Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
- Quand on veut jouer au con, il faut parfois accepter d’être le plus fort…
- Quitte à jeter l’argent par les fenêtres… vises dans les miennes
- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il le sait tout de suite…
- A trop donner d’importance à un âne, il se prendra pour un cheval…
Ritchie- Full Member
- Date d'inscription : 01/03/2019
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
- Je n’ai jamais vu une tomate chanter, mais j’ai déjà vu une carotte râpée…
- A côté d’un verre vide, il y a souvent un mec plein…
- Quand la connerie est tombée du ciel, il y en a certains qui n’avaient pas de parapluie…
- Si quelqu’un te jette une pierre, jette-lui une fleur… mais n’oublie pas de lancer le pot avec…
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Je suis fan !!poola a écrit:Les blagounettes de Ronald Reagan (suite).
La video est a la fin, pour les "fluent English guys or gals".
Vous savez peut-etre qu'en Union Sovietique, il faut 10 ans d'attente pour obtenir une auto, et seulement une famille sur sept peut en acquerir une, et en payant d'avance! C'est donc l'histoire de ce gars qui se pointe au bureau d'attribution des vehicules et qui pose l'argent sur le bureau de l'agent de l'administration in charge. L'agent lui dit: "Parfait, revenez dans 10 ans"
Le type "Le matin ou le soir?"
"Quelle difference ca fait? " repond le type derriere le comptoir
"Eh bien, le matin, j'ai le plombier qui vient !!!"
C'est l'histoire d'un amricain et d'un russe qui se disputent au sujet de leur pays respectif. L'americain dit: "Dans mon pays, je peux rentrer dans le bureau ovale, taper du poing sur la table du President et lui dire, monsieur le President, je n'aime pas la maniere dont vous gerez les affaires de notre pays!"
Le russe repond:"Moi aussi, je peux le faire. Je peux aller au Kremlin, entrer dans le bureau du Secretaire General, taper du poing sur la table et lui dire: Monsieur le Secretaire General, je n'aime pas la maniere dont Monsieur Reagan gere les affaires de son pays"
C'est un gars qui entre dans le bureaux du KGB pour declarer la perte de son perroquet. Un agent special lui dit qu'il peut aller declarer sa perte a la police plutot qu'ici. Et le gars de dire: "Je veux seulement que vous sachiez que je ne suis pas d'accord avec ce que mon perroquet aurait a dire."
Un chien americain, un chien polonais et un chien russe discutent. Le premier dit "Dans mon pays, si tu aboies assez longtemps, il y a quelqu'un qui, a un moment ou autre, viendra te donner de la viande"
Le chien polonais :"C'est quoi de la viande?"
et le chien russe :"C'est quoi aboyer?"
Fabuleux, raconté par Ronald.
Celle du flic topant la voiture de Gorbi est top aussi
Thx !!
boris-jc- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Oui, en URSS les religions étaient proscrites et donc le Pape ne pouvait pas conduire.
Michoubidou- Full Member
- Son Age : 74
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Harley-Davidson : Road-Glide Ultra 2016
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
600 eme jour de confinement.
Nous sommes maintenant 8 à la maison. Le voisin nous a laissé 1 hectare pour jardiner contre des légumes.
Nous avons maintenant 40 poules et 3 coqs, les poussins je ne compte plus.
Je ne savais pas pourquoi pendant 2 ans je gardais tout les bocaux en verre. Résultat: 600 conserves. Le troc avec les voisins c'est chouette.
L'électricité est là 1 jour sur 3 et la Wifi 1 jour par semaine mais internet n'est utile que pour avoir des nouvelles des amis et de la famille et pour les tutos.
Nous avons construit plein de jeux en bois, avoir une petite forêt de 5 hectares c'est bon pour être autonome , Sophie qui était prof à l'ENA se retrouve à faire de la menuiserie, elle n'a jamais été aussi épanouie et nous nous aimons sincèrement.
