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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par philoche Jeu 26 Mar 2020 - 22:57

je viens pas souvent dans cette rubrique mais j avoue que j ai passe un bon momment et que j ai bien rigolé
merci a tous pour ces blagues qui ont egayé ce confinement

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Message par spoutnik Ven 27 Mar 2020 - 9:15

merci pour ce bon moment  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915
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Message par giric41 Ven 27 Mar 2020 - 9:41

Objet:  4 leçons a retenir....


- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires 


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

 La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

 "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

 Son mari, encore sous la douche, lui demande :

 "C'était qui ?"

 "C'était Laurent "

 "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"


Morale n°1 :

 Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables .

   
2°) Procédures :

 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

 Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

 Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

 Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"  

 Penaud, le prêtre : "Psaume 129 ?"

 Il rugit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

 Les voilà arrivés au couvent.

 La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

 Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

 Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

 Morale n°2 :

 Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

 
3°) Hiérarchie :

 Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi   et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

 Ils la frottent et un génie s'en échappe.

 "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

 La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

 Et pouf, elle disparaît.

 Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

 Et pouf, il disparaît.

 "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

 "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

 Morale n°3 :

 En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

 
4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan: "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi, sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires   et surtout ... fermer sa gueule


  Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons…..
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Message par civodul Ven 27 Mar 2020 - 9:45

Impeccable pour la.méditation de la.journée après la pause déjeuner Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 90029
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Message par pat58 Ven 27 Mar 2020 - 11:10

@giric41  merci pour ce resumé de la vie quotidienne en periode de confinement  !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 919984
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Message par boris-jc Ven 27 Mar 2020 - 18:23

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 37298 merci Giric !!
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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:52

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:53

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:53

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:54

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:55

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:56

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:57

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:57

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:58

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:59

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 21:59

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Message par Nono Ven 27 Mar 2020 - 22:00

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Message par ROM'' Ven 27 Mar 2020 - 23:37

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Message par Ritchie Sam 28 Mar 2020 - 1:52

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Message par Ritchie Sam 28 Mar 2020 - 1:53

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Message par Ritchie Sam 28 Mar 2020 - 1:53

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Message par Ritchie Sam 28 Mar 2020 - 1:54

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Message par Ritchie Sam 28 Mar 2020 - 1:55

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Message par Ritchie Sam 28 Mar 2020 - 21:02

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :

une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme avec la bonne du curé,

vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous avez une petite bite et que vous êtes un éjaculateur précoce.

Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre queue. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais !
Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse, alcoolique et il ne pense qu'à sodomiser son chien.

Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale, il n'a qu'une couille et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme, qui est gouine, avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh! Oui je le connais bien !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !!!!
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Message par Ritchie Sam 28 Mar 2020 - 21:05

Dans une classe de cinquième,

le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse,…
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter les regards de son professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d’hésitation, David prend la parole :
– Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.

Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes…

Parfois, elle s’isole avec un monsieur dans un espèce de confessionnal

et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent…
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation.

Il demande alors à David :
– David, est-ce que c’est vrai tout ce que tu as dit sur ta mère ?
– Non monsieur !… Elle est secrétaire à La République En Marche,

mais j’allais quand même pas dire ça devant tout le monde !
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Message par Ritchie Sam 28 Mar 2020 - 21:08

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars .

La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre.
Le gars : AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté !
Le curé : Vous blasphémez mon fils !
Le gars : Oups ! Excusez-moi mon père.
Le curé : Je vous pardonne, rejouez le coup…
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
YAAAK ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ! encore raté !
Le curé : Attention mon fils ! N’allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites !
Le gars : Désolé mon père. ça m’a échappé ! Je ne recommencerai pas ! Juré !
Le curé : Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut…
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again.
EEEEk ! La putain d’enculerie de sa mère d’enfoiré de Bon Dieu ! Encore raté !
Et là, d’un seul coup d’un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde…
Le gars : Que se passe-t-il donc mon père ?
Le curé : Malheureux ! Je vous avais prévenu !

Vous avez attiré sur vous la foudre divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et …. pulvérise le curé qui se volatilise.
Et là Dieu dit : Sacrée putain de saloperie de bordel de Dieu ! RATÉ ! »
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Message par Nono Sam 28 Mar 2020 - 21:26

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Message par giric41 Sam 28 Mar 2020 - 22:26

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'une entreprise, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
 " Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
> Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
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Message par fatbob43 Dim 29 Mar 2020 - 13:08

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Message par Lelow13 Lun 30 Mar 2020 - 13:21

ATTENTION...Bon à savoir, si vous faites vos courses :

J'ai été victime d'une arnaque au marché cette semaine...
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pates !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pates lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain.... bien obligé : je n'ai plus de pates.

Sale période.. 😂
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