Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une petite fille apprend à nager dans le petit bassin avec le maitre-nageur:
   - dis monsieur?
   - oui?...
   - c'est toi qui à appris à nager à ma grande sœur???
   - oui, effectivement!
   - ...
   - dis monsieur?
   - oui?...
   - c'est vrai que si tu retires le doigt, je coule???...

Quelle est la différence entre un homme et un prêtre ?

chez le prêtre ... l'abstinence est programmé ....

C’est Superman qui tourne autour de la terre pour une inspection de routine et soudain il entend avec ses super oreilles des cris de demande à l’aide
Il scrute la surface terrestre et aperçoit une petite vieille qui se débat contre des voyous qui veulent lui voler son sac à main
Immédiatement il fonce en super vitesse pour lui prêter assistance, met des baffes aux vilains, la remet sur pieds et repart autour de la terre
Toute la journée est ponctuée d’assistances en tout genre et d’un seul coup il entend un son qui lui est familier
Il regarde avec ses super yeux et voit super woman allongée nue sur le dos dans un champs qui semble t il se trémousse de plaisir
Il se dit qu’elle doit être en train de penser à lui se qui la met dans des états pareils et décide de lui faire une surprise
Il arrive sur elle en super vitesse, la prend en une micro seconde avec son super sexe et repart comme il est venu
Super woman a été très étonné mais pas autant que l’homme invisible

J'voulais faire un vanne sur l'éjaculation, mais ça vient pas.

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- " Je m'en vais. Le type sera bientôt la."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- " Bonjour madame, je viens pour..."
- " Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais..." l'interrompit Mme Dunnet.
- " Vraiment ??, très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés." fit le photographe.
- " C'est bien pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège."
Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- " Eh bien, par où commençons-nous ? "
- " Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois,
le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !! "
- " Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé..."
- " Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
- " Mais ça fait beaucoup, quand même..." s'étrangla Mme Dunnet.
- " Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
- " Je ne savais pas..." fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- " Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
- "Oh, mon Dieu !? ", s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- " Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère."
- " Elle a eu des difficultés ?? ", demanda Mme Dunnet.
- " Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant
pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale ! "
- " 4 ou 5 rangs ?? ", demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- " Oui, et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer ", répondit le photographe.
Mme Dunnet se pencha :
- " Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ?? ".
- " Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer ".
- " Votre, votre... TREPIED ??? ".
- " Ah oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour soutenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps..".
- " Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie ! "

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Pour toi Panther ...
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Blague belge
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute J'ai une idée.
On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

Ah ouais, trop bonne celle-là !

Deux chasseurs Belges viennent de tuer un sanglier de plus de 120 kg .

Ils traînent  l'animal par les pieds et se faisant , croisent un chasseur Français .

Les voyant en sueur , il leur suggère de traîner l'animal par la tête  c'est plus simple dans le sens du poil.

Les deux chasseurs Belges s’exécutent et au bout de 10 minutes , le premier dit à l'autre:
Il avait raison ce Français , c'est plus simple dans le sens là....
Oui répondit le deuxième , mais qu est ce qu'on s'éloigne de la voiture ....

Nounours54 a écrit:Deux chasseurs Belges viennent de tuer un sanglier de plus de 120 kg .

Ils traînent  l'animal par les pieds et se faisant , croisent un chasseur Français .

Les voyant en sueur , il leur suggère de traîner l'animal par la tête  c'est plus simple dans le sens du poil.

Les deux chasseurs Belges s’exécutent et au bout de 10 minutes , le premier dit à l'autre:
Il avait raison ce Français , c'est plus simple dans le sens là....
Oui répondit le deuxième , mais qu est ce qu'on s'éloigne de la voiture ....

Bon , un rappel des classiques .. (la bible des sales blagues / Vuillemin ) ; Bref l'original ! :





Vous êtes priés de vous le faire offrir .. et de le connaître par coeur !

mais kisoncon ... yaka bouger la bagnole

(De toute façon, faut pas faire confiance aux koulibali-(koulibala) ... hein ...

C'est Quasimodo qui se promène autour de Notre Dame. Tout à coup, une magnifique inconnue arrive sur une Harley, elle béquille, descend, se déshabille entièrement et dit à Quasimodo : 

-"Oh oouuuiiii !!!, Vas-zyyyyyyy!!!, prends ce que tu veuuuuuxxxx!!!!