Marion attend un enfant, nous ne savons pas si il est de Max, Greg ou moi mais nous sommes heureux, Marion est magnifique.
L'autre voisin est mort de cette putain de maladie, donc nous avons maintenant en plus 4 vaches, 6 chèvres 12 cochons et un étang sur 10 hectares de terrain.
Sa femme de 82 ans est venu vivre à la maison, elle nous aide beaucoup dans la fabrication des conserves et elle a 1000 et une astuce pour vivre bien à la campagne.
Nous venons d'apprendre la mort de la plupart des gens du gouvernement et nous avons tué un cochon pour "fêter" l'événement, notre vin maison s'améliore .
Je ne sais pas trop quoi dire d'autre. L'armée patrouille pour nous contrôler et nous obliger à ne pas bouger. Mais ils sont de moins en moins nombreux. D'après le caporal il n'y a plus personne dans les villes et la population a diminué de plus de 80%. Si non il y a plein d'insectes, plein d'oiseaux, ça grouille de vie mais a la radio ils ne parlent que de morts.
Allez je vais à la pêche avec Max, ce soir nous allons manger de la truite.
Nous sommes maintenant 8 à la maison. Le voisin nous a laissé 1 hectare pour jardiner contre des légumes.
Nous avons maintenant 40 poules et 3 coqs, les poussins je ne compte plus.
Je ne savais pas pourquoi pendant 2 ans je gardais tout les bocaux en verre. Résultat: 600 conserves. Le troc avec les voisins c'est chouette.
L'électricité est là 1 jour sur 3 et la Wifi 1 jour par semaine mais internet n'est utile que pour avoir des nouvelles des amis et de la famille et pour les tutos.
Nous avons construit plein de jeux en bois, avoir une petite forêt de 5 hectares c'est bon pour être autonome , Sophie qui était prof à l'ENA se retrouve à faire de la menuiserie, elle n'a jamais été aussi épanouie et nous nous aimons sincèrement.
Marion attend un enfant, nous ne savons pas si il est de Max, Greg ou moi mais nous sommes heureux, Marion est magnifique.
L'autre voisin est mort de cette putain de maladie, donc nous avons maintenant en plus 4 vaches, 6 chèvres 12 cochons et un étang sur 10 hectares de terrain.
Sa femme de 82 ans est venu vivre à la maison, elle nous aide beaucoup dans la fabrication des conserves et elle a 1000 et une astuce pour vivre bien à la campagne.
Nous venons d'apprendre la mort de la plupart des gens du gouvernement et nous avons tué un cochon pour "fêter" l'événement, notre vin maison s'améliore .
Je ne sais pas trop quoi dire d'autre. L'armée patrouille pour nous contrôler et nous obliger à ne pas bouger. Mais ils sont de moins en moins nombreux. D'après le caporal il n'y a plus personne dans les villes et la population a diminué de plus de 80%. Si non il y a plein d'insectes, plein d'oiseaux, ça grouille de vie mais a la radio ils ne parlent que de morts.
Allez je vais à la pêche avec Max, ce soir nous allons manger de la truite.
giric41- Full Member
- Son Age : 76
Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Sportster 883 (1998)
Date d'inscription : 08/05/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
On va réengager Mel Gibson pour un remake de Mad-Max Fury-Road ...
Mais au lieu d'un semi remorque d'essence, ce sera un Max-Volume de PQ
Mais au lieu d'un semi remorque d'essence, ce sera un Max-Volume de PQ
Panther- Full Member
- Son Age : 69
Ville et C.P : namur 5020
Harley-Davidson : softail standard 2001 carbu
Date d'inscription : 20/11/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Excellent. Ce serait bien que tu ouvres un topic special a suivre comme un bloggiric41 a écrit:600 eme jour de confinement.
Nous sommes maintenant 8 à la maison. Le voisin nous a laissé 1 hectare pour jardiner contre des légumes.
Nous avons maintenant 40 poules et 3 coqs, les poussins je ne compte plus.
Je ne savais pas pourquoi pendant 2 ans je gardais tout les bocaux en verre. Résultat: 600 conserves. Le troc avec les voisins c'est chouette.
L'électricité est là 1 jour sur 3 et la Wifi 1 jour par semaine mais internet n'est utile que pour avoir des nouvelles des amis et de la famille et pour les tutos.
Nous avons construit plein de jeux en bois, avoir une petite forêt de 5 hectares c'est bon pour être autonome , Sophie qui était prof à l'ENA se retrouve à faire de la menuiserie, elle n'a jamais été aussi épanouie et nous nous aimons sincèrement.
Marion attend un enfant, nous ne savons pas si il est de Max, Greg ou moi mais nous sommes heureux, Marion est magnifique.
L'autre voisin est mort de cette putain de maladie, donc nous avons maintenant en plus 4 vaches, 6 chèvres 12 cochons et un étang sur 10 hectares de terrain.
Sa femme de 82 ans est venu vivre à la maison, elle nous aide beaucoup dans la fabrication des conserves et elle a 1000 et une astuce pour vivre bien à la campagne.
Nous venons d'apprendre la mort de la plupart des gens du gouvernement et nous avons tué un cochon pour "fêter" l'événement, notre vin maison s'améliore .
Je ne sais pas trop quoi dire d'autre. L'armée patrouille pour nous contrôler et nous obliger à ne pas bouger. Mais ils sont de moins en moins nombreux. D'après le caporal il n'y a plus personne dans les villes et la population a diminué de plus de 80%. Si non il y a plein d'insectes, plein d'oiseaux, ça grouille de vie mais a la radio ils ne parlent que de morts.
Allez je vais à la pêche avec Max, ce soir nous allons manger de la truite.
poola- Full Member
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Date d'inscription : 25/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
- La forme des pyramides le prouve, de tout temps l’homme a eu tendance à en faire de moins en moins…
- Je suis responsable de ce que je dis…pas de ce que tu comprends…
- Si l’amour te tourne le dos…touche lui les fesses…
- Dis à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles et il te croira, dis-lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher…
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
- C’est con d’être malheureux, mais c’est encore plus malheureux d’être con…
- Si tu choisis l’incinération, sache que ce sera ta dernière cuite, tandis qu’enterré tu auras toujours une chance d’avoir un petit vers dans le nez…
- Donnez de l’amitié à ceux qui veulent de l’amour, c’est comme donner du pain à ceux qui ont soif…
- Si à la st Eustache on te taille la moustache…vivement la st Philippe…
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
- La religion c’est comme l’alcool c’est une question de foi…
- Femme qui rit dans ton lit…trouve cela trop petit…
- La connerie se cultive et il faut avouer que certains ont la main plus verte que d’autres…
- Une bière à la main vaut mieux que deux dans le frigo…
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un journaliste interviewe un confiné
Que faites vous de vos journées?
Bin le matin, je me réveille et ma femme me fait un truc sexuel.
Après je déjeune et ma femme me fait un truc sexuel.
Après je bricole toute la matinée, et hop ma femme me fait un truc sexuel.
On mange, et ma femme me fait un truc sexuel.
Waouh! Mais dites moi, que vous fait elle comme truc sexuel?
Elle me casse les couilles
Que faites vous de vos journées?
Bin le matin, je me réveille et ma femme me fait un truc sexuel.
Après je déjeune et ma femme me fait un truc sexuel.
Après je bricole toute la matinée, et hop ma femme me fait un truc sexuel.
On mange, et ma femme me fait un truc sexuel.
Waouh! Mais dites moi, que vous fait elle comme truc sexuel?
