué.

Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit

À partir de maintenant, je veux que tu saches que.... je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
Je
veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de
manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite,
après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse
me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me
peigner et m'habiller ???


Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

giric41 a écrit: Je n'ai rien contre les Belges.....

t'inquiète, Poto ... nos blagues sont les mêmes, mais en inscrivant "français" à la place de "belges"

Pourquoi les Français aiment bien les histoire belges ?






















parcequ'elles ne sont pas difficiles à comprendre...

t'as raison.......... de mon temps , c'était Ouin Ouin .....un Suisse , non ???.......

Ouaip !
Et puis y'avait l'histoire du "feuuuuuu au Laccccccc' de Genève
Tu sais l'histoire qui n'en finissait jamais

Vous conaissez la diference entre une femme et une pizza ?



la pizza ya moyen de l'avoir sans champignons...........