Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Ah le Con

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Maurice apprenti docteur . . . .

Maurice désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical. 
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant:


Pour 500 euros je vous guéris de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros.

RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.RACHID : « j'ai perdu mon sens du goût. »
Maurice: « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID : « beurk! C'est de l'essence! »
Maurice: « Bravo! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « Jai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Maurice: « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID « Le médicament 22? Mais c'est de l'essence! »
Maurice: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID: « J'ai l''impression de devenir aveugle.. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. » Maurice: « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. » Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
Maurice: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros sil vous plaît! »

La femme Corse
> >  
> >           La liberté de la femme Corse,... quel tempérament !...
> >  
> > Ça ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers là-bas !...
> > 
> >  
> > Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l' officier de garde :
> >  
> > « Nous avons un problème ici, une femme vient d' abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
> >  
> > « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’ officier.»
> > 
> > 
> > «Non Chef.... c' est pas encore sec»

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
 "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
 Conchita : 
" Eh bien Madame pour 3 raisons.
 La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" 
 Madame : 
 "Et qui vous dit ça"
  Conchita : 
 "C'est Monsieur qui me dit ça". 
Madame :
 "Ah bon ?" 
 Conchita  "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
 Madame : 
"Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
 Conchita : 
 "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". 
 Madame : 
  "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
  Conchita : 
 "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?" 
Conchita : 
 "Non, Madame, c'est le jardinier...!!
Conchita a eu son augmentation.

> > Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... 
> >  et elles meurent.
> >  Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
> >  La première lui demande :
> >  - "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis ".
> >  Dieu lui répond :
> >  - "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
> >   
> >  La seconde lui demande :
> >  - "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette".
> >  Dieu lui répond :
> >  - "J'en ai un en stock pas de problème".
> >  
> >  La troisième lui demande :
> > - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
> >  Dieu lui répond :
> >  "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore 
> >  vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire".

Ha c'est malin ça ! comment! non non je ne l'ai pas lu

marsou1868 a écrit:> > Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... 
> >  et elles meurent.
> >  Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
> >  La première lui demande :
> >  - "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis ".
> >  Dieu lui répond :
> >  - "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
> >   
> >  La seconde lui demande :
> >  - "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette".
> >  Dieu lui répond :
> >  - "J'en ai un en stock pas de problème".
> >  
> >  La troisième lui demande :
> > - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
> >  Dieu lui répond :
> >  "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore 
> >  vivant ce couillon de Marsou et il est justement en train d'écrire cette histoire".

bien joué vercassivelonos mais pas très sport , tu as du te faire avoir aussi avant de modifier ma blague 

Bon, elle est un peu longue, mais ....


Cela fait sourire, mais nous ne sommes pas loin de la situation décrite  ci-dessous :


> Si JESUS naissait de nos jours.                                         
> Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :  
> «Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
> Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
>  Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une  famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
> À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
> Le charpentier, identifié plus tard, Joseph  (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
> Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. 
> Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.
> Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
> Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
> Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... 
> Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse. 
> Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. 
> D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
> On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
> La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. 
> Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
> La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
> Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête 
> Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
> Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...
> L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire
> Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
> Le parti de la Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales.
> La Gauche de M. Mélenchon dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
> Le président déclare que  depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueil pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
> Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
>
>

On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé…et à 17h30  « C’est à vous » organisera  un débat sur le thème
> «  peut encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
> notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ",d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Etude Politique,  spécialiste de la précarité sociale , de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables" et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement
>   Pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant.....!!!

  Hugo, c'est pas obligatoire d'écrire un nombre de ligne en adéquation avec ton pseudo !!!  

Feignant Fred? 

Avec Hugo, tu t"attends a quoi, 

Actuellement, je suis en pleine reconversion,  j'apprends par cœur le bottin de Saint pierre et Miquelon... pour retrouver une copine d’adolescence ..... donc  il ne me faut aucune perturbation collatérale... donc Hugo 99 

Ah pardon.... je croyais que plus c'était long, plus c'était bon..

C promis, j'frai plus court la prochaine fois.

 Et si tu tapes sur gougeule : "Si Jesus naissait de nos jours" et bien tu verras que beaucoup de gens pensent comme toi !!!! ou pas ...  

quelle est la difference entre un tampon et un professeur qui par à la retraite: tous les 2 sortent d'un corps enseignant

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité ...
- OK ... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film.
- Quel film ? Demande le père.
- Les 10 Commandements. Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils ...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno ...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.
Et paf ! Le robot assène une baffe au père ...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère !

Courte,horrible mais bonne, même excellente!


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ".

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...

Dieu fit l’univers et trouva ça très beau.

Sur sa lancé, il fit les planètes et trouva ça très beau.

Puis il s’appliqua encore plus et fit la Terre et il trouva ça Magnifique.

Sur terre il créa les animaux, les insectes et contemplant son œuvre trouva ça superbe.

Il décida de faire encore mieux et il fit L’Homme.

Il était aux anges à la vue du résultat.

Il pensait pouvoir faire encore mieux et créa la Femme….

Là , il prit du recule l’air pensif … puis il dit tant pis , elle se maquillera....

Pourtant, il a créé l'homme avant la femme parce qu"il faut toujours faire un brouillon avant une copie parfaite !!!!

Oui Cosette, tu as parfaitement raison vive les femmes et joyeux Noël. ..😉

c'est pas ce que j'ai lu.
si je me souviens bien, dieu a retiré une cote à l'homme qu'il venait de créer pour fabriquer une femme (déjà ces dernières nous pompaient tout). Ensuite il s'est reculé et voyant ce qu'il avait créé il s'est dit j'ai fait une connerie, et il a arrêté là ses délires d'assemblable à moindre coût   

j'allais le dire ...

lui il a inventé le "démarrage en côte"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, 
un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche  


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre. 

A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.
 
Le curé demande donc à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"
 
On entend alors la voix de Judas, 18 ans, au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!!..."