Elle me casse les couilles
dom71- Interested
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Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Communiqué spécial de Jésus :
« Au vu de la situation actuelle, cette année, je ne descends pas à Pâques, c'est vous qui montez ».
« Au vu de la situation actuelle, cette année, je ne descends pas à Pâques, c'est vous qui montez ».
vieuxbonum- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Makaya a écrit:En ce temps de confinement, il faut bien s'occuper :
« Pour passer le temps, j’ai acheté 300 paquets de lardons, je vais essayer de remonter le cochon. »
EAGLE 62- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : RIVIERE
Harley-Davidson : ROAD GLIDE ULTRA CVO 2016
Date d'inscription : 07/01/2010
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent :
j’ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film…
Un de perdu, dix de retrouvés…ça ne marche que pour les kilos…
Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras…
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts…prends ton marteau à deux mains…
L’égalité des sexes est un mythe…car leur longueur varie beaucoup…
j’ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film…
Un de perdu, dix de retrouvés…ça ne marche que pour les kilos…
Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras…
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts…prends ton marteau à deux mains…
L’égalité des sexes est un mythe…car leur longueur varie beaucoup…
Ritchie- Full Member
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Ville et C.P : 85000 La roche sur Yon
Harley-Davidson : FXDI 35 TH - FLHT 1340
Date d'inscription : 01/03/2019
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- "Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- "Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !"
Surpris je lui dis : - "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu : - "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio,
- un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."."
Ritchie- Full Member
- Son Age : 66
Ville et C.P : 85000 La roche sur Yon
Harley-Davidson : FXDI 35 TH - FLHT 1340
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boris-jc- Full Member
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Harley-Davidson : XL1200CX '17 & FXDR '19
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Dans un village perché de Provence :
>
> > > > Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
> > > > Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > > > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> > > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
> > > > Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> > > > Oh !!! miracle !!! merci Madame, mais comment est-ce possible ???.
> > > > C'est très simple, !!! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> > > > En remerciement, le curé lui dit : " je vous offre un repas Chez Marius ".
> > > > Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
> > > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > > > Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> > > > Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
> Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !!!.
> > > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ???.
> > > > C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.
>
> > > > Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
> > > > Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > > > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> > > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
> > > > Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> > > > Oh !!! miracle !!! merci Madame, mais comment est-ce possible ???.
> > > > C'est très simple, !!! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> > > > En remerciement, le curé lui dit : " je vous offre un repas Chez Marius ".
> > > > Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
> > > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > > > Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> > > > Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
> Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !!!.
> > > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ???.
> > > > C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.
Falco72- Full Member
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Harley-Davidson : Héritage
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Ardèche
Non sans humour, les gendarmes prêts à tester les stupéfiants au coronavirus
Dans le contexte parfois pesant et inquiétant du coronavirus,
les gendarmes ardéchois ne manquent pas d’humour afin d’évoquer la lutte contre les produits stupéfiants.
« Vous avez récemment fait l’acquisition d’un peu de marijuana ?
Vous avez des doutes sur le fait qu’elle puisse être contaminée par le Coronavirus Covid-19 ?
Présentez-vous à la brigade de votre lieu de domicile, on testera votre marchandise »
écrit le groupement de gendarmerie de l’Ardèche sur un post publié, mardi 10 mars, sur les réseaux sociaux.
Et d’ajouter :
« Pour une plus grande efficacité et une meilleure fiabilité des résultats,
fournissez-nous l’identité de la personne qui vous l’a vendue ainsi que tous les éléments que vous avez sur la filière d’approvisionnement,
on s’occupera du reste.
Notre procédure fonctionne également pour la résine de cannabis, la cocaïne,
l’héroïne et un grand nombre d’autres substances. »
Non sans humour, les gendarmes prêts à tester les stupéfiants au coronavirus
Dans le contexte parfois pesant et inquiétant du coronavirus,
les gendarmes ardéchois ne manquent pas d’humour afin d’évoquer la lutte contre les produits stupéfiants.
