Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.

A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Un jours, un gars demande à une jeune fille:
- Veux-tu m'épouser ?

Elle répondit:
- Non !

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours

tchouvak a écrit:Un jours, un gars demande à une jeune fille:
- Veux-tu m'épouser ?

Elle répondit:
- Non !

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours

Un jours, une fille demande à charly :
- Veux-tu m'épouser ?

Il répondit:
- Non !

Et charly vécut heureux le restant de ses jours

Vous êtes un aîné....le gouvernement a donc décidé
que les retraites ne suivront pas l'augmentation du coût de la vie et
qu'il y aura moins de soins de santé pour vous.
Que faire ?. . . ...... Ne désespérez pas,
voici la solution Papy Boom Boom...
Soins de santé pour les aînés ! Notre offre «Papy Boom Boom»
donne, à toute personne âgée de plus de 60 ans, un fusil et 2 cartouches.
Vous obtenez ainsi le droit de "descendre" 2 sénateurs ou 2 députés.
Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison.. !
Mais une fois incarcéré,vous recevrez 3 repas par jour, un toit sur votre tête, blanchi, éclairé, choyé, dorloté
et tous les soins de santé dont vous avez besoin !
Plus de factures, d'eau, d'électricité, de gaz, de loyer,de garage, de P.V., etc...
Vous revendez de suite votre véhicule et augmentez votre pécule, donc plus de frais d'assurance,
d'entretien, de contrôles techniques,de garage, etc.....
Vous avez besoin de nouveaux dentiers ? Pas de problèmes !
Remplacer vos lunettes tous les ans ? C'est parfait !
Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur...
Une nouvelle chaise roulante ...
Tous ces soins sont gratuits et tout est couvert ! ... . ....
Vous percevrez toujours votre retraite, dont vous pourrez mettre le montant sur un compte épargne.
Et qui va payer pour tous ces soins ?
Les autres connards .. et ce gouvernement
qui affirme que vous êtes trop vieux pour bénéficier
des soins de santé et que votre retraite ne suivra pas l'inflation.....

P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patient... !
Les livraisons de cartouches reprendront dès que les stocks seront pleins... ! !

(quand on pense que ce n'est même pas une blague ...)

ça me fait penser à la BD "Gros Dégueulasse"

Panther a écrit:ça me fait penser à la BD "Gros Dégueulasse"

Exactemement avec les mouches autour du calebart jaune et marron

la sexualité au bac !...



Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr)

Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(En somme, elles pondent aussi... mais pas de vrais œufs...)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ce qu'il fallait démontrer)

Appareil génital masculin
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur. Dans l'accouplement le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi)

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les sadomasos !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (Alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons "d’haquenée"
(Ah que c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
( Chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Ainsi va l'Histoire !!)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection, c’est du développement durable !!! )
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S majuscule sur le corps)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment
(Evidemment, voyons !!)
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Il s'en passe de drôles dans l'espace !)

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(Lol ! Oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ados…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Là, je serais curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(Mais ce n’est tout de même pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Oh, ça va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
La nature a de ces largesses...)

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.(Là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(Pdrrr !... Rancune de la tendre enfance ?)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas > contaminé.
(Ou même piégé !...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais où le met-on ?!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut lui faire éclater les bourses.
Ah non, surtout pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(Est-ce bien sûr?... ça énerve ???…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(En somme c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique > ??)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
( Nous voilà tous rassurés)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
( D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Je demande une autre pause)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(Apparemment logique)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre En cas de problème, la patiente doit accoucher sous > péritonite.(9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, je n'aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !)

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard)
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais ce qui peut arriver !)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
(En somme une histoire de ver dont il faut se séparer)

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
(L'eau chaude a de telles vertus !!)

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct > maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!)

.
A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

- "Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.


- Le premier jour, je n'ai rien vu.
  Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.

Applaudissements et ovation générale.




C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies
  toi-même la maison, capito" !

- "Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
  Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une maghrébine :

- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.

"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième...
  Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

Panther & Giric41 vous m'avez fait pleurer...   

ça remonte le moral de se marrer comme ça au boulot, merci

déjà qu'un chasseur ça doit pas être obligatoirement très malin ... en plus si tu auto-dérises des chasseurs français, face à un belge, on va finir par se demander dans quel camp tu es

et une p'tite blague (Momo peut être remplacé par n'importe quel Français de souche, ceci dit ...)

Bonjour à tous,
Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.


Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de ...... 90 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite ,comme cela vient d'être fait en Grèce (que je paie).





Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile (que je paie) arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée, n'ayant jamais passé son permis.





Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d'un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).







Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé

Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice (que je paie) pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe (que je paie) qu'il a reçues.

Vive la république, vive la France et tous ceux qui la gouvernent (que je paie) !

Panther, déjà quand ce moment c'est pas facile, alors si tu te mets à nous rappeler comment tout cela fonctionne, on va dormir de plus en plus mal

Un éleveur de poulet se rend au café local .....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :

- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

Panther a écrit:Un éleveur de poulet se rend au café local .....

 Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
         
  - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
  - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
  - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
  - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
  - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
  Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
  - "Que célébrez-vous donc?"
 - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que  j'étais enceinte!".
  - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
  - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
  La femme sourit et dit :
 -“ Quelle coïncidence!".

J'adore!!!

Moi aussi

Dans le même style .

Un gamin va voir son père et lui dit :

-Papa maman discute avec le vendeur de taureaux et m’envoie te dire que le taureau Alfred peut s’accoupler 5 fois dans la même journée et elle m’a dit aussi que tu comprendrais…

Le père lui répond alors /

-Demande à ta mère si Alfred fait ca 5 fois avec la même vache … elle comprendra.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, au plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)

Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: -

Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"