Les Petites Blagounettes bien Gentilles

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! "

- "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"

- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire

- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !"

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
> Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!

A la mairie le jeune papa vient déclarer la naissance de son fils.
- Vous allez lui donner quel prénom à votre fils monsieur ?
- Sextoy Chaud dit le papa
- je suis au regret de vous dire que cela ne sera pas possible monsieur.
- c' est pas grave, on va l' appeller Godefroy !

Liliane Bettencourt est décédée.


RIB


Paie à son âme

Pas mal

Charly a écrit:Pas mal

Merci, j'espère ne pas me faire Banier du forum !

et l'humur, c'est quand Ake Jauni n'a plus d'eau chez lui

C 'est un "jeune de banlieue" qui fait la queue devant Pôle Emploi et peste contre ceux qui sont devant lui :

- P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ? Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi.

Finalement arrive son tour. Il est accueilli par une employée souriante :

- Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"

- Ben, j'veux du taf ! quoi."

- Bien. Que savez-vous faire ?



- Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?

- Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger . Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie ?

- T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ? J'ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ? C'est l'heure que j'me couche !...

- Ah ! Bon alors, dans un garage peut-être ...

- La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"... Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ? Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?

- Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ça ne parait pas terrible a priori mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !

- Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ; Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race au Pôle Emploi ! Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.

- Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous... Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?

- Ah ouais !!

Ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?



-Alors voilà...





TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !!!

Je ne peux pas cautionner ce genre d'histoire 

Ben quoi c'est une histoire Belge

Un type est en train de manger dans un restaurant chinois.
Il va aux toilettes, en ressort et dit au serveur:
Il n'y a pas d'urinoir ici ?
Non , monsieur , seulement du riz blanc !.

Excellent !!!

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti !
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

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Un type se présente au guichet du Pôle Emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh… excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

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Un Suisse demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé !
- Alors on y va. Un, deux, trois !

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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

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Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber docteur, les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors ! on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

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- CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
il salue....
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

la dernière

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron !
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille.
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain…

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j ai fait un voeux de pauvrete , si vous voulez me faire CH... envoyez moi un cheque de 10 000 € 

docteur ,je n en peux plus ,ma femme sent la pomme du matin au soir .le doc examine la patiente sur toutes les coutures et le diagnostic va tomber . Alors docteur c est grave ? Oui dit il ,votre femme a le C.. en compote ...

différence entre un telephone portable et un Tampax ?
dans le cas du Tampax, on sait toujours qui est au bout du fil! 

Elle est horrible, mais c'est tellement bon