Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **vercassivelonos** Mer 3 Fév 2016 - 9:59

Une bien horrible

ouch:

par **giric41** Mer 3 Fév 2016 - 13:45

Sans commentaire !
L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame... " C'est bien vrai ça !!!! "
Les profs ne sont plus crédibles
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...
La question était la suivante :

"Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu
" des maghrébins, des turcs, des
manouches, des Roms, le fils de Taubira, le fils de
Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les
frères de Dati, etc., etc.... "

Il parait que ce n'était pas la
bonne réponse ?????

par **Raoul_95** Mer 3 Fév 2016 - 14:20

Ah bon ?

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 111828

par **germix** Mer 3 Fév 2016 - 14:43

et pourtant c'est vrai!!! Bon puis il y en d'autres qui sont pas en cellule mais qui devraient l'être...les yeux dans les yeux !!!

par **Silver Bullet** Mer 3 Fév 2016 - 15:16

Oui pour plus ou moins LONG-TEMPS apparemment Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 831254

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 Colibr14

par **giric41** Mer 3 Fév 2016 - 19:55

Excellentissime.....

Combien de fois 18 dans 56 ou 56 dans 18 ????
Pour les matheux. J'adore !!!!!

C'est une constatation bien réelle ! Combien de fois 18 dans 56 ?

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :

Ma très chère épouse

Tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :

Cher époux,

J'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

par **Silver Bullet** Jeu 4 Fév 2016 - 10:21

par **odysse** Jeu 4 Fév 2016 - 11:56

Très bon

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 483123

par **h0m3r** Jeu 4 Fév 2016 - 14:52

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915

pas trés farouche la jeunette , par contre le chien Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 719114

par **giric41** Jeu 4 Fév 2016 - 15:11

Il fallait les trouver...

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Et pire.......... LA SUITE !!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle.. et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !!!
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .. et depuis la Gendarmerie

par **Raiders** Jeu 4 Fév 2016 - 15:39

giric41 a écrit:Il fallait les trouver...

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Et pire.......... LA SUITE !!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle.. et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !!!
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .. et depuis la Gendarmerie

par **germix** Jeu 4 Fév 2016 - 17:09

La loi corannique vu par une femme corse.

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
A partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maitre de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
Et sa femme de répondre : "Les pompes funèbres !!!!"

par **L'Dunkerquois** Jeu 4 Fév 2016 - 18:00

par **Panther** Jeu 4 Fév 2016 - 18:44

et dans l'autre blague du même acabit, c'est "le corps de Marcel sera exposé demain au funérarium" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915

par **h0m3r** Jeu 4 Fév 2016 - 18:50

Trouvé sur forum pas trés loin de la France , mais pas faux .....

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
- un jour les gnomes sont en grève,
- un jour on n'a pas livré les bûches,
- un jour le dragon est en RTT,
- un jour il est en congé maladie
- un jour ils ne trouvent plus la marmite.
- un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 90029

par **Didier044** Jeu 4 Fév 2016 - 21:10

Silver Bullet a écrit:

par **Panther** Ven 5 Fév 2016 - 8:10

elle est comique la p'tite blonde ...

elle veut pas qu'on la déshabille, mais elle lève quand même les bras quand le clodo lui retire le ticheurte Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915

par **Silver Bullet** Ven 5 Fév 2016 - 15:52

par **gerard63** Ven 5 Fév 2016 - 18:00

petites histoires:

> > Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

> >Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran , il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.

par **odysse** Sam 6 Fév 2016 - 23:17

par **tchouvak** Dim 7 Fév 2016 - 11:38

C'est un journaliste qui a eut vent qu'un des traits de caractère des Jésuites était qu'ils répondaient à une question par une autre question
Il décide donc de les interroger et rencontre le père supérieur pour un entretien
-Voilà mon père, vous les jésuites vous avez la réputation de répondre à une question par une autre question
Et le père supérieur de répondre
- Qu'est-ce qui vous fait croire cela ?

par **Didier044** Dim 7 Fév 2016 - 12:19

par **Didier044** Dim 7 Fév 2016 - 12:20

par **REMY** Lun 8 Fév 2016 - 8:33

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> Son mari la voit et lui demande:
> -Tu portes des culottes transparentes ?
> Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> Le mari :
> - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
>
>
>
>
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est copains ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est ennemis ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est quoi alors ?
> Paul : On est quitte !!!!!!.....
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> -La troisième, elle, s'évanouit.
>
>
>
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> -Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier .
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
> - Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
>
>
>
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
>
>
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
>
>
> 2 secrétaires discutent :
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> - Et vite.... fait l'autre
>
>
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
>
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
>
>

par **REMY** Lun 8 Fév 2016 - 8:37

L'UROLOGUE ET L'AVOCAT !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ...
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue".
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? "
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

par **tchouvak** Lun 8 Fév 2016 - 8:49

C'est deux potes qui passent leur vacances sur la plage à draguer les gonzesses
Pour le premier, cartons pleins et pour l'autre aucun succès
Le deuxième demande à son pote pourquoi lui a tant de filles à ses bras
- Bon je vais te dire mon secret, il faut te mettre une pomme de terre dans ton slip de bain et tu vas voir ce que tu vas ramasser
Les deux potes se séparent et quelques jours plus tard se retrouvent et bien sûr le premier demande à l'autre quel est son score
Le pauvre gars lui avoue que c'est même pire qu'avant et maintenant toutes les filles se foutent de lui
- pas possible fait voir un peu dit le premier
- dit donc la pomme de terre c'est devant qu'il faut la mettre pas derrière

par **giric41** Lun 8 Fév 2016 - 14:29

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

L’Américain dit alors:
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?
Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

par **REMY** Mar 9 Fév 2016 - 7:57

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 ?ui=2&ik=5f66d74221&view=fimg&th=152c1eaf4b508fa6&attid=0.0

Recette du Gâteau d'Amour

[size=32]

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 4f5c547c

[/size]

Ingrédients :[size=32]
>
> [/size]Un lit chaud
> 2 corps différents (préalablement lavés)
> 500 grammes de caresses (ou plus)
>
> 50 grammes de baisers (ou plus)
> 1 banane pas trop mûre
>
> 2 kiwis
> 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
> 1 four préchauffé à feu doux
>
>

>
> Préparation :
>
> Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
>
> Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses
> (en ajouter, si pas assez sucrée)
>
> Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation
> (Attention : ne pas faire de blanc en neige)
>
> Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses,
> et les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
>
> Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts,
> dans le four, à température ambiante
>
> Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur
>
> Manœuvrer la banane très délicatement en va-et-vient.
>
> La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson :
> ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
>
> Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.
> Retirer celle-ci avec légèreté.
>
> Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains,
> ou essuyer le surplus avec la langue,
> ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
>
> Laissez refroidir.
>
> Démouler 9 mois après.
>
> Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette
> afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

[size=32][/size]

BONNE SOIREE

par **chogan** Mar 9 Fév 2016 - 8:59

À sa mort, un fermier laissa en héritage 17 chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux.
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux.

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf, la chicane prit donc entre les trois fils.
Ils décidèrent, donc, de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'’intelligence, dans l’espoir qu’'il puisse trouver une solution à leur différend
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux 17 autres.
Il y avait maintenant 18 chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père, car :

Fils aîné : la moitié de 18 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 6 chevaux
Jeune fils : le neuvième de 18 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.

Et le problème était résolu !

par **Panther** Mar 9 Fév 2016 - 9:05

Pas con ... mais comment se fesse ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 255351

par **chogan** Mar 9 Fév 2016 - 9:40

Aucune idée. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 4030434416

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