Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Samedi soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive...

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée
et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... Puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde'...
Après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir...Et re 'coucou' trois fois de plus...
Ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou'...
Il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

kristofe a écrit:Samedi soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive...

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée
et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... Puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde'...
Après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir...Et re 'coucou' trois fois de plus...
Ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou'...
Il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

excellente

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
 Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
 - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
 
 - Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?

  Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
  Et l'enfer Français... ?
 - Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! 
 
 Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
 
 - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
 
- Mais non, pas du tout !
 Dans l'enfer français :

• un jour les gnomes sont en grève,
  
• un jour on n'a pas livré les bûches,
  
• un jour le dragon est en RTT,
  
• un jour il est en congé maladie,
  
• un jour ils ne trouvent plus la marmite,
  
• un jour on n'a pas commandé le purin...
  
• Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous dis pas la merde! 
  

Mike the bike a écrit:

oups .....
Faut pas les négliger .....

Je ferme les yeux, je me vide l’esprit et je ne fais plus rien.
C’est l’effet néant !

J'ai avoué à ma femme hier que j'avais mis une petite enceinte ....
Bilan: une dispute...et plus de bluetooth pour écouter ! 

On spécule beaucoup sur le prix de la robe de Meghan Markle, mais ce n'est rien à côté de la tenue de son futur époux.

Car pour rendre Harry beau, ça coûte bonbon !

La maman ...ha toto tu t es réconcilié avec le fils des voisins. J ai vu que tu lui rendais ses billes..
Toto...c est pas ses billes c est ses dents

Un bon photographe peut-il rester objectif quand il flash sur quelqu’un ?

A-t-on prévu un parachute de secours si la maîtresse d’école ?

D

Les pouvoirs d'une carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,

VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Le type quitte son boulot à l usine et rentre dare dare a la maison....
Il y retrouve sa femme..
Chérie j ai envie de faire un 69...
Impossible j ai mes règles
Je m en fou je veux faire un 69....
Bon comme tu veux.
Et c est parti mais le temps passe vite et cc est l heure de retourner au taf..
Dans l atelier un pote lui dit....putain tu saignes du nez. .
Oui je sais je me suis cogné dans une porte....
Ben ça devait être la porte des chiottes parceque tu as de la merde au milieu du front

J'adore ce genre de connard de journaleux !
Histoire vraie.

Le journaliste : "ce matin un incendie, probablement criminel, s'est déclaré à 5h du matin dans un bar lorsque 2 types ont viré la femme de ménage avant de déverser des bidons d’essence et allumer l’incendie".

Charly a écrit:J'adore ce genre de connard de journaleux !
Histoire vraie.

Le journaliste : "ce matin un incendie, probablement criminel, s'est déclaré à 5h du matin dans un bar lorsque 2 types ont viré la femme de ménage avant de déverser des bidons d’essence et allumer l’incendie".

C'est pas 2 types, c'est " les présumés auteurs " .................

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
 
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
 
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
> > >  Élève : - Je marche…......... tu marches........… il marche........… 
Professeur : - Plus vite !
> > >  Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !

Toto !!! Arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied.

Giljack a écrit:Toto !!! Arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied.

Giljack a écrit:Toto !!! Arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied.

ça je l'ai déjà fait sur un gosse arabe qui essayait de me piquer les outils en même temps que je rechargeais avant de quitter un chantier dans un quartier plein de gens "de chez nous" ...

il prend mon pistolet cloueur Hilti et me demande à quoi ça sert ...
J'y ai dit "replie tes orteils, tu verras c'est géant"
"PAM" un clou de 72 dans le tarmac ... voilà maintenant, le temps que du délaces ta grolle j'ai le temps de tout remettre en place et repartir