Les Petites Blagounettes bien Gentilles

et pour la maison, d'inverser l'étiquette sur les deux tuyaux "Gasoil" et "Fosse septique" sortant du soupirail ...

(en prenant soin d'utiliser un tuyau différent pour la fosse septique, histoire que le livreur de mazout fasse pas le con )

Mastok88 a écrit:Dans une école à Saint-Quentin... ville d'une des usines Yamah.....

Bonjour les enfants, dit la maitresse...
Bonjour madame...
Une petite question, les enfants, quand vous serez grand, vous voudriez roulez en quoi...
Tous les enfants répondent.. en Yamah..., Madame...
Tous  répondent donc ainsi, sauf le petit Lolo...
Eh bien Lolo, pourquoi, tu ne réponds pas comme tous tes petits camarades...
Ben, parce que je ne veux pas rouler en Yamah...
Ah bon !!! dit la maitresse, nous sommes sur un site ou Yamah.... est présent et toi, tu ne veux pas... et pourquoi... !!!
Mon papa roule en Harley, ma maman roule en Harley, je veux rouler en Harley...
Ah d'accord, donc si ton père était con, et ta mère était conne....
Ben madame, la, je voudrai rouler en Yamah...

ou pas !!!!

et si t'es pas gentil, tu iras en prison ... à Saint-Quentin

Hugo99 a écrit:« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » ! 

même pas vrai, le chir il te tue avant de t'ouvrir... et pis des fois il te réanime pas 

Tout à fait

On n'arrête pas le progrès!
         Un magasin Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
 Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.
 Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient... 
 Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler e 
 vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
 Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
 Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et
 sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
 Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur
 du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits 
 Je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

Et dans le rayon sous-vêtement, y'a du nouveau

Oui, à côté de la poissonnerie. ..😃😃

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
 Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
 Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
 Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
 Il se déshabille sans faire de bruit
 Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
 «Il pleut comme vache qui pisse»   
 et elle, répond :
  Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. 
  Ce dernier lui demande comment vont les choses.
  - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
  Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? 
  - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
  C'est une histoire vraie.
  - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
  Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
  Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
  Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
  Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
  Non. 
  Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds 
  - C'est impossible, s'insurgea le vieillard, quelqu'un a dû tirer à sa place! 
  - C'est là où je voulais en venir

Charly a écrit:même pas vrai, le chir il te tue avant de t'ouvrir... et pis des fois il te réanime pas 

ça dépend p'têt du montant dans l'enveloppe donnée par ta femme

Le marathonien
  C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
  Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage.
  Il rentre plus tôt que d'habitude !!!
  Elle hurle alors à son amant :
  - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
  Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
  - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
  Elle lui répond :
  - Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
  Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
  Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.
 Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
  Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
  L'amant lui répond : - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
  Et l’autre continue :- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
  L'amant essoufflé répond :
  - Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
  Enfin le coureur termine :
  - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
  - Oh non seulement quand il pleut.

Un prof donne un cours sur les stades de la colère….Il y a de quoi péter un cable !! mdr

- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :


- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :



- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Poésie des carburants...

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l'Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l'explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

> > Bonne route à tous !

😄😄😄I like it!

Tu veux savoir si tu supportes bien les suppositoires ?
Envoie rectale au 82121
Vas y fais le t'es à 2 doigts de le savoir...

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.



 Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains).


 
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
 
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
 
  Si tu ris, envoie-moi ton sourire,
 
  Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
 
  Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
 
  Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
 
Bisous."
Le mari lui répond :  "Suis aux chiottes,    J'fais quoi ? "

Je suis allé au Super U du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire, cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle, car je suis tombé jusqu’à sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
L'intelligence va me tuer un jour....

.
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
 Je demande à ma femme « Tu le connais? »
 « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
 Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
 
Et la dispute a commencé.

Excellente

Belle finesse d’esprit pour savoir qui était le premier sur la bande de Gaza
Fort... très fort ! 

Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies. 
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :  
- Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. 
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa  "Quelle belle occasion de prendre un bain !".  
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un  rocher puis entra dans l'eau...
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un Palestinien.
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux, interrompit le discours de l'Israélien et s'écria : 
- Que racontez-vous? Les Palestiniens n'étaient pas là à cette époque.
Le représentant israélien sourit puis dit : 
 - Maintenant que ceci est clairement  établi, je peux commencer mon intervention.

Le plus drôle c'est quand même de parler de Moïse comme d'un personnage historique (en clair : ayant existé à une époque quelconque). C'est un peu comme si Asterix faisait son entrée dans l'histoire de France...

... de France non, mais bien dans l'Histoire d’Égypte ...

vu qu'il a rencontré Cléopâtre !