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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Panther Ven 2 Fév - 14:48

et pour la maison, d'inverser l'étiquette sur les deux tuyaux "Gasoil" et "Fosse septique" sortant du soupirail ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

(en prenant soin d'utiliser un tuyau différent pour la fosse septique, histoire que le livreur de mazout fasse pas le con Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 111828 )


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Message par ladide Ven 2 Fév - 17:17

Mastok88 a écrit:Dans une école à Saint-Quentin... ville d'une des usines Yamah.....

Bonjour les enfants, dit la maitresse...
Bonjour madame...
Une petite question, les enfants, quand vous serez grand, vous voudriez roulez en quoi...
Tous les enfants répondent.. en Yamah..., Madame...
Tous  répondent donc ainsi, sauf le petit Lolo...
Eh bien Lolo, pourquoi, tu ne réponds pas comme tous tes petits camarades...
Ben, parce que je ne veux pas rouler en Yamah...
Ah bon !!! dit la maitresse, nous sommes sur un site ou Yamah.... est présent et toi, tu ne veux pas... et pourquoi... !!!
Mon papa roule en Harley, ma maman roule en Harley, je veux rouler en Harley...
Ah d'accord, donc si ton père était con, et ta mère était conne....
Ben madame, la, je voudrai rouler en Yamah...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 356621 ou pas !!!!
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Message par Panther Ven 2 Fév - 19:04

et si t'es pas gentil, tu iras en prison ... à Saint-Quentin Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 710900 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 14808
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Message par Nono Ven 2 Fév - 22:46

Mon ami Jean ne louche jamais en été. 
Il a un strabisme d'hiver, Jean!
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Message par Nono Ven 2 Fév - 22:47

J'ai dégusté un steak de cheval dans un Hippo d'Rome!
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Message par Hugo99 Lun 5 Fév - 11:08

Dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter un moteur quand il aperçut un
cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. 

 « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. » 
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : 
 « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, j’ai démonté l'injection, les pistons, les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. 
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. 
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. 

 Comment se fait-il que je gagne 25.000 EUR par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 ? » 
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : 
 « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » ! 
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Message par Charly Lun 5 Fév - 11:57

Hugo99 a écrit:« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » ! 
même pas vrai, le chir il te tue avant de t'ouvrir... et pis des fois il te réanime pas  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915
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Message par odysse Lun 5 Fév - 12:14

Tout à fait Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 831254
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Message par giric41 Lun 5 Fév - 16:49

On n'arrête pas le progrès!
         Un magasin Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
 Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.
 Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient... 
 Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler e 
 vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
 Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
 Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et
 sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
 Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur
 du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits 
 Je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !
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Message par odysse Lun 5 Fév - 18:11

Et dans le rayon sous-vêtement, y'a du nouveau Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 90029
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Message par Hugo99 Lun 5 Fév - 18:39

Oui, à côté de la poissonnerie. ..😃😃
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Message par fatbob43 Lun 5 Fév - 19:29

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
 > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
 > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.


 > Pas moyen de faire autrement que de le partager...

 > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.  

  
 > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
  

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
  
> La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

 > Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....
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Message par Hugo99 Mar 6 Fév - 15:09

Devinette :

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Un string de femme :

On y trouve une raie, une moule, un barbue et quelquefois même un maquereau qui tourne autour….
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Message par ladide Mar 6 Fév - 17:15

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
 Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
 Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
 Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
 Il se déshabille sans faire de bruit
 Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
 «Il pleut comme vache qui pisse»   
 et elle, répond :
  Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
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Message par ladide Mar 6 Fév - 17:16

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. 
  Ce dernier lui demande comment vont les choses.
  - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
  Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? 
  - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
  C'est une histoire vraie.
  - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
  Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
  Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
  Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
  Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
  Non. 
  Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds 
  - C'est impossible, s'insurgea le vieillard, quelqu'un a dû tirer à sa place! 
  - C'est là où je voulais en venir
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Message par Panther Mar 6 Fév - 17:37

Charly a écrit:même pas vrai, le chir il te tue avant de t'ouvrir... et pis des fois il te réanime pas  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915
ça dépend p'têt du montant dans l'enveloppe donnée par ta femme Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 356621 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 111828
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Message par giric41 Mar 6 Fév - 21:56

Le marathonien
  C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
  Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage.
  Il rentre plus tôt que d'habitude !!!
  Elle hurle alors à son amant :
  - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
  Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
  - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
  Elle lui répond :
  - Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
  Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
  Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.
 Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
  Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
  L'amant lui répond : - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
  Et l’autre continue :- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
  L'amant essoufflé répond :
  - Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
  Enfin le coureur termine :
  - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
  - Oh non seulement quand il pleut.
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Message par Falco72 Mer 7 Fév - 5:27




Un prof donne un cours sur les stades de la colère….Il y a de quoi péter un cable !! mdr

- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :


- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :



- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
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Message par Byker13 Mer 7 Fév - 8:07

Celle- la, elle est très mignonne ? 
 Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!! 
 
 Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
 Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. 
 Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
 L'artiste s'approche du couple : 
 - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
 - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir! 
 - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
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Message par ladide Mer 7 Fév - 12:51

Poésie des carburants...

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l'Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l'explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

> > Bonne route à tous !
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Message par Hugo99 Mer 7 Fév - 13:00

😄😄😄I like it!
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Message par Nono Mer 7 Fév - 20:08

Tu veux savoir si tu supportes bien les suppositoires ?
Envoie rectale au 82121
Vas y fais le t'es à 2 doigts de le savoir...Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 700608
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Message par tchouvak Ven 9 Fév - 10:51

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.



 Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains).


 
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
 
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
 
  Si tu ris, envoie-moi ton sourire,
 
  Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
 
  Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
 
  Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
 
Bisous."
Le mari lui répond :  "Suis aux chiottes,    J'fais quoi ? "
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Message par odysse Ven 9 Fév - 14:47

Je suis allé au Super U du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire, cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle, car je suis tombé jusqu’à sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
L'intelligence va me tuer un jour....
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Message par tchouvak Ven 9 Fév - 19:51

LA BARRE DU CHIFFRE 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.  
 
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
 « Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » 
 
Et là...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept ! "
Et voilà…  l'origine de la barre du sept !
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Message par DAN298 Ven 9 Fév - 20:14

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Message par giric41 Sam 10 Fév - 9:07

.
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
 Je demande à ma femme « Tu le connais? »
 « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
 Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
 
Et la dispute a commencé.
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Message par odysse Sam 10 Fév - 11:21

Excellente
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 Empty Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak Dim 11 Fév - 16:41

Belle finesse d’esprit pour savoir qui était le premier sur la bande de Gaza
Fort... très fort ! 

Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies. 
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :  
- Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. 
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa  "Quelle belle occasion de prendre un bain !".  
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un  rocher puis entra dans l'eau...
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un Palestinien.
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux, interrompit le discours de l'Israélien et s'écria : 
- Que racontez-vous? Les Palestiniens n'étaient pas là à cette époque.
Le représentant israélien sourit puis dit : 
 - Maintenant que ceci est clairement  établi, je peux commencer mon intervention.
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Message par LR78 Lun 12 Fév - 0:45

Le plus drôle c'est quand même de parler de Moïse comme d'un personnage historique (en clair : ayant existé à une époque quelconque). C'est un peu comme si Asterix faisait son entrée dans l'histoire de France...
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Message par Panther Lun 12 Fév - 6:46

... de France non, mais bien dans l'Histoire d’Égypte ...

vu qu'il a rencontré Cléopâtre !


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