Et Quasimodo est reparti en Harley.

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Ben v'la ein tiote en Ch'ti
Si y na ein qui coprin rin j'pe t'fair eul traduction


Cafougnette rincontre un copain :

- J’ai du faire couper l’queue d’ min kien car eum’ belle-mère vient samedi.
- Ah ouais ? Mais, j’ vos pos l’ rapport !
- Té vos, j’veux surtout pos qu’al’ pinse que.........





quelqu’un est content de l’vir.

Elles sont toujours trop bonnes, tes blagues en chti

Dommage qu'on n'ait pas l'accent avec ...

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit...
 Les copains motards: Aaaah !
 On boit un coup, je commence à l'embrasser.
 Les copains motards: Aaaaaaah !
 Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
 Les copains motards: Aaaaaaaaaah !
 Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
 Les copains motards: Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
 Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
 Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
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 Une blonde raconte à ses copines blondes :
 Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
 Les copines blondes: Aaaah !
 On boit un coup, je commence à l'embrasser.
 Les copines blondes: Aaaaaaah !
 Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
 Les copines blondes: Aaaaaaaaaah !
 Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
 Les copines blondes: Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
 Alors il m'enlève ma culotte...
 Les copines blondes: T'as une culotte ?

Cha vin bion min gro cat

plu quin un tio mois et demi et t auro l'accen avec

Rin qu'pour min Panther


Cafougnette rencontre un copain qui lui dit :

 Hier, in rintrant à m’mageon, j’ai trouvé m’fème, dins l’lit, couquée avec un lumbago !

Cafougnette lui répond :

 Te sais, y n’faut pu s’étonneu d’rin ! Et à ch’t’heure y faut faire attintion avec chés étringers ! Mi m’belle-soeur, elle s’est bin fait séduire par sin méd’cin, ché suremint un Irlandais............









vu qu’ch’est un nommé O’Pat.

Falco72 a écrit:



[ltr]C'est un mec et son chien qui vont au cinéma voir une comédie. Dans la salle, le chien est assis à côté de son maître, et à chaque scène comique, le chien s'éclate de rire au même titre que les humains, et cela durant tout le film. A la sortie, un autre mec s'approche du gars au chien et lui dit :[/ltr]








[ltr]"C'est stupéfiant, votre chien a ri au même endroit que nous autres... Je suis vraiment étonné."[/ltr]








[ltr]"Moi aussi je suis étonné, car il n'avait vraiment pas aimé le livre !"[/ltr]

Je  l'ai racontée à mon chat , il a beaucoup ri 

.
Sous ton post, c'est la tête de ton chat , il n'a pas l'air de rire .....  

Aaah les tiotes blagues en chti du Dunkerquois aux afters ...

giric41 a écrit:.
Sous ton post, c'est la tête de ton chat , il n'a pas l'air de rire .....  

Non pas mon chat , mais il lui ressemble et son rire est intérieur  

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19 h 58.
 Il s'assoit au bar prés d'une femme blonde qui regarde la télé.
 Les infos de 20 h 00 commencent, Le présentateur raconte l'histoire
d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
 La blonde regarde Vincent et lui demande :
- " Penses-tu qu'il sautera ?"
 Vincent dit :" Je te parie qu'il va sauter ".
 La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
 Vincent place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari ! "
 Juste au moment ou la blonde met elle aussi son argent sur le bar,
 l'homme en question fait un plongeon et se tue.
 La blonde est très affectée, mais tend le billet à  Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà  vu les infos de 18 h 00... et je savais déjà qu'il plongerait "
 
 La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

Comme je n’ai pas Facebook, j’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, mais en appliquant les mêmes principes. 

Tous les jours je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comme je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. 

Je leur donne des photos de ma femme, du chien, des enfants, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de coudre. 

J’écoute aussi les conversations et je leur dis : « j’aime ». 

Et ça marche, il y a déjà 4 personnes qui me suivent :


2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue.   
.                   

Boulou a écrit:Comme je n’ai pas Facebook, j’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, mais en appliquant les mêmes principes. 

Tous les jours je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comme je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. 

Je leur donne des photos de ma femme, du chien, des enfants, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de coudre. 

J’écoute aussi les conversations et je leur dis : « j’aime ». 

Et ça marche, il y a déjà 4 personnes qui me suivent :


2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue.   
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  malheureusement c'est tellement vrai