« Vous avez récemment fait l’acquisition d’un peu de marijuana ?
Vous avez des doutes sur le fait qu’elle puisse être contaminée par le Coronavirus Covid-19 ?
Présentez-vous à la brigade de votre lieu de domicile, on testera votre marchandise »
écrit le groupement de gendarmerie de l’Ardèche sur un post publié, mardi 10 mars, sur les réseaux sociaux.
Et d’ajouter :
« Pour une plus grande efficacité et une meilleure fiabilité des résultats,
fournissez-nous l’identité de la personne qui vous l’a vendue ainsi que tous les éléments que vous avez sur la filière d’approvisionnement,
on s’occupera du reste.
Notre procédure fonctionne également pour la résine de cannabis, la cocaïne,
l’héroïne et un grand nombre d’autres substances. »
Ritchie- Full Member
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Ville et C.P : 85000 La roche sur Yon
Harley-Davidson : FXDI 35 TH - FLHT 1340
Date d'inscription : 01/03/2019
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Le bonheur, pour un russe
c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblant, vous ouvrez la porte ;
il y a 2 agents du K.G.B. dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe !
c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblant, vous ouvrez la porte ;
il y a 2 agents du K.G.B. dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe !
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien!
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
« Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande,
mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles! »
C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu,
et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
.........
Souviens-toi!
........
Tu ne sais pas qui c’est?!
......
......
Aaahhhhhhh…!!moi je sais....
......
Toujours pas? Alors, tu n’as pas eu la petite carte de visite??? Hein???
On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien!
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
« Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande,
mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles! »
C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu,
et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
.........
Souviens-toi!
........
Tu ne sais pas qui c’est?!
......
......
Aaahhhhhhh…!!moi je sais....
......
Toujours pas? Alors, tu n’as pas eu la petite carte de visite??? Hein???
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux et s’interroge.
> > > > Il s’adresse alors au Chef du Village ;
> > > > "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
> > > > Le chef du village lui répond : "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse alors au blanc.
> > > > "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
> > > > L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
> > > >
> > > > Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
> > > > "Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!
Le soir, il prend le repas avec eux et s’interroge.
> > > > Il s’adresse alors au Chef du Village ;
> > > > "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
> > > > Le chef du village lui répond : "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse alors au blanc.
> > > > "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
> > > > L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
> > > >
> > > > Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
> > > > "Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!
vieuxbonum- Full Member
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Ville et C.P : 49 Maine et Loire
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute.
Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut.
Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…
Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main…
Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément le pantalon
elle commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie !
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route…
Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture.
Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont.
La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit :
– Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie.
Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répond :
– Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…
– Pourquoi ? demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine ?
– Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…
Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut.
Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…
Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main…
Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément le pantalon
elle commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie !
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route…
Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture.
Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont.
La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit :
– Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie.
Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répond :
– Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…
– Pourquoi ? demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine ?
– Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…
Ritchie- Full Member
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Date d'inscription : 01/03/2019
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur.
Finalement Sœur Laure arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».
Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur.
Finalement Sœur Laure arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».
Ritchie- Full Member
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patrice1961- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Les deux à suivre sont excellentes
civodul- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est Roger qui sonne a la porte de son copain Raymond qu'il n'a pas vu depuis plusieurs mois. Lorsque la porte s'ouvre, c'est une superbe blonde qui ouvre la porte; une femme qui ressemble etrangement a Raymond...
Roger: " C'est toi Raymond?"
Raymond: "Oui, c'est moi, je me suis fait operer pour etre enfin celle que j'ai toujours voulu etre"
Roger: "Tu as des seins superbes, tu as du souffrir pour les faire implanter."
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et tes jambes, pas un poil, tu as du souffrir pour tout ce travail"
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et ces levres, 'tain ces levres, tu as du souffrir pour les faire faire...
