Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Panther** Jeu 08 Déc 2016, 08:05

les Bolet il a pas aimé ? (c'est qu'il manquait un "L" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828

)

sinon en voilà une bonne tiens ...

c'est Bokassa qui est en visite en Grande-Bretagne, invité par la reine Elizabeth2
la reine lui propose une p'tite balade en calèche à travers Londres, tirée par 4 magnifiques chevaux blancs Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 700608

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 700608

tout-à-coup, l'un des chevaux lâche une caisse aussi puante que tonitruante et la reine en est toute catastrophée, et dit à Bokassa
"ooooooooh désolé my dear ... really !" (bon je sais pas si j'me trompe pas j'entrave quasi que dalle en angliche)

là-dessus Bokassa dit : "heureusement qu vous le dites ... jusque là, je croyais que c'était le cheval ..."

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

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par **Laurent45** Jeu 08 Déc 2016, 08:27

3 scientifiques, un américain, un français et un belge, discutent des projets spatiaux de leur pays respectif :

l'américain : nous on va aller sur la Lune !

le français : la Lune, déjà fait, nous on va aller plus loin, sur Mars et pourquoi pas Jupiter

le belge : et bien nous on va aller sur le Soleil

les deux autres MDR : ta fusée va fondre !

le belge : ben non, on est pas con, on va y aller de nuit ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029

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par **gerard63** Jeu 08 Déc 2016, 17:14

Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois
Son amie lui dit

" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

par **gerard63** Jeu 08 Déc 2016, 17:16

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
    - Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- " Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? "
    " C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, "lui explique Carole.
   Étonné, l'homme demande :
- " Pourquoi un clou? "
   Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

par **Mike the bike** Jeu 08 Déc 2016, 18:54

[size=32][size=32]Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
"Allah est grand"
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."[/size][/size]

par **Maillard-ley** Ven 09 Déc 2016, 23:10

par **tchouvak** Dim 11 Déc 2016, 14:17

C'est un maghrébin qui est invité à venir en France dans le cadre de son travail à une réunion au siège social de son entreprise.
A la fin de la journée il est cordialement invité a passer la soirée chez un collègue.
Des apéritifs sont donnés et il n'ose pas refuser malgré l'interdiction religieuse de peur de vexer ses hôtes
Ensuite on passe a table et du vin est servi en accompagnement d'un rôti de porc. Là ça commence à faire beaucoup mais l'alcool aidant, un voile gris est posé la-dessus
On passe ensuite aux digestifs et tout le monde est complétement bourré et tout dégénère en une orgie générale
Il est bien en train de besogner une gonzesse quand un type arrive par derrière et le sodomise bien comme il faut
Le lendemain matin au réveil avec une gueule de bois à faire des copeaux en se rasant et le trou du cul qui pique un peu, il repense à l’absorption d'alcool, d'avoir mangé du porc, d'avoir commis l'adultère avec une mécréante et aussi d'avoir pratiqué la sodomie. Là Dieu ne va pas être content du tout et il doit vite trouver un moyen pour se faire pardonner.
Dans la rue qui le ramène à son hôtel, il passe devant une mosquée, s'adresse à l'imam et lui raconte tout en détail
L'imam lui dit que ce qu'il a fait est très grave et que s'il veut être pardonné par Dieu, il doit participer financièrement à la construction du minaret avec une contribution de 15 000 euros
Le type n'a pas les moyens d'une telle somme et dit à l'imam qu'il va réfléchir.
En continuant son chemin il passe devant une église et se dit que Dieu c'est Dieu et raconte sa folle soirée au prêtre.
Le curé le sermonne un peu et lui dit que s'il veut être pardonné par notre Seigneur, un chèque de 5 000 euros serait apprécié pour participer à la peinture de l'église
Le type se dit que 5 000 euros c'est mieux que 15 000 demandé par l'imam mais reste quand même une grosse somme.
Il continue son chemin et entre dans une synagogue et raconte tout au Rabbin.
Ce dernier lui dit qu'il n'y a pas mort d'homme et que s'il achète quelques bouteilles, différents sodas, des petits biscuit et gourmandises de quoi recouvrir la table ronde, Dieu lui pardonnera c'est sur.
Le type est étonné et lui dit que l'imam lui demande 15 000 euros, le prêtre 5 000 et s'il achète ce que le rabbin lui conseille il en a au pire pour 100 euros
Et là le rabbin lui répond que c'est une tradition chez les juifs que lorsqu'ils savent qu'un arabe s'est fait enculer, ils font la fête

par **giric41** Dim 11 Déc 2016, 22:38

.
Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.

Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
.

par **Maillard-ley** Dim 11 Déc 2016, 23:08

par **Silver Bullet** Lun 12 Déc 2016, 16:52

par **Maillard-ley** Lun 12 Déc 2016, 19:02

Ah une blague cérébrale !! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029

par **tchouvak** Mar 13 Déc 2016, 10:41

Dans un camp de naturiste deux ados, fille et garçon, discutent sur la plage

A un moment le jeune garçon avoue sa flamme pour la jeune fille et lui dit qu'il l'aime

Et elle - ben oui je vois

Pourquoi les nains ne sont pas autoriser dans les camps de nudistes

Pour éviter qu'ils mettent leur nez dans les affaires des autres

par **Falco72** Mar 13 Déc 2016, 23:30

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.

Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

par **Panther** Mer 14 Déc 2016, 07:48

au moins, ça c'est certain que c'est pas une blague belge Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828

par **Boulou** Mer 14 Déc 2016, 20:52

Quand on dit A4 à un imprimeur, il pense au format du papier.
Quand on dit A4 à un joueur d'échec, il pense au déplacement d'un pion.
Quand on dit A4 à une un cruciverbiste, il pense à la définition d'un mot.
Quand on dit A4 à un obsédé sexuelle, il pense à........ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 255351

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 255351

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 4030434416

....une partouse, bien sûr.

par **Mike the bike** Jeu 15 Déc 2016, 20:25

par **Fritz the Cat** Ven 16 Déc 2016, 19:31

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

par **hdhd** Sam 17 Déc 2016, 11:59

excellente..... y a de bons films en ce moment.....

par **odysse** Sam 17 Déc 2016, 12:58

Plus proche du réel que de la blague, mais bon...

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves.
Si, si !

par **robotriri** Sam 17 Déc 2016, 13:28

odysse a écrit:Plus proche du réel que de la blague, mais bon...

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves.
Si, si !

A 10000€ la coupe il y a du monde pour ce faire tailler gratis. et j'ai les bon mots. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 8536

par **tchouvak** Dim 18 Déc 2016, 10:14

Les 3 petits cochons ont fini leur troisième maison en briques pour se protéger du grand méchant loup qui veut les manger
Ils jouent de la musique, chantent et dansent bref la teuf quoi quand soudain on tape très fort à la porte
Un loup immense avec de grandes dents rentre dans la maison et dit
- Salam allekoum
et les petits cochons de dire
- Oh putain le bol, c'est un loup musulman

par **Laurent45** Dim 18 Déc 2016, 10:30

Deux potes se rencontrent, l'un des deux a un énorme oeil au beurre noir !

L'autre lui demande : qu'est ce qui t'ai arrivé ?
- ben, je me suis pris un coup de gigot !
- un coup de gigot ? qui est ce qui t'a mis un coup de gigot ?
- c'est ma femme !
- ta femme ?
- ben oui, elle était penchée au dessus du congélateur avec sa mini jupe, ça m'a un peu excité, j'ai commencé à la carresser et paf ! Elle s'est retournée et m'a foutu un coup de gigot !
- Elle aime pas le sexe ?
- Si, mais on était à Auchan !

par **patrice1961** Dim 18 Déc 2016, 10:37

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 919984

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 37298

par **vieuxbonum** Dim 18 Déc 2016, 16:50

Esprit motard et Esprit blonde

Les deux versions ...
Esprit motard

> > > Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde

> > > La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

par **gerard63** Dim 18 Déc 2016, 17:41

Cette dictée est incroyable mais vraie.
>
>     Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
>
>     Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach.
>
>     Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
>     De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
>    (*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).
>    Monsieur est le père, Madame est la mère.
>     Les deux font la paire.
>    Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
>    Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
>    Aucun des deux n'est maire.
>    N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
>    Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
>
>     Vous êtes toujours là ?
>    On continue...
>
>     Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
>    La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
>    Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
>    Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
>    OUF !!!
>
>     On dira après que le français n'est pas compliqué ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 37298

par **Mike the bike** Dim 18 Déc 2016, 17:49

par **odysse** Dim 18 Déc 2016, 17:59

gerard63 a écrit: Cette dictée est incroyable mais vraie.
>
>     Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
>
>     Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach.
>
>     Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
>     De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
>    (*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).
>    Monsieur est le père, Madame est la mère.
>     Les deux font la paire.
>    Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
>    Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
>    Aucun des deux n'est maire.
>    N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
>    Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
>
>     Vous êtes toujours là ?
>    On continue...
>
>     Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
>    La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
>    Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
>    Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
>    OUF !!!
>
>     On dira après que le français n'est pas compliqué !

Je crois que cette histoire manque de re paire

par **Mike the bike** Dim 18 Déc 2016, 18:01

par **Irwin28** Dim 18 Déc 2016, 18:09

par **L'Dunkerquois** Dim 18 Déc 2016, 18:20

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