Les Petites Blagounettes bien Gentilles

  Mémé et les crevettes
La scène s'est déroulée la semaine dernière dans le train Périgueux/Bordeaux 
Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.  

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

La vieille dame assise en face l'interpelle :
Arrêter de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :

Écoute mémée ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage !
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
 Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
 Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !

 La petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
 Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !

Excellent!

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en Harley ?





Le galet, plus il roule, plus il est poli

giric41 a écrit:  Mémé et les crevettes
La scène s'est déroulée la semaine dernière dans le train Périgueux/Bordeaux 
Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.  

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

La vieille dame assise en face l'interpelle :
Arrêter de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :

Écoute mémée ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage !
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
 Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
 Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !

 La petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
 Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !

EXCELLENT  

Mais la tentative du viol aurait été plus crédible si ce con aurait bouffé des moules

C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan

Des moules ?

giric41 a écrit:Le  Breton et le migrant
  Cela se passe sur le port de Lorient
  Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence,  migrant.
 Ce dernier lui  dit :  Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers  ?



Le breton, très  serein, le prend par les épaules et le retourne vers la  mer, et lui dit avec  le sourire :
  Tu vas dans  l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est  garanti,

t'auras pas pied   !!!!!!!!!!!!!!

Je te fais monter sur la table sans te toucher,
si si !!!!
je te fais mon T sur la table sans te toucher.

Desole si cette blague a deja ete postee mais je crois qu'on ne s'en lasse pas...


Une question subsidiaire de chimie posée dans une universite etrangere s'énonçait ainsi :
L'enfer est-il exothermique (évacue la chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur) ?


La plupart des étudiants ont utilisé la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) et ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Il nous faut donc savoir à quel taux les âmes y entrent. Je pense que nous pouvons affirmer qu'une fois parvenues en enfer, les âmes n'en ressortiront plus.

Pour calculer le nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons nous inspirer des différentes religions qui existent de par le monde.
La plupart proclament que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez droit en enfer. Comme quasiment toutes dictent cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion à la fois, nous pouvons avancer sans crainte que toutes les âmes vont en enfer !

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer au regard de la Loi de Boyle, qui spécifie « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, son volume doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».
Par conséquent, cela donne deux possibilités et pas unes de plus :

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'arrivée des âmes, alors sa température et sa pression augmenteront rapidement jusqu'à ce qu'il explose.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'arrivée des âmes, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Quelle solution choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors une hypothèse doit être privilégiée. L'enfer ne peut-être qu'exothermique et déjà gelé ! Le corollaire de cette audacieuse théorie, c'est que sachant que l'enfer est gelé, il n'accepte plus aucune âme laissant ainsi le Paradis grand ouvert. L'existence d'un être divin n'est donc plus à prouver, ce qu'exprimait d'ailleurs fort bien Jessica la nuit dernière qui n'arrêtait pas de crier " Oh...mon Dieu !!!...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Oh, my God 

Petite astuce !
 

Le 14 février 2 amies vont au restaurant.

En arrivant elles voient le restaurant complètement plein. 
  La majorité des tables étaient occupées par des couples.  
  Une des 2 femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute au milieu du resto en regardant les couples assis ...


  "Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au resto et ton mari est ici, avec une autre femme. Viens de suite ..."

5 hommes sortirent en courant, 2 s'évanouissent, 5 tables libérées de suite.

 

Morale : La femme est un animal cruel ...

tchouvak a écrit:C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan

C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar !