Les Petites Blagounettes bien Gentilles

la famille à Régis

Régis fait du motocross : https://www.youtube.com/watch?v=2uYu9CpTcMM
les filles de Régis : https://www.youtube.com/watch?v=UUDlnPlv19Y
Régis a un beau métier, il est pompier : https://www.youtube.com/watch?v=ucXs--GprdY
Et voici sa maman : https://www.youtube.com/watch?v=maqwY_c4Ao4
sa femme : https://www.youtube.com/watch?v=6u4eVfjGMjY
et son chien : https://www.youtube.com/watch?v=r83ROxOrWnw
le reste de la famille : https://www.youtube.com/watch?v=oa1HdtBscrw

Deux hommes sont à la pêche, tranquillement en buvant leur bière....

Doucement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

Son compagnon, qui continue lentement à boire sa bière, dit alors pensivement :
- "Réfléchis bien......des femmes comme ça, c'est dur à trouver."

Logique masculine

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ..???.

Un contrat c'est un contrat..........


Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Il lui répond :
Ne me fait pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant très clair :
........jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

ce qui est dit, est dit !

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Lettre d'une blonde à sa fille........

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Blondes/05-Lettre%20d%27une%20blonde%20a%20sa%20fille.pps

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Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était dans le side, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

defintion d'une moule


la moule est un petit crustacé qui sort de la mer et qui sent le doigt...........

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http://www.fichier-pps.fr/2009/11/08/ci1j9sl/

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devinnettes:

Combien gagne un fakir?
- Des clous!

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
- Que Dieu vous prothèse.C'est quoi la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
- Les enfants ne mangent pas les brocolis.

Qui sauve les mariages?
- La fée lation!

Comment s'appelle l'ange protecteur des roux?
- Oliver car l'ange Oliver protège les roux (L'anjoliveur protège les roues)

Quel est le plus petit paradis du monde ?
- Le soutien gorge, il ne contient que 2 saints !

Notre père
Qui stunt en sportser
Que Ton moteur soit débridé
Que Ta bavette frotte
Donnes nous aujourd'hui
Notre pneus de ce jour
Pardonnes-nous nos burns
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont enfumé
Et ne nous expose pas
A la chute en Christ air!
Mais éloigne-nous des flics
Car c'est a Toi qu'appartiennent
Les Tricks, les variantes et Combos
Pour les siècles des siècles
Amen

amen........

AMEN !

amen

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée


En
sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la
travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en
cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé
tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage
en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était
tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son
bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque
la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison
vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en
cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement
excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut
maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit

« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.

J'
ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur
parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec
les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout
avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son
travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la
manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a
dit :

« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

Heureusement qu'ils sont pas tous comme ça

Deux bergers basques discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. Le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop hop. Un petit coup chacune Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t 'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :- Euh là la Marie, ouvre donc les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. La Marie, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie : - Oh mon dieu ! Loulou : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Et la Marie lui répond :- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer
Le curé lui répond : " mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti" Le rabbin : " et ça fait un moment qu'on attend la monnaie"

En Corse, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
"Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! »
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent corse :

- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

un jour un parisien se promène à la campagne, lorsqu'il aperçoit un fermier dans son champ de fraises qui lui en offre quelques-unes pour goûter

le parisien demande au paysan ce qu'il met sur ses fraises pour qu'elles soient aussi bonnes, ce à quoi le brave gars lui répond :"ben du fumier, tiens !"
alors le paysan lui demande :"et vous à Paris, vous mettez quoi dessus ?"

alors le parisien répond : "du sucre !"

<tr><td width="100%"> Le patron teste les connaissances mathematiques d'une blonde de son bureau : Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros, moins 10% que retirez-vous ? La blonde : Mais tout monsieur !!!! : chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, MERDE ,TOUT QUOI !

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

une blonde rentre dans une animalerie pour acheter un perroquet et voit un perroquet valant 3000 euros.
elle demande au vendeur pourquoi il est si cher ?
Le vendeur lui répond qu'il parle plusieurs langues. "le français quand il leve la patte gauche et l'anglais quand il lève la patte droite".
La blonde hoche la tête, semble avoir une idée et demande au vendeur "et quand il lève les deux patte en même temps ?"


le peroquet repond " je tombe conasse !!!!"

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon
> > > > > > temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il
> > > > > > Se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa
> > > > > > femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
> > > > > > - Ha ha... on a été en Chine cher ami ....?
> > > > > > - Ben oui !
> > > > > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > > > > - Ben oui !
> > > > > > - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire
> > > > > > Pour ça, il va falloir le couper.
> > > > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
> > > > > > deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est
> > > > > > complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui,
> > > > > > Lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui,

après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un
médecin Chinois directement sur place, en Chine.

Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.[/size]

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors Que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

coprends pas j'arrive pas à modifier taille du texte!!

SORRY

un ados et sa petite amie vont demander un conseil au grand père de celui ci:

papi, les bébés naissent comment?

le grand père bien emmerder reponds:

eh bien les garçons naissent dans les choux et les petites filles dans les roses!

alors le garçon se retrourne vers la fille et lui dit:

tu vois que ca risque rien dans l'oignon!!!!!!!!!!!!