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et ces fesses, waou ces fesses, tu as du souffrir etc..
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "'tain mais c'est quoi ton histoire de paille a la fin!?"
Raymond: "Eh bien la paille, c'est quand le chirurgien perce un trou avec un foret de 6mm dans ton crane, qu'il y plonge une paille et sfffrr, il aspire tout !!!""
Roger: " C'est toi Raymond?"
Raymond: "Oui, c'est moi, je me suis fait operer pour etre enfin celle que j'ai toujours voulu etre"
Roger: "Tu as des seins superbes, tu as du souffrir pour les faire implanter."
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et tes jambes, pas un poil, tu as du souffrir pour tout ce travail"
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et ces levres, 'tain ces levres, tu as du souffrir pour les faire faire...
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "Et ces fesses, waou ces fesses, tu as du souffrir etc..
Raymond: "C'est rien, le plus dur, c'est la paille!"
Roger: "'tain mais c'est quoi ton histoire de paille a la fin!?"
Raymond: "Eh bien la paille, c'est quand le chirurgien perce un trou avec un foret de 6mm dans ton crane, qu'il y plonge une paille et sfffrr, il aspire tout !!!""
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
> JOURNAL DE CONFINEMENT
>
> JOUR 1
> Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
> JOUR 2
> Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
> Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
> JOUR 3
> Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
> Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
> JOUR 5
> Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
> Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
> Côté divisions, on rame...
> JOUR 7
> Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
> Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
> Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
> JOUR 10
> Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
> JOUR 11
> Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
> JOUR 14
> Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
> JOUR 15
> Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
> JOUR 16
> Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
> Léa regarde la télé H 24.
> Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
> JOUR 17
> Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
> La pièce montée s'est cassé la gueule.
> J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
> JOUR 18
> Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
> JOUR 19
> J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
> JOUR 20
> Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
> JOUR 21
> Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
> Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
> JOUR 30
> 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
> Je vais reprendre un ricard …
> JOUR 31
> J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
> JOUR 32
> An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
> Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
> JOUR 40
> 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
> JOUR 50
> Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
> JOUR 60
> Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
>
> JOUR 1
> Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
> JOUR 2
> Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
> Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
> JOUR 3
> Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
> Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
> JOUR 5
> Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
> Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
> Côté divisions, on rame...
> JOUR 7
> Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
> Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
> Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
> JOUR 10
> Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
> JOUR 11
> Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
> JOUR 14
> Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
> JOUR 15
> Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
> JOUR 16
> Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
> Léa regarde la télé H 24.
> Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
> JOUR 17
> Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
> La pièce montée s'est cassé la gueule.
> J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
> JOUR 18
> Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
> JOUR 19
> J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
> JOUR 20
> Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
> JOUR 21
> Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
> Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
> JOUR 30
> 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
> Je vais reprendre un ricard …
> JOUR 31
> J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
> JOUR 32
> An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
> Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
> JOUR 40
> 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
> JOUR 50
> Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
> JOUR 60
> Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
giric41- Full Member
- Son Age : 76
Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Sportster 883 (1998)
Date d'inscription : 08/05/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Génial, un bon moment de détente, merci!
Plouc 42- Full Member
- Son Age : 64
Ville et C.P : JONZIEUX 42660
Harley-Davidson : 1200 SPORTSER
Date d'inscription : 03/10/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Merci et bravo !!!
poola- Full Member
- Son Age : 69
Ville et C.P : Weston, FL, USA
Harley-Davidson : Softail Heritage
Date d'inscription : 25/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
je viens pas souvent dans cette rubrique mais j avoue que j ai passe un bon momment et que j ai bien rigolé
merci a tous pour ces blagues qui ont egayé ce confinement
merci a tous pour ces blagues qui ont egayé ce confinement
philoche- Interested
- Son Age : 59
Ville et C.P : gagny
Harley-Davidson : fat bob cvo
Date d'inscription : 29/04/2013
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