Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **ladide** Dim 16 Avr 2017 - 11:41

Relations sexuelles le vendredi Saint.....

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

par **Maillard-ley** Lun 17 Avr 2017 - 9:54

par **Chrisnath** Lun 17 Avr 2017 - 14:00

par **gerard63** Lun 17 Avr 2017 - 15:04

Petite discussion entre Elle et Lui:

Elle : Tu as fais une bonne promenade ?

Lui : Oui , oui , et je viens de rencontrer le fils de la concierge en rentrant .
Devine ce qu'il raconte à tout le monde?

Elle: ????

Lui: Et bien, ce petit con dit qu'il a couché avec toutes les femmes de notre immeuble sauf une .

Elle: Ah ah, ah , je te parie que c'est cette pimbêche du 4ieme...

Lui: !!!!!!!!!!!!!!

par **ultra classic 83** Lun 17 Avr 2017 - 16:08

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW 645 d'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler:
- Grâce à toi j'ai une voiture
- Grâce à toi j'ai des bijoux
- Grâce à toi j'ai de l'argent
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder !

par **Irwin28** Lun 17 Avr 2017 - 17:53

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 14808

Encore une autre que j'adore! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 919984

par **Makaya** Lun 17 Avr 2017 - 18:04

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

par **lefilou** Lun 17 Avr 2017 - 22:31

(Histoire à raconter avec un fort accent Anglais)
"OOh! Condoléances,j'ai appris que vous venez d'enterrer votre femme.
- J'étais bien obligé,elle était morte!.

par **ladide** Mer 19 Avr 2017 - 8:53

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

par **Irwin28** Mer 19 Avr 2017 - 9:42

ladide a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

[size=49] Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ![/size]

On voit que tu l'as aimé celle là Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 111828

(Page 17)

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915

par **ladide** Mer 19 Avr 2017 - 9:59

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 799415

désolé, je ne me souvenais pas qu'elle y etait déjà...

J'en reçois tellement par d'autres sources que je ne sais plus d'où ca vient.

par **Irwin28** Mer 19 Avr 2017 - 10:18

ladide a écrit: désolé, je ne me souvenais pas qu'elle y etait déjà...

J'en reçois tellement par d'autres sources que je ne sais plus d'où ca vient.

C'est surtout ton commentaire en fin de page qui m'a fait réagir, trop marrant, je ne pouvais pas laisser passer cela Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 788660

par **harson** Mer 19 Avr 2017 - 16:03

par **Maillard-ley** Mer 19 Avr 2017 - 17:14

par **Panther** Mer 19 Avr 2017 - 17:54

et dans la même veine ...

si le capitaine d'un bateau en perdition crie

"LES FEMMES ET LES ENFANTS D'ABORD !!!"

c'est qu'après ça, les requins n'auront plus faim Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 356621

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 356621

par **tchouvak** Mer 19 Avr 2017 - 22:52

Que se passe-t-il lorsqu'il y a le feu dans un bordel?
C'est la débandade et les femmes sont paniquées

par **ultra classic 83** Jeu 20 Avr 2017 - 5:42

Une étudiante consulte un gynécologue, car elle a des démangeaisons:

- Rien de grave. Vous avez des morpions.

- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.

- Hum... Ulcérée, elle consulte un autre médecin - On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.

- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon

- Hum... Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c'est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.

- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au point de saigner et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m'a encore touchée. Le médecin lui demande alors de se déshabiller et il l'examine. Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement, va sur la table et l'analyse au microscope.

- Effectivement, vous n'avez pas de morpions.

- Ah merci! Je le savais!

- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!

par **Maillard-ley** Jeu 20 Avr 2017 - 9:37

par **ladide** Jeu 20 Avr 2017 - 9:47

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à coté d'une petite fille.

L'ingénieur dit à la petite fille :

- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?

L'homme fanfaronne: Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit : Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?

par **stef2311** Jeu 20 Avr 2017 - 12:13

dans le train aussi.

un gars est assis face à une petite vieille et il fait chaud.
elle a une bouteille à la main et elle boit régulièrement.
le gars a chaud et rien à boire.
tout à coup, la tite vieille se lève pour aller aux twalettes et laisse la bouteille.
le gars se précipite sur la bouteille et avale une bonne gorgée qu'il recrache aussitôt.
la vieille revient et il lui demande
-mais c'est quoi que vous buvez ?
-je bois pas, je crache...

par **Maillard-ley** Jeu 20 Avr 2017 - 13:31

par **Le Lézard** Jeu 20 Avr 2017 - 16:27

!!! ATTENTION ARNAQUE !!!!
Au carrefour Market à coté de chez moi :
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
j'offre un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Je dit oui, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

par **Irwin28** Jeu 20 Avr 2017 - 17:31

Donne moi vite l'adresse, je n'ai plus d'eau minérale
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 807915

par **vercassivelonos** Jeu 20 Avr 2017 - 17:33

Le Lézard a écrit:!!! ATTENTION ARNAQUE !!!!
Au carrefour Market à coté de chez moi :
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
j'offre un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Je dit oui, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Et merde!! je prends que de la Volvic!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 389933

par **Le Lézard** Jeu 20 Avr 2017 - 17:37

Bah sois tranquille, avec de la Volvic tu ne risques rien !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 542675

par **ladide** Jeu 20 Avr 2017 - 20:40

Bon va falloir se mettre a l'eau minérale Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 111828

par **fatbob43** Jeu 20 Avr 2017 - 20:52

Le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu
Il se dit en lui-même :
Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

Marcel s’arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.
> Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
> "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
> Et bien sûr, un jour, le coup partit...
> " Voilà, dit Annie, je te l’avais dit !
> Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus ! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi ...
> Marcel monte à l’étage et revient en disant :
> " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l effleurer !"
> " Ouf, dit Annie, c’est un miracle !"
> " En effet, dit Marcel ;
> Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête

par **ultra classic 83** Dim 23 Avr 2017 - 5:17

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,Il lui répond:
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

par **ultra classic 83** Lun 24 Avr 2017 - 5:27

Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

par **Cosette** Lun 24 Avr 2017 - 8:04

Le doigt dans l'oeil !
C'est pas mon oeil !
C'est pas mon doigt non plus !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 90029

par **Maillard-ley** Lun 24 Avr 2017 - 11:24

Rhoooo !!! Cosette !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 24 